Анекдот: 2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм. подробнее Раздувание истории с усами Грудинина - это неуклюжая попытка отвлечь внимание общественности от полной эпиляции Явлинского. подробнее 2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг. "Гарри Поттер и пенсионное удостоверение". подробнее Свобода слова удалена по требованию правообладателя. подробнее 2100 год. Встречаются два друга. - Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух местах вообще нет спецэффектов. подробнее - Какие девочки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Возьми его себе, Аня! подробнее Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу. — Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм? подробнее Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. подробнее Парень подходит на улице к двум девушкам: - Какие девушки красивые, как зовут? - Алина, не говори ему! - Хорошо, Аня! подробнее Российская наука пополнилась новым кадром - Алина Кабаева защитила кандидатскую диссертацию. Старик Кабаев, доктор наук, поздравил ее с первым шагом в науке. подробнее — Что делаешь? — Смотрю фильм «Неадекватные люди»... Ты смотрел? — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю! подробнее Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить - фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей? подробнее На днях смотрел в кино фильм Полтергейст. Самый страшный момент за весь фильм был тот, когда они закрутили анкер в гипсокартонную стену и привязали к нему веревку... подробнее Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни. подробнее Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня. подробнее - Девушка! Вы родились в год какого зверя? - В год овцы! - Надо же! А выглядите как в год лошади! подробнее По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня... подробнее - Вчера, наконец, в кино сходил. - Про что фильм? - Про любовь. - Банально. - Не скажи. Фильм про то, как одна семья пролюбила всё, что им досталось по наследству... подробнее Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"? подробнее Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз)) - Девушка, ваш вес? - Ну, килограмм 45. - Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее. - Нууу... 55 наверно))) подробнее Новости: "Роскомнадзор советует размещать сайты у российских провайдеров". Ведомство объясняет это тем, что зарубежные провайдеры не всегда блокируют сайты по его требованию. подробнее Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один другому говорит: - Я вот сколько раз посмотрел этот фильм, столько раз прослезился... - И я тоже, так мне тот бриллиант было жалко, прям щас расплачусь... подробнее Урок «Основы православной культуры». Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? подробнее Урок «Основы православной культуры». Учительница: - И помните, дети! Те, кто будет учиться на 4 и 5, попадут в рай. А те, кто будет учиться на 2 и 3, - в ад! Вовочка с задней парты: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? подробнее - У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год... - А зачем нам Старый Новый Год? - Это контрольный: в печень! подробнее 1913 год. Жандарм волокет революционера в тюрьму. 1917 год. Революционер волокет жандарма в тюрьму. 1937 год. Оба на Колыме. 1987 год. Идет старенький жандарм и видит как старенький революционер на углу семечками торгует. Жандарм подходит и спрашивает: "Ну и что, царь-батюшка тебе семечками мешал торговать? " подробнее Год делится на 2 части: В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год. подробнее Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит: - Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста! - Я думаю, что нет! Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка: - Не надо, я уже смотрела этот фильм! - Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится! подробнее Хоть в одном мы опередили китайцев. Их Новый год, год Собаки, отмечаем на месяц раньше. подробнее – Ты - хорошая! – Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял? – Да. Я год сравнивал тебя с другими. подробнее Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается. подробнее Муж спрашивает жену: - Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год? - Себя! - А, ну конечно, год Обезьяны же! подробнее Год назад я решил принести в свою жизнь порядок и стабильность. Год назад я сделал это. Я собрал все свои носки и выкинул их в мусорку. Год назад я пошел в магазин и купил 15 пар одинаковых черных носков. Это было ровно год назад. Сегодня в моем шкафу лежит 30 разных носков. Разного фасона, размера, на каких то возникли полоски. Два из них другого цвета. Один серый и один белый. Короче, тут нужен экзорцист. подробнее Урок "Основы православной культуры". Учительница: — И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", — в ад! Вовочка: — Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? подробнее Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся... подробнее Сюжеты неинтересных фильмов: Человек просыпается в закопанном гробу с мобильным телефоном. Смотрит смешные картинки, пока не сядет батарейка. Удар радиоактивной молнии делает главного героя мёртвым. На острове открылся уникальный парк Триасового периода, где обитают древние моллюски, улитки и устрицы. Безумный Макс. За весь фильм Максим тратит 750 рублей в попытках вытащить мягкую игрушку из автомата, но ему это так и не удаётся. Обучающий фильм для студентов-стоматологов о том, как удалять зубы мудрости: "Омерзительная восьмёрка". Искусственный интеллект решает уничтожить человечество, но из-за несовместимости ПО, платформ и устройств у него ничего не получается. Действие фильма "Один дома" разворачивается в однокомнатной квартире. Женя Лукашин, напившись в бане на Новый год, случайно попадает в Ленинград. Оказывается, что в Ленинграде тоже есть улица Строителей, на которой тоже есть дом 25, в котором точно такая же квартира 12, в которой живёт такой же Женя Лукашин. подробнее Товарищ Сталин был большой любитель кино. И лично смотрел каждый новый фильм перед тем как пустить фильм в прокат. Однажды ему показывают новую картину про то, как на одной из советских строек орудовал шпион-диверсант... Сталин посмотрел кино и говорит: - С точки зрения идеологии фильм не выдерживает критики... поэтому надо расстрелять режиссера, сценариста, всех актеров, занятых в съемке, всю массовку и весь киноперсонал... Главный режиссер с бледным как простыня лицом: - Товарищ Сталин, может быть внести изменения в сценарий??? Допустим, шпион проникается духом советских рабочих, перевоспитывается и становится передовиком???" Сталин подумал, затянулся трубкой и говорит: - Ну... или так... подробнее 2059 год, декабрь. - А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег. - Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные кино | смешные шутки про людей люди человек народ человека | самые лучшие анекдоты про ежа ёж ежик |
короткие шутки КВН директор директора | классные статусы
старшую старший старшему | прикольные афоризмы про жизнь | смешные картинки про мона лиза | Вот как перевозят трамваи | читать истории про кладбище | случайный анекдот
|