Анекдот: Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу
Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила, выбежал через нарисованную дверь. подробнее - Помню, я так сильно обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза. Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами. подробнее Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьёт кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: - ПОЛИЦИЯ, ПОЛИЦИЯ!!! Подъезжает «Кобра» на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орёт угонщику: - ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!! подробнее - Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры? - Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял. подробнее Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили. подробнее Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину. подробнее «Жигули» угоняют в основном ночью, когда их можно спутать с автомобилями. подробнее В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной. Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался... подробнее Кожа многих лягушек выделяет галюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д. подробнее Супруги ночью, услышав за окном звуки автосигнализации, заспорили. Муж: — Это нашу машину угоняют! У нее сигнал: Тю—тю—тю—тю....! Жена: — Нет, не нашу! У нашей: Тиу—тиу—тиу—тиу...! Утром муж, выглянув в окно, радостно кричит: — Я выиграл!!! Наша машина — тю—тю! подробнее Больной просыпается, удивленно осматривает палату. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит: - Мы где-то, кажется, с вами встречались? - Конечно, именно поэтому мы тут и лежим. подробнее Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман. Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…» подробнее Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком. подробнее Мужик увидел, что жена и сын соседа колят дрова и таскают воду, а сам сосед сидит на завалинке и играет на гармошке. - Сосед, а тебе не стыдно? - Стыдно, но что я могу поделать? Ну, не умеют они играть на гармошке! подробнее Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит: Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит- четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу: - Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый. А Змей-Горыныч его спрашивает: - А ты чего к колодцу-то пришел? Иван: - да как чего? Воды попить! *** - Ну и кто тебе мешал??? ? ? подробнее Подъехал я вчера к крупному ТЦ, припарковался, пошел ко входу. Вижу, рядом со входом на место для инвалидов (под табличкой) паркуется мужичок на новенькой Шкоде Йети. Что-то дернуло меня, подхожу к нему, улыбаюсь. Он открывает дверь, я показываю на знак и говорю: "Вы же инвалид, давайте помогу выйти." Он посмотрел на меня, как на дурака, матюкнулся, хлопнул дверью и уехал) подробнее Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь... подробнее - Припарковался возле ГосДумы. Подходит гаишник и говорит: "Здесь нельзя оставлять машину, здесь работают депутаты". А я ему: "Да не беспокойтесь, я закрыл ее"... подробнее Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры: что ни Иван, то - дурак, что ни девица, то - красная... подробнее Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом... подробнее Учитель спрашивает учеников: — Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка. — Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает: — Сколько будет 7х7? — Не слышу, Иван Сергеевич. — Врешь. А ну давай поменяемся местами? Вовочка заходит за учительский стол испрашивает: — Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме? — Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте! подробнее Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: — Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: — Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: — Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: — Чирик. Иван филину: — А ты, филин, подтверди. Филин: — Угу! подробнее После долгой погони гаишник останавливает спортивный автомобиль: - Знаете, эта погоня меня позабавила. Объясните, почему вы так уп.pн0 старались от меня убежать, и я не стану отбирать у вас права - ограничимся штрафом. - Всё очень просто: три недели назад моя жена ушла к гаишнику, и когда я увидел вашу патрульную машину, то решил, что он уже захотел её вернуть. подробнее - Дорогой, сегодня я брала твою машину. - Надеюсь, поставила на место? - Не всю. подробнее Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. — Повиси тут … Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: — Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету. подробнее Программист с женой отправились в супермаркет. Сделав все необходимые закупки, они вышли на улицу, и жена сказала: — Стой здесь и смотри в оба за этими десятью сумками, пока я схожу и разыщу такси. Когда жена вернулась, то увидела обалдевшего мужа, переставляющего сумки с места на место. Программист: — Ты сказала, что здесь десять сумок, а я насчитал только 9! Жена: — Hо их было десять! Программист: — Hет, давай вместе считать: 0, 1, 2, 3...... подробнее Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет! подробнее Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать . - Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка. - Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула...» - не растерялся отец. - А ты ее, судя по всему, тр@хать собрался? подробнее когда соседи долбят стену иван загадочно молчит он ждет когда наступит полночь качая с торрентов раммштайн подробнее У нас из-за жары МЧС объявило ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ, а медики порекомендовали не выходить на улицу с 10 до 16 и побольше пить прямо с утра. Пьем с соседом недели две. Первые дни жара, действительно, переносилась легче, а потом стало плохо и пришлось обратиться к врачу. Специалист посоветовал пропить железо. Мы пропили металлический гараж соседа и, вроде бы, стало легче! подробнее — Приезжай в гости, давно ты у меня не был. — Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает. — Не волнуйся, я давно переехал. — В новый район? — Нет, соседа. подробнее Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! подробнее У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна! подробнее Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке. — Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем. подробнее Страдания-это не тогда, когда денег мало. Это когда меньше, чем у соседа. подробнее Муж ищет пилу: - Жена, где пила? - Да, не пила я! Это ты где то нализался! - Что ты такое говоришь? Где пила?! - У соседа! - Зачем дала? - Да не давала я! - Как не дала,пила та у соседа? - Ну я же не знала что он такой болтун! подробнее - А что такое революция? - Это когда отключили интернет и миллионы возмущенных пользователей вышли на улицу! подробнее Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка рекой, столы ломятся. Молодожены встают. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой. Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной. ... А гости все глумились: "Горько! Горько!" подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Борис Акунин | читать шутки про
армию армия армии армейский армейская солдат служащий генерал прапорщик рядовой прапор казарма лейтенант служить | анекдоты про добрый вечер | биатлон КВН сборная москвы | новые статусу смыслом о самообман | прикольные афоризмы про мужчин | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | ржачные случаи про интернет | случайный анекдот
|