Анекдот: Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

Для сторонников гомеопатии запах шашлыка равносилен сытному обеду.

---

Кто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
подробнее

Новый дезадорант "Гарри Поттер". Уничтожает запах гари и запах пота!
подробнее

— Что за запах? Вы пили?
— Нет, ел рыбу.
— Странно, такой запах...
— Рыба пила.
подробнее

Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.
— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
— Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
подробнее


- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!
подробнее

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
подробнее

- Я - веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
подробнее

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.
подробнее

Идёшь домой уставшая, замученная, голодная, а в подъезде ароматный запах еды стоит, а ты думаешь: « Хоть бы этот запах с твоей квартиры»....
Заходишь домой в надежде, а нет... всё нормально... все сидят, маму ждут!
подробнее


- Я как-то тоже пытался выращивать себе еду . Но нигде не нашёл семян шашлыка ...
подробнее

В суде:
- И почему ты так много пьешь, Уолт?
- Ну, это получается так, ваша честь: сначала я закусываю луком, чтобы перебить запах виски - а потом приходится снова пить виски, чтобы заглушить запах лука... Проклятый лук!
подробнее

Звонит Билл Гейтс в полицию.
- Здравствуйте. Мои соседи устроили около дома свалку, и от нее доносится ужасный запах. Что мне делать?
- Хммм... Для начала попробуйте закрыть все окна.
подробнее

Только в российском ресторане возможно сочетание шашлыка, суши и пиццы не только в меню, но и в одном заказе.
подробнее

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли?! Я, кроме двух порций шашлыка, ничего не заказывал! Откуда взялся счёт на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
подробнее


Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
- Красного или белого? - спросил официант.
- Безразлично, я дальтоник.
подробнее

Муж у смертного одра, жена зашла проститься.
- Я вот-вот умру. Мне хотелось бы напоследок кусок шоколадного торта, я чувствую, я слышу его запах...
- Нет, нет! Я готовлю его для твоих поминок.
подробнее

Как вы думаете - зачем при жарке шашлыка машут опахалом над углями? Думаете, угли раздувают? А вот и нет. Это чтобы соседи слюной давились!
подробнее

Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
подробнее

Один депутат, собираясь поохотиться на кабанчика, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и двух бегемотов...
подробнее


У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!!


подробнее

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
подробнее

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.

- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!

- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!

Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:

- Опять нажрался, сволочь!

- Да нет, ты что!

- А ну дыхни в замочную скважину"

Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:

- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
подробнее

Запах елки - это признак пьянки!
подробнее

Не так страшен звук, как его запах!
подробнее


- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
подробнее

Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
подробнее

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...
подробнее

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...
подробнее

Ну как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного?
подробнее


Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
подробнее

Молодая женщина, останавливает машину у авторемонтной мастерской заменить колесо, и после того, как все необходимое сделано, обращается к мастеру:
- Знаете, у меня еще одна проблема... Если ко мне в машину подсаживается мужчина, то после поездки всегда остается какой-то неприятный запах...
Ну, мастер садится к ней в машину:
- Давайте проверим...
Мадам с ходу набирает дикую скорость и несется по городу подрезая всех, кого может, и нарушая все мыслимые и немыслимые правила. Делает круг по городу, возвращается к мастерской.
- Ну вот, опять, чувствуете запах?
Мастер:
- Чувствую??? Да я в нем сижу!!!
подробнее

Звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще, на работе аврал, остаюсь работать в ночную смену, дома буду завтра, к обеду!
подробнее

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
подробнее

Даже ум не сводит женщину с ума так сильно, как запах.
подробнее


Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.
подробнее

- Видно, сдох у жены интернет! - сказал муж, чуя запах котлет!
подробнее

Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить
поставил!
подробнее

- А что у вас за запах из кухни?
- Это селедка под шубой вспотела.
подробнее

Новые прокладки Alldays надежно удерживают влагу, запах и даже звук.
подробнее