Анекдот: Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике: -
Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи. Батюшка в истерике:
- Ты что делаешь, ирод? - Отвали, у меня сегодня день рожденья!
6 л
0
комментарии
Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать: - Сынок, ты бы в тарелку налил. - Кто обкуренный? Я обкуренный?! подробнее Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать: — Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте. — А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой? подробнее - Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка парню на остановке - А у меня сегодня день рожденья. подробнее А меня тоже так батя, по пьяни, плавать учил: залезал на мост, сбрасывал меня с него — пока не протрезвел, а мамка все бегала и кричала "Что ж ты, ирод, делаешь? Зима ведь! " подробнее к пилотам: - У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня "мертвую петлю". Плачу по 500 долларов каждому. - Мы бы с удовольствием, но пассажиры будут недовольны. - Ерунда, пассажирам я уже заплатил по 100 долларов. - Окей. Новый русский уходит на свое место. Самолет делает петлю. После петли из туалета выходит обкуренный нарк и рассуждает: - Вот это меня накрыло, аж за шиворот насрал!!! подробнее Приходит новый русский в церков к попу и говорит. - Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть? - Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют. - Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит? - Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?! подробнее - Привет - У меня есть парень, так что отвали. - Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек... - Ой как здорово! Мы можем встретиться? - У меня есть девушка, так что отвали. подробнее Зашел с утра в церковь, загадал желания и задул все свечи. подробнее - Дочь, кушай суп. - Но у меня же день рожденья! - Посмотри, там свечки плавают. подробнее Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь? Мужик: - Да нет, батюшка, не грешен. Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много? Мужик: - Нет, батюшка, и тут не грешен. Батюшка, удивленно: - Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь? Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен... Батюшка, с облегчением: - Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак. подробнее Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня cекcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 cекcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве! подробнее Директор инструктирует новую секретаршу: — С 8 до 9 — у меня оперативка, с 9 до 10 — главный инженер, с 10 до 10.30 — главный бухгалтер, с 10.30 до 11 — прием по неотложным вопросам, с 11 до 12 — подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов — у меня ceкcуальный час. Hа следующий день без пяти 12 секретарша заходит и начинает раздеваться. — Что это Вы? — Вы же сказали, что у Вас в 12 ceкcуальный час. — Да не я Вас, а меня в министерстве! подробнее Один рыбак говорит другому: - Я поймал лосося на 72 килограмма. - Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели. - Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи? подробнее Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! подробнее подробнее Приходит еврей к раввину: — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? Раввин: — Убейте серого. — Да, но тогда будет скучать белый. — Ну тогда убейте белого. — Тогда будет скучать серый! — Убейте обоих! — Но тогда я буду скучать! Раввин в легком недоумении: — Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке. Приходит еврей к батюшке. — Здравствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся: серый и белый. Какого мне убить? — Убей серого! — Тогда белый будет скучать! — Ну и хер с ним! подробнее Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему: - Батюшка, ведь написано в Библии - не убий.. Батюшка отвечает: - Да я по коленям! подробнее Батюшка спрашивает у прихожанина: – Молишься ли перед едой, сын мой? – Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит. подробнее Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа: — Батюшка! Благослови!... Батюшка вздрагивая и крестясь: — Да еб*cь ты в рот подробнее подробнее На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник. подробнее Проснулся мужик с похмелья. Лежал-лежал, потом встаёт, хватает кота и выкидывает его с девятого этажа в окно, а потом опять ложится в кровать болеть. Жена: — Ты что, ирод, делаешь?! Зачем кота в окно выкинул?!! — Да все коты как коты, а этот: ТОП-ТОП-ТОП-ТОП!! подробнее глеб подарил на день рожденья оксане грязный секс и та его почистила отмыла соседям показала всем подробнее Индеец приходит к вождю: - Жениться хочу! - Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди потренируйся. После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по ж*пе со страшной силой. Та как заорет: - Что ты делаешь?!! - Лежи, Лежи! Я уже научился - сначала пчел надо выгнать! подробнее ей глеб айфон букет цветов манто кольцо авто здоровья всё в эсэмэске пожелал подробнее Два панка сидят в автобусе. Заходит бабка, оглядывается — мест нет, говорит одному: — Сынок, встань пожалуйста! Один панк другому: — Сиди братан! Я знаю этот прикол — ты встанешь — она сядет! подробнее Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее — цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему: — Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит! подробнее Заведующий заходит в отдел и начинает выговаривать сотрудникам: — Я сегодня захожу к вам третий раз и третий раз вижу, что вы ничего не делаете. Объясните мне причину! — Дело в том, что ваши новые ботинки имеют очень мягкую подошву. подробнее Мужик в длинном пальто входит в озеро и начинает плавать. Подходит второй мужик и спрашивает: - Ты что делаешь? - Пальто стираю. - Что, у тебя дома стиральной машины нет, что ли? - Машина-то есть, только у меня там головокружение начинается. подробнее - Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка. подробнее В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!! подробнее В христианской семье: Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а? Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы! За день до 18-летия: Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки — нет машины! Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный! Отец: Да, и он ходил пешком!! подробнее Изобретателю дизельного мотора в день рождения на торте свечи не зажигают, а накаливают. подробнее Мама на день рожденья купила немножко наркоты. Накрыла стол, накрыла стулья... Но больше всего накрыло маму и гостей. подробнее - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! подробнее — Я привыкла к тому, что меня добиваются. — Ясно. — К моему сердечку не так-то просто подобрать ключик. — Да я понял, отвали только. подробнее Муж встал с постели, посмотрел в окно и сказал своей жене: - По-моему, сегодня будет прекрасный день. - Ну и что из этого? - спросила супруга. - Ты как-то говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня. подробнее В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финнансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: -Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? -Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. -А с крошками от мацы как поступаете? -Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. -А вот с тем, что после обрезания остаются? -Опять же - в Бердичев там их перерабатывают особым образом... -И что присылают? -Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали. подробнее — Сходим в кино? — Немогу. У меня девушка есть! — Я твоя девушка, придурок обкуренный! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты семья | самые лучшие шутки про
Обаму США Обаме Обама |
веселые анекдоты про налоги налоговая налог | смешные шутки КВН
9 минут 11-го Институт экономики Подольск | статус онлайн о
расстояние далеко близко |
афоризмы короткие про кошка кот | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про женщина | случайный анекдот
|