Анекдот: В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне
жалобную книгу.

---

Заявление: "Прошу начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии".
подробнее

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!
подробнее

Послала жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя. Захотелось селедки с луком и с картошкой. Подошла моя очередь.
Говорю:
- Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги.
По глазам продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор, когда вспоминаю ее взгляд.
подробнее

я вас просил двойной эспрессо
а вы мне принесли коньяк
подайте жалобную книгу
я вам спасибо напишу
подробнее


Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
подробнее

Не превращайте свою книгу жизни в жалобную...
подробнее

- Что это ты так жалобно просишь у официанта?
- Жалобную книгу!
подробнее

Библиотека:
— Дайте жалобную книгу!
— "Муму" подойдет? Или еще жалобнее?
подробнее

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
— Извините, у вас нет туалетной бумаги?
— Нет, к сожалению, нет.
— Через какое-то время опять:
— Простите, а газетки случайно не найдется?
— Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
— По десять рублей не разменяете?
подробнее


В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
подробнее

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
подробнее

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошел! ". Дальше читать не смог.
подробнее

Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по-полной!".
подробнее

Плохие книги не переживают дефицита туалетной бумаги.
подробнее


Больше всего от подорожания продуктов в России пострадали производители туалетной бумаги.
подробнее

- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
подробнее

Начиная жизнь с чистого листа, не перепутай лист с рулоном туалетной бумаги.
подробнее

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
подробнее

Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчёта на 10 кг гречки?
подробнее


Перешёл с трёхслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер.
подробнее

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!
подробнее

Два соседа встретились у подъезда:
– Здорово! Откуда ты?
– Да из магазина, вот затарился, колбаски взял, курочку копченую, да рулон бумаги туалетной.
– Я как-то такую курочку тоже купил, так мне одного рулона не хватило...
подробнее

Рыбаки выловили бутылку с письмом следующего содержания: "Убедительно прошу сдать эту бутылку на вашем приемном пункте, так как у нас импортную тару не принимают. Вырученные деньги прошу переслать таким же образом в бутылке, которую не принимают у вас".
подробнее

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам раскрашу.
подробнее


Высота Останкинской телебашни — аж 540 м!
Хотя если подумать — то это всего 10 рулонов туалетной бумаги...
подробнее

Хотите развлечься? Идите в магазин одежды, зайдите в примерочную, и громко попросите оттуда туалетной бумаги.
подробнее

Нужно больше зарабатывать, а не экономить. Квартиры и машины покупают не на отложенное после покупки дешевой туалетной бумаги.
подробнее

- Угадай, что имеет соотношение сторон 3000:1 ?
- Очень длинный монитор?
- Нет, рулон туалетной бумаги.
подробнее

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
подробнее


Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!".
подробнее

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да, боялся...


подробнее

Я полностью контролирую ситуацию в семье, потому что именно я точно знаю, сколько у нас осталось туалетной бумаги, зубной пасты и мыла.
подробнее

- Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги? 
- Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять! ".
подробнее

Два мужика в коммуналке:
- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Чем?
- Ага, так значит, это ты!


подробнее


- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
подробнее

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов !!!".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме.
подробнее

- Забастовали шахтеры!
- Выдать шахтерам зарплату!
- Забастовали учителя!
- Выдать зарплату учителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать зарплату колхозникам!
- Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники!
- Выдать зарплату ОМОНу!
подробнее

95% океана не исследовано. 
99.99% космоса не исследовано. 
90% нашего мозга не исследовано. 
Вопрос: чем мы, занимаемся? Разрабатываем смывающиеся втулки от туалетной бумаги?
подробнее

Я всегда не понимал, зачем в принципе нужна смываемая втулка от туалетной бумаги, пока однажды, зайдя в кабинку платного туалета, не обнаружил, что кроме нее в ней ничего нет.
подробнее