Анекдот: Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

Замечено, что к куриному гриппу наиболее предрасположена женская половина человечества.

---

У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
подробнее

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер - никогда!
подробнее

Учительница:
- Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! Половина - это половина! А большая половина класса этого так и не понимает!
подробнее

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.
подробнее


- Иногда мне кажется, что половина окружающих людей – идиоты.
- Чувак, 95% это не половина.
подробнее

Когда я слышу в рекламе, что половина людей страдает от диареи, то сразу возникает вопрос "А что, вторая половина наслаждается диареей? "
подробнее

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
подробнее

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
подробнее

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
подробнее


Пригласил к себе домой девушку. Посоветуйте, какое вино лучше подойдет к куриному дошираку? 
подробнее

Как-то внезапно я попал в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.
подробнее

На полевых учениях сержант подает команду:
— Обходим противника с флангов. Половина отделения — слева, половина — справа. Остальные — за мной!
подробнее

Половина аптечных лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта в дистиллированной воде, а другая половина превосходит этот раствор по вредности.
подробнее

Про наш класс после выпускного говорили так: половина будут мертвы, половина сидеть.
На самом деле все оказалось наоборот.
подробнее


Вопрос Армянскому радио:
- Половина москвичей за восстановление на Лубянке памятника Дзержинскому, другая половина за установку статуи писающего мальчика. Как поступить?
Ответ:
- Предлагаем компромисс – статую писающего Дзержинского.
подробнее

Замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются намного счастливее, чем на обычный.
подробнее

Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
подробнее

Замечено, что кому терять нечего, тот и находить не особо рвется.
подробнее

Замечено, что если много замечать, то заимеешь репутацию въедливого и неприятного человека.
подробнее


Мариванна отчитывает Вовочку:
- Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты
постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
- Клевета, Мариванна! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая
половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.
подробнее

Замечено, что опавшие листья горят значительно лучше, когда у соседей по участку сушится белье.
подробнее

Замечено, что если человек желает тебе Бога в помощь, то сам он явно помогать не собирается.
подробнее

Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?".
подробнее

Замечено, что жены внимательнее всего слушают мужей тогда, когда они разговаривают с другой женщиной.
подробнее


Неправильно пописала

Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на пол-пути по "нужде".

На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М", соответственно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд.

Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:
- Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !

Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина...
подробнее

Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестает болеть голова и они на все согласны, но уже поздно...
подробнее

Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
подробнее

Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница.
Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
подробнее

Фальсификация прошла нормально.
Голосований в ходе нарушений не замечено.
подробнее


Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. 
Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
подробнее

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
подробнее

Ртищевские ученые склоняются к мнению, что водка - наиболее универсальный соус из всех известных.
подробнее

- Что такое метод сухой стирки?
- Это когда из корзины с грязным бельем достается что-то наиболее свежее и чистое.
подробнее

Давно замечено, что почта, железные дороги, авиалинии, банки, и другие учреждения работают нормально только до тех пор, пока к их названию не приклеивается слово Россия.
подробнее


- Папа, а почему половина моряков - лысые, а вторая половина - седые?
- Видишь ли, лысые - это те, кто ходит на всем, что держится на воде... Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы...
- А седые?
- А седые - это те, кто ходит в море с лысыми.
подробнее

Наиболее неохотно человек расстается с иллюзиями и деньгами. Особенно трудно расстаться с иллюзией того, что у тебя достаточно денег.
подробнее

Замечено, что если вместо "твою мать" говорить "Вашу матушку", то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
подробнее

Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти ее и очистить от человечества.
подробнее

Наиболее удачные шутки начальника - в аккурат перед распределением премии...
подробнее