Анекдот: Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
Где же кремлевская принципиальность?! Почему немецкие турбины не раздавили бульдозером?!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили? - Нет, завезти немецкие дороги. подробнее Немецкие пopностудии решили попробовать себя в жанре детектива, где до конца фильма непонятно, кто кого. подробнее Идет экскурсия по Кремлю, экскурсовод: - А вот это кремлевская стена... Турист: - А зачем на ней зубцы? - Чтоб сволочь всякая не перелезала! - Откуда? подробнее - Вы читаете французские любовные романы? - Нет. Я смотрю немецкие. подробнее Нашу страну победить нельзя!... Даже после войны мы убиваем немецкие машины... на наших дорогах... подробнее Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил осторожно, все ямки объезжал так сломался гидроусилитель руля. подробнее В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность. подробнее — Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью! — Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера. подробнее недавно немецкие автопроизводители поняли ,что ремонт машин приносит больше денег ,чем продажа новых надежных авто... ... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО! подробнее - А почему у Вас в мантах один лук? - Почему один? Там много лука. - А где мясо? - А мяса нету... подробнее - Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?! - У жены... подробнее Если тебе кажется, что ты сделал что-то глупое и бесполезное, то вспомни, что французы пять лет строили укрепления на границе с Германией, а немецкие войска их просто обошли. подробнее Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! подробнее Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга. - Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают? - Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали. - Посылайте. Проходит неделя: Сталин помощника вызывает. - Товарищ что за дела? Почему наши асы немцам проигрывают? - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился. - Посылайте зэков. Спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга. - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения? - Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу. подробнее На встрече с Шольцем бастующие немецкие трактористы задали ему вопрос в лоб: "Сколько будет 150+150?" подробнее Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - Ты где была? Она отвечает: - На рыбалке. Муж говорит: - А где рыба? Что клева не было? Жена: - Почему? Клево было!!! подробнее Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел этот здоровенный нож. подробнее - Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! - Но это нормальные джинсы, день назад купленные... - А почему не порванные? Дырки-то где? подробнее Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: - ТЫ ЩА ГДЕ? - Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!? подробнее Мам, ну ты чего? Приятельница рассказала. Так что уж я от ее лица. Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос: - Мам, ну ты чего? Я конечно же: - Ты где?! - Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате… На утро разбираемся. - Ты, - спрашиваю, - почему трубку не брала? - Так я же по звонку слышу, что это ты мне звонишь, а я знаю, что я дома сплю, чего брать-то. - Ладно. А почему сбросила потом?! - Хм… ну, я все-таки решила сначала оглядеться, действительно ли я дома… подробнее - Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. - Следующее новогоднее обращение будет на арбском с немецкими субтитрами. - В дальнейшем предполагается немецкие субтитры убрать. подробнее — Почему ты не общаешься с людьми ? — Где ты их видел? подробнее Из воспоминаний старого экскурсовода по Эрмитажу. В Античном отделе. — А почему этих Венер всегда без рук делали? — Скажите, а царя не раздражало, что у него по дому ходило столько чужого народу? Перед "Вакхом" Рубенса. — У нас в Воронеже за такое 15 суток дают! После экскурсии. — Есть ли какие-нибудь вопросы? — Есть. А где выход? — А где яйца Кулибина? — А скажите, почему эту Мадонну всегда делали с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой? У Часов-павлина. — А когда этот страус кукарекает? подробнее Исхудавший Мыкола с гордостью наблюдал как в американские самолеты грузилось последнее украинское зерно. Позади гремели немецкие вагоны с вывозимым черноземом, а пробегавший мимо поляк вывернул из его шароваров последний колосок. "Кляты москали!" — подумал Мыкола. подробнее Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится. Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят? Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят. Мужик: — Почему?! Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует подробнее Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: - "Ты где была?" Она отвечает: - "На рыбалке." Муж говорит: - "А где рыба? Что клева не было?" Жена: - Почему? Клево было!!! подробнее - Где ты так долго был? Почему опоздал? - Я из Венеции. - Извенеции не принимаются. подробнее Дорогой где ты был? – Бегал? – А почему лицо грязное и в крови? – Догнали… подробнее Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской... подробнее - Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении? - Где-где... Пока в школе, но скоро придет! подробнее Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков? подробнее - Ты где был? - На рыбалке. - А почему на ногах еле стоишь? - Устал рыбу ловить. подробнее Почему до сих пор не придумали шоу, где плоскоземельщики ищут край света? подробнее В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес. подробнее Скидывать свои полуобнаженные фотки и просить меня приехать - это так низко! Где твоя честь? Где твое достоинство? Где ты находишься? подробнее Почему нет контактных цирков? Где можно гладить воздушных гимнасток и кормить акробатов! подробнее - Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где. подробнее - Мама! Ты почему на родительское собрание опоздала? - Я все школы оббегала, пока нашла, где ты учишься! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
Китайская пословица | смешные шутки про тупых тупой тупые | анекдоты про змей горыныч | текстовые шутки КВН Рязань В мужской бане женский день | свежие статусы о
маму мама мать маме матери матерям мама дочку дочка сын | смешные афоризмы про собака | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про
школа | случайный анекдот
|