Анекдот: — Что-то меня подташнивает. — Открыть окно? — Нет, просто уйдите.
— Что-то меня подташнивает.
— Открыть окно? — Нет, просто уйдите.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Муж: - Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу... Судья: - Может просто открыть окно? Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей??! подробнее - Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает. - Не знаю, сударыня! Но зрение у вас, по-видимому, нормальное. подробнее Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает: — Где ты был вчера? — У меня дедушка вчера умер. — Инфаркт что ли? — Да нет, у нас вчера в доме пожар был. — Так он сгорел? — Нет. — В дыму задохнулся? — Нет, он, как пожар начался, в окно выпрыгнул. — А-a, так он разбился? — Нет, пожарные тент натянули. — Так в чем дело? — Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло. — Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся? — Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал. — Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало? — Да пристрелили его, надоел он всем. подробнее Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!! ! Как? ... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. . - Че, сгорел, что ли? !!! ! ! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли? !!! !!! ! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... . - Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! ! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . . - Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! ! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех! подробнее Ты че такой мрачный? — Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?... — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... — Че разбился что ли?!!!!!!! — Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... — Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! — Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... — Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! — Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... — ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! — Да... Пристрелили .. Задолбал он всех.. подробнее - Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили нахрен.. Задолбал он всех.. подробнее У меня оказывается сосед играет на трубе. Первые три дня мне казалось, что он просто агрессивно вытирает окно. подробнее Хотите по-настоящему открыть "ящик Пандоры"? Это достаточно просто: достаточно просто сказать (или подумать), что хуже уже быть не может. подробнее У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно. подробнее - Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой? - Вообще-то да. Но стоит только мне открыть окно, как прохожие начинают бросать туда бумажки и мусор... подробнее Пригласили Лермонтова и Пушкина на балл, Лермонтова впустили, а Пушкина нет. Открывает Лермонтов окно и орет: Пушкин залазь через окно на балл, ну тут Лермонтова приглашают танцевать, девушка увидела что у него ширинка растегнута, но чтобы не выражаться сказала: У вас окно открыто ! Лермонтов: Я знаю, оттуда сейчас вылезет мой волосатый друг ! подробнее Ну просто грех открыть йогурт и не облизать фольгу! подробнее Муж и жена ужинают на кухне. Муж вдруг хватает газету и с размаху припечатывает пролетающую муху к стене. — Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать. . ! ! — Да куда она полетит-то на ночь глядя? ... подробнее - Люся, нам нужно на время расстаться. - Ты меня разлюбил? - Нет, просто скоро Новый год, у меня нет денег на такие расходы. подробнее Рецепт "Говядина по-английски": возьмите большой кусок говядины и уйдите не прощаясь. подробнее Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов: - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли? подробнее Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: — Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? — Это отпугивает слонов… — Но там нет слонов!!! — Эффективное средство, не правда ли? подробнее - У Арсена просто невероятные бизнес способности! Он даже ухитрился открыть вагон-ресторан в Московском метро... подробнее - Вы говорите, что профессор настолько рассеян, что лёг в ванну, не сняв одежды. Он, наверное, насквозь промок? - Нет. Он по рассеянности забыл открыть кран... подробнее Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится. подробнее Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ! подробнее В сельском доме ночью раздается стук в окно. — Дрова нужны? — Нет. Утром просыпаются — дров нет. подробнее - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! подробнее Сын помог матери открыть банку и с гордостью говорит: - Вот видишь, что бы ты без меня делала? Мать отвечает: - Карьеру... подробнее У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной... подробнее Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: - А как у тебя еврейский вопрос решается? - А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя? - А у меня плохо. Сколько я ни объясняю своему племени, что евреи такие же люди, как и мы, все равно не едят! подробнее - Рабинович вы женаты? - Нет, просто я так выгляжу, потому что у меня украли машину. подробнее - Из-за чего ты меня полюбил? - Из-за глаз! - Тебе сразу понравились мои глаза? - Нет, просто у меня зрение плохое. подробнее Жена мужу: - Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет! - Накажи меня своим молчанием. подробнее Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи: — Дергай сильнее. Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво: — Наверное закрыто. Психи: — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. подробнее - Что можно открыть в маленьком городе с населением в 50 тысяч за 300 тысяч рублей? - Салон красоты, страшных баб делать красотками. - Хм-м... Чтобы страшных баб делать красотками, надо открыть бар или, на худой конец, рюмочную. подробнее Девушка бросила меня, потому что я паникёр и параноик. Изменено: А нет, она просто выносила мусор. подробнее Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу. - Что это ты делаешь? - интересуются окружающие. - Да у меня губы обветрились, - отвечает тот. - А что, это помогает? - Нет, просто этого после у меня отпадает всякое желание их облизывать. подробнее - Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд! - Ну, надеюсь ты доказал ему это? - Да нет! Я просто плюнул и ушел! подробнее Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю - выгляни в окно. Через 15 сек он перезванивает: - Ну и что? - Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь. - Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду. Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал. :) подробнее Полная зависимость от интернета - это когда окно браузера запущено просто так, для спокойствия души и тела. подробнее Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно. подробнее Мой начальник всегда под мухой... - Что - просто пьяный? - Нет, просто дерьмо! подробнее - Милый, ты меня любишь? - Ну, люблю. - Нет, ты скажи просто, без всяких _ну_. - Хорошо, люблю. - А без _хорошо_. Скажи, что любишь меня больше жизни. - Я люблю тебя больше жизни. - Врешь! - Нет, не вру. С тех пор, как мы поженились, я эту жизнь терпеть не могу! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные Джек Керуак | шутки про кризис кризиса | смотреть анекдоты про яблоки яблок яблоко | КВН Полицейский полиция |
крутые статусы про брата брат братья | прикольные афоризмы про жизнь | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про люди | случайный анекдот
|