Анекдот: Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два

Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.

---

- Что делать во время ядерного взрыва?
- Завернуться в простыню и медленно ползти на кладбище!
- Почему медленно?
- Чтобы паники не создавать...
подробнее

— Кум, сколько молока вы надаиваете в день от своей коровы?
— Десять литров.
— А сколько продаете?
— Тоже десять. Больше не могу: надо же и детям пару литров оставить!
подробнее

Говорят, корова под музыку Моцарта дает больше молока. Вчера проверил. Действительно дает, но не корова и не молока, и не под музыку Моцарта.
подробнее

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.
подробнее


Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
— Как же так, я ж дома, под одеялкой?
— Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.
подробнее

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: 
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
подробнее

Два наркомана в зоомагазине:
— Как определить пол котенка?
— Зачем тебе пол-котенка?


подробнее

Пресс-секретарь Белого дома:
— Уважаемые журналисты, у вас есть какие-нибудь другие вопросы, кроме здоровья президента, его памяти, разговоров с мертвецами, рукопожатий призракам, коррупционном деле, секретных документах, которые он хранит в гараже...
— Да, есть.
— Задавайте.
— Скажите, насколько далеко его держат от ядерного чемоданчика?

подробнее

Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
подробнее


— Пап! А бабушка может выпить литр сока?
— Может.
— А два литра сока?
— Может.
— А сто литров сока?
— Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!
подробнее

Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.
подробнее

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. 
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... 
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: 
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? 
- Посмотрите, она же больше, господин учитель! 
После уроков учитель подошел к Мойше. 
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? 
- Конечно понимаю, господин учитель. 
- Так почему же ты выбираешь пять? 
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!
подробнее

— Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни.
— Ага, дикое пойло… я постоянно что-то орал и ссался под себя.
подробнее

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котенка и подала его точно в угол детской площадки...
подробнее


Турист в зоомагазине разглядывает выставленных на продажу животных. Видит, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подходит к продавцу поинтересоваться, почему эта обезьяна такая дорогая?
Продавец ответил:
— Она очень хорошо программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код.
Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000 долларов!
— За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он.
— Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках.
Оглядев магазин, турист видит еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000.
— О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет?
Продавец разводит руками:
— Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager!
подробнее

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?
подробнее

Приходит дама в химчистку:
— Вы знаете, уже много лет не могу познакомиться с мужчиной. Вероятно, я никого не привлекаю своим серым платьем. Перекрасьте его в красный цвет.
Дама отдает платье приемщице и уходит. Через час вбегает радостная:
— В красный — не надо! Перекрашивайте в белый!
Еще через час входит, рыдая:
— Перекрашивайте в черный...
Приемщица бормочет себе под нос:
— Вот что может случиться за два часа, если выйти на улицу без платья.
подробнее

Человек способен вынести многое. И тем больше, чем больше дырка в заборе.
подробнее

Один диджей приехал в небольшой городок на вечеринку. Заломил бешеную цену за свое выступление, мол, его знает вся Россия. Уже три часа ночи, а на танцполе всего десять человек. Администратор в ярости:
- Ты же говорил, что тебя знает вся Россия?
- Верно. А это те десять, которые меня еще не знают.
подробнее


Блондинка проглотила муху и теперь в желудке у нее мозгов больше, чем в голове.
подробнее

Заходит в бар шотландец и, обpащаясь к баpмену, говоpит:
- Рюмку виски.
- Вам по какой цене, - спpашивает баpмен - за пять пенсов
или за десять?
- А от чего это зависит? - спpашивает шотландец.
- Десять пенсов - если вы сядете за столик и, следовательно,
займете место, а пять - если вы выпьете стоя.
- А если я выпью стоя на одной ноге?
подробнее

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.
подробнее

Марафонец со скоростью 20 км/час может пробежать 42 км.
Спринтер со скоростью 40 км/час может пробежать только 200 м.
Отсюда вывод: не спеши изо всех сил, сбавь обороты в два раза и успеешь в двести раз больше.
подробнее

Когда дети были маленькими мы взяли котёнка. Поскольку у меня проявилась аллергия, ему пришлось жить во дворе.

Однажды я услышала его жалобное мяуканье. Осмотревшись вокруг, я увидела его на верхушке дерева. С помощью стремянки я добралась только до нижних веток, а дальше полезла сама. Однако, забравшись на самый верх, я внезапно поняла, что мне понадобятся обе руки, чтобы спуститься.

К восхищению детей, я сделала то, что сделала на моём месте любая мама-кошка: я спустила котёнка вниз, держа его за шкирку - во рту!
подробнее


Любой турист теперь знает, если вы прилетели в Англию погулять на час - самые лучшие достопримечательности находятся в Солсбери. Рядом с домом Скрипалей.
подробнее

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
подробнее

Диетологи: - перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать. 
Желудок: - Ок, размялись, разогревай котлетки.
подробнее

После новости о том, что пятеро пацанов из России выиграли $18,2 млн на чемпионате мира по Dota2:
— Сынок, ну что ты всё за уроками сидишь, пошёл бы в компьютер поиграл!
подробнее

Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
подробнее


Комментарии под видео взрыва автомобиля с газовым баллоном на АЗС без жертв:
- Водила живой, у кассы стоял. Наверно крестится до сих пор.
- При том, что мусульманин.
подробнее

Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
подробнее

- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности?
- Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
подробнее

Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
подробнее

- Ребята, я подвиг совершил! Я котенка накормил!
- Нашел чем хвастаться! Вот я вчера котенка в сауну сводил.
подробнее


На территории Российской Федерации должны действовать только те законы физики, которые открыты русскими учеными и одобрены патриархом.
подробнее

Отличное мочегонное средство! Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается – выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз – для свежести.
подробнее

- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера!
- Боже, что случилось?
- ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной...
- Да ты что?
- ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными
словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все
его любовные письма!
- Ты собираешься с ним расстаться?
- Нет! Я выхожу за него замуж!
подробнее

- Вообще-то, врачи говорят пить в день по два литра.
- Ну так воды же, а не пива.
- Слушай, ты что, врач?
подробнее

- Я нашел котенка, но не знаю, мальчика или девочку.
- Есть только один способ проверить это.
- Какой?
- Посади котенка в машину, пусть припаркуется.
подробнее