Анекдот: Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и
Внимание!!! Мы должны убедиться, что сайтом пользуется человек!!! Для этого разденьтесь догола и включите web-камеру...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я избавлю вас от бессонницы, но для этого вы сами должны мне помочь. Прежде всего вы не должны ложиться спать вместе со всеми вашими проблемами. - Это было бы хорошо, доктор, но дело в том, что жена отказывается спать одна. подробнее Девушка: пользуется косметикой Женщина: пользуется тобой подробнее Уважаемый ЖЭК, включите, пожалуйста, отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой, и я от этого грущу. подробнее Царская Россия. Перед казнью в камеру смертников к террористу Рабиновичу приходит раввин: - Я здесь, чтобы помочь вам общаться с Богом. - Зачем мне для этого вы? - отвечает ему осужденный. - Через час я буду беседовать с вашим шефом лично. подробнее Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. По возвращению домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку... Прилипли? Значит нравится. подробнее - Я так и не понял: растет у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя? - Принципом Шредингера. подробнее Внимание! Внимание! Только сегодня! И только для вас! Градусник с постоянной температурой 37,5 по специальной цене! подробнее - Девушка, можно снять вас на камеру? - А сколько человек в камере? подробнее Вы видели, чтобы в скайпе кто-то все время смотрел в камеру? Я нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой – в экран. подробнее Ни один человек сам по себе не способен совершить слишком уж много глупостей. Для этого ему необходима женщина. подробнее - Девушка, вам нравится, когда вас снимают на камеру? - Ну, это смотря сколько человек в камере... подробнее Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом. подробнее у поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте! Поручик, закатывая рукав по локоть — "Ну, и далеко он там?" подробнее В магазине для Новых Русских, продавец — клиенту: — А вот, обратите внимание, эксклюзив — дрова для камина с хохломской росписью! подробнее Правила проезда перекрестка для "Белазов": 1. Выехать на перекресток. 2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза". 3. Продолжить движение. подробнее Бывaлый пpoдавец yчит молодого стажёра: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Вот держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способoм полиpовкy впaривaeшь. Пoнял? — Понял. Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. — Зачем? Я же этого не просила… — На! Сексом заниматься нeльзя, тaк xoть дома приберешься.. подробнее - Ты ещё недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок. - А когда, по-твоему, человек становится достаточно опытен для этого? - Когда начинает понимать, что жениться не стоит. подробнее - Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами. - Понял, ваша честь. - Итак, когда вы родились? - Не могу сказать: я этого не видел. подробнее Я ехал на машине и заметил вспышку камеры. Я сообразителен, и понял, что меня сфотографировали за превышение скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз, когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за... вождение с непристегнутым ремнем безопасности. подробнее Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет? подробнее Расизм противоречит духу нашего народа. Мы, как высшая раса, должны быть выше этого. подробнее - Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать? - Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит... подробнее Если есть перехватывающие стоянки для автомобилей, то должны быть и перехватывающие лежки для мужей. подробнее Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом... подробнее Единственный человек, с которым вы должны сравнивать себя - это вы в прошлом... подробнее - Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин. - Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию. подробнее А вы тоже должны были спиться и деградировать в родном маленьком городе, но вместо этого переехали в большой город и деградируете там? подробнее Игра «Что? Где? Когда?» Внимание, вопрос: — Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет? — Думаю, что нет, господин ведущий! — А теперь внимание на экран! подробнее Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите… Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог. подробнее Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер. подробнее Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. подробнее У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к врачу, и тот ему говорит: - Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа. - А что это? - Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам уже работать нельзя, а завтра вы должны прийти на рентген. - Куда-куда прийти? - Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора. После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику: - Ебал я вашу работу... - А что случилось? - Ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору! . . подробнее Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить, чей адвокат лучше. подробнее Самый дорогой подарок девушке - внимание. постоянное внимание. Реально, с бабищами нужно быть очень внимательным подробнее Идет игра "Что? Где? Когда?". Ведущий: - С нами играет сотрудник Министерства безопасности Щербаков. Внимание Вопрос: "Что находится на 47-м объекте?" Минута обсуждения проходит бурно. У знатоков никаких идей. Капитан: - Мы не знаем, что там находится. Ведущий: - Ответ правильный. Вы и не должны знать, что там находится. подробнее Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу, и сразу захочет спать. подробнее В камеру посадили армянина, русского и еврея. Пахан спрашивает армянина: — За что? — За угон. Спрашивает русского: — За что? — За кражу. Спрашивает еврея: — За что? — Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал. подробнее Не стремитесь быть хорошим для людей, потому что для многих из них, хороший человек означает — удобный. подробнее Человек уходит из жизни, как выходит из автобуса: на его уход обращают внимание те, кого он толкнул, или те, кому он уступил место... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие ребенок | самые смешные шутки про
космос ракета спутник |
веселые анекдоты про коньяк | смешные до слез КВН президент | статусы про со смыслом новые о вкус |
афоризмы короткие про Джордж Байрон | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про армия солдат | случайный анекдот
|