Анекдот: Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

---

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу...
подробнее

Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.
подробнее

Муж говорит жене:
- Нина, мы прожили с тобой душа в душу целых двадцать лет, что ты хочешь на юбилей?
- В кровать!
- Ну не надо с утра в душу плевать!
подробнее

- Как получают топленое молоко?
- Коров сначала топят, а потом доят...
подробнее


- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят...
подробнее

Осень. Папа интересуется у маленького сына:
- У вас в садике топят?
Сын отвечает:
- Нет, пока что только в угол ставят.
подробнее

- У нас в доме так топят, что приходится спать с открытыми окнами. Улицу, получается, обогреваем.
- А в результате - глобальное потепление, однако.
подробнее

— Истина — в вине...
— В чьей?
— Ты с юридического?
подробнее

- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
подробнее


Истина в вине, а в водке - горькая правда.
подробнее

"Истина в вине" - это блюдо такое...
подробнее

В вине истина, в пиве сила, а в воде микробы.
подробнее

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
подробнее

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
подробнее


- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
подробнее

В пиве - сила, в вине - здоровье, в коньяке - благородство, а в воде - микробы...
подробнее

Если истина в вине, то в каждой рюмке есть доля правды.
подробнее

Он:
- Обычно я немногословен... вы позволите вас поцеловать?
Она:
- Обычно я возражаю. Но вы меня уговорили.
подробнее

Прошу дать мне отгул за желание поработать в выходные, несостоявшееся не по моей вине!
подробнее


— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
подробнее

Не нашла истину в вине? Дурочка, тебе же не сказали, в какой именно бутылке она затаилась.
подробнее

В вине – истина… в коньяке – благородство… в водке – приключения… в воде – микробы… Что будем пить?
подробнее

— Здорово Ольга!
— Здорово Колян!
— Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил — пойдем туда!
— Ой!... А что мы там будем делать?
— Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь — только ты и я!!!
— Ну ладно... А как? Как обычно?
— Ну давай как обычно... только я чур за орков!
подробнее

Решил приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестал понимать, что я вообще делаю на кухне...
подробнее


- Это регистратура?
- Да.
- Хирург Петров сегодня принимает?
- Бухает, как обычно!
- Я не в смысле - "как обычно", а - больных!
подробнее

— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
подробнее

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
подробнее

Отец поучает подрастающего сына:
- Никогда не пытайся утопить горе в вине.
- Почему, папа?
- Потому что оно отлично плавает!
подробнее

- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
подробнее


- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
подробнее

В магазин "Твоя личная жизнь" завезли 40 кошек.
подробнее

— Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?
подробнее

У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
подробнее

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
подробнее


Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
подробнее

Замуж выходят только злые женщины, которые не любят кошек.
подробнее

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
подробнее

Зимой в России согревает душу запах свежеположенного асфальта...
подробнее

Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
подробнее