Анекдот: В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.
В ТЦ сработала пожарная сигнализация, все эвакуируются. Как позже выяснилось, тревога была ложной.
Когда вышел на улицу, то увидел толпы людей, стоящих у выходов и одновременно курящих. Вот тут-то я дыма и надышался...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Что-то горит... - Кто-то сжигает ведьм! - Горит бухгалтерия? подробнее В бухгалтерии: - Как думаешь, деньги, потраченные на корм собакам, логично списать на статью "Охранная и пожарная сигнализация"? подробнее — Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала. подробнее Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин! — Да? И шо было? — Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали.. подробнее Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин... подробнее Вопрос к министру образования. Первую часть школьной реформы мы видим - столько курящих и разговаривающих матом людей больше пожалуй нигде не встретишь, как возле школы. Когда будет вторая - когда они перестанут говорить и будут сидеть на деревьях? подробнее У всех свои понятия о равенстве. Одни считают, что равенство - это когда все одновременно приходят к финишной прямой, другие - когда все одновременно начинают со стартовой. подробнее Никогда я не видела столько зависти, удивления, непонимания в глазах людей, как когда шла к кассе, еле удерживая в руках 12 киндеров одновременно. подробнее Обидно, когда побрызгался дезодорантом "Защита 24 часа", вышел на улицу, а тебе сразу же вломили. подробнее - Когда я впервые в жизни увидел джакузи, то первая мысль, которая мне пришла в голову была такой: "Ну, вот, пора пельмени засыпать!"... подробнее Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. — Перед тем как начать свою речь, немного истории, господа. Давным давно, когда Моисей привел наш народ на землю обетованную, увидел он струющиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие... А когда вышел на берег увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясер Арафат и кричит: — Неправда ! Арабов там тогда еще не было ! — А вот об этом я и хотел поговорить, господа. подробнее Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!... Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора. Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе... подробнее Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Как позже выяснилось, я не очень понял вопрос... подробнее Когда Иван увидел что угоняют машину соседа, он не растерялся, выбежал на улицу и припарковался на освободившееся место. подробнее В Инстаграме постоянно испытываешь стресс, глядя на суперстильных идеальных людей, потом выходишь на улицу и выдыхаешь... Всё нормально, такие же уроды как и ты. подробнее Занятия по сборке и разборке оружия. - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя? - Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты? подробнее Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку. подробнее Установил на "Матис" подушку безопасности. Когда она сработала, я остался жив, а вот "Матис" разорвало в клочья. подробнее — Алло, пожарная? — Да. — У нас тут огонь! — Всё огонь? — Ваще огонь! — Приятного отдыха. подробнее - Что такое фигня? - Вот представь себе: Багамы, солнце, океан, пальмы, виски, ром, толпы красоток... Представил? - Ага! - Вот, а остальное всё - фигня! подробнее Я, будучи совой, вставал всё позже и позже, пока, наконец, не стал жаворонком. подробнее Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20% подробнее Идёт Лёха по Красной площади, тут ему приспичило в туалет "по большому". Ну садиться он прямо по среди площади, тут к нему подбегает сотрудник полиции: — Ты чего, совсем офонарел!? Это же Красная площадь! — Я Лёха, меня все знают, мне всё можно! — Да какой ты нахрен Лёха! Поехали в отдел, оформляться будем! Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Лёху, руку жмёт: — О, Лёха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Трампа из аэропорта встретим? — Да не, Вован, не могу... Меня тут в отделение везут. — Да ладно тебе, поехали... и сотрудника полиции с собой бери! Приезжают в аэропорт, там Трамп с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Лёху заулыбался: — О, привет Лёха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной? — Да не, не могу я... Меня тут в отдел полиции забирают. — Да забей ты, полетели... и полицейского с собой бери! Прилетают они в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются... Лёха обращается к товарищу полицейскому: — Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну не так часто здесь бываю... Сотрудник полиции уже в шоке, снимает наручники. Лёха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются... Стоят уже вдвоём руками машут... Лёха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему: — Э, уважаемый, ты чего? Полицейский в полуобморочном состоянии: — Я, конечно, всё понимаю... С Путиным вы, возможно, одноклассники... Трампа ты знаешь через Путина... Но когда кто-то из толпы крикнул «А чё это за хрен там рядом с Лёхой стоит и рукой машет?» я вообще охренел! подробнее Синоптики предупредили, что на сегодня желтый уровень опасности. Саня знал, как сделать желтый зеленым, поэтому вышел на улицу синеньким. подробнее Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же... Стою сегодня на остановке, подходит бабулька и как бы между делом рассказывала начинает рассказывать, какая сейчас плохая жизнь, как всё развалили и в конце выдает: "Вот была бы жизнь хорошая, вот приехал бы ты в Россию работать? У себя бы остался...". Походу пора бриться... подробнее Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять... подробнее Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: — Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. — Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку! подробнее Вот же ж, а ведь когда пересолил борщ, то одновременно переборщил с солью. подробнее Муж внезапно возвращается из командировки. Жена быстренько распахивает дверь на балкон и подталкивает туда любовника. — Повиси тут … Тот повис. Висит час, два, три, ночь… Утром дворник подметает улицу. Увидел мужика и спрашивает: — Что, висим? — Вишу. — Ну ладно, подними ноги, я под тобой подмету. подробнее - Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес! - Да... Жаль только, что ПВО не сработала! подробнее Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! подробнее - Вышел на улицу, задумался... Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью... "Лето", - догадался я. подробнее Штирлиц вышел из дома и увидел, как четыре бугая ставили трактор на попа. «Бедный пастор Шлаг», — подумал Штирлиц. подробнее -Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо,мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че,прикалываетесь?! На большой красной машине... подробнее - Але, это пожарная часть? - Да, это пожарная часть, что горит? - Да ничего не горит, просто здесь мент с доктором дерутся, а я не знаю куда звонить! подробнее Вышел на улицу, а там опять зима. Она что, каждый день теперь будет? подробнее Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо. А другая была всего один раз замужем и тоже счастливо. А третья вообще не была замужем и всё равно счастлива. Вот и получается: фиг поймёшь этих женщин! подробнее - На что жалуетесь! - Да бьют все меня! - А вы кто? - Тревога! подробнее Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает: - Почему так поздно? - Переводил старушку через улицу. - Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом. - Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу. - Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса. - Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу. - А зачем так много народа? - Старушка сопротивлялась. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих достижение | свежие шутки про любовь любить любовный | очень очень анекдоты про байден | новые КВН Свободный полёт | красивые статусы о
настроение | прикольные афоризмы про медицина | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про дочь | случайный анекдот
|