Анекдот: - Где вы ночуете в Питере? - У тети. - У какой?! -
- Где вы ночуете в Питере?
- У тети. - У какой?! - Непринципиально.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- У тети. - У какой?! - Не принципиально. подробнее - Это что? - Увлажнитель воздуха. - В Питере? - В Питере. - Очень смешно. подробнее - Посоветуй, в какой гостинице в Питере круче всего зависнуть? - В "Англетере". - А кто советовал? - Есенин... подробнее Интересно, как отреагируют родители, которые постоянно сравнивают с кем-то своих детей и упрекают их в том, что они хуже сына какой-нибудь тети Зины, если начать в ответ сравнивать этих родителей с другими, более хорошими и успешными родителями. подробнее Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! " подробнее У тети Маши сын Колька-то уже повесился, а ты все у матери на шее сидишь. подробнее Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь". подробнее Сдает мужик экзамен в ГИБДД. Гибэдэдэшник спрашивает его: — Что это за знак, где нарисована корова внутри треугольника? — Ну как какой — это скотина на дороге! — Ну, и где он устанавливается? — Ну как где: сто-двести метров от поста ГИБДД... подробнее Разговаривают два москвича. — Хочу в Новгород съездить. — В какой? — Ну, там, где Кремль из красного кирпича. — В обоих - из красного. — Ну, до него почти 500 км — До обоих почти 500 км — Ну, там, где губернатор - Никитин — В обоих теперь губернатор Никитин. — Да, ну, на фиг! Поеду в Ростов! — В какой??? подробнее Семилетняя Маша увидев маникюр у тети спрашивает: - Ты, что, ногти решила отращивать? - Да. - А зачем? Ты по деревьям лазить собралась? подробнее На сайте знакомств: – Я – Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы? – Я – Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? – С удовольствием! А в какой? – Я очень люблю восточную кухню, а Вы? – Ну... Я не против. – Тогда в семь вечера в кафе "Заравшан"? – А какая туда маршрутка ходит? – 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. – А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. – ОК, жду! подробнее Совет от тети: « Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами». подробнее Это странное ощущение, когда все эти дяди и тёти в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше. подробнее Переезд петербуржца в Москву увеличивает средний уровень IQ. И в Питере, и в Москве. подробнее Сидит раскуренный режиссер. На сцене перед ним катаются медведи на велосипедах, коты на скейтах задом-наперед… В какой-то момент режиссер приходит в себя и лениво спрашивает: — А где кумарики? Кумарики где? подробнее Разводятся двое. Судья спрашивает мужа, по какой причине он решился на развод. Тот ответил, пряча глаза: - Да она оказалась холодной женщиной. Жена, не выдержав такого, кричит: - Может я где-то и холодная женщина, то там где я горячая ты уже не достаешь. подробнее Хая высовывается из окна и кричит: — Беник, что ты делаешь? — Катаюсь на гамаке, мамочка. — Что ты, слезь сейчас же! Это же тети Сары лифчик! подробнее В Москве живут москвичи. В Питере Питерцы. Кто тогда живет в городе Осло? подробнее По статистике в Питере всего около 30 ясных дней а году. А понятных и того меньше! подробнее Папа с сыном, играя в прятки. Папа: - Ну, где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! - Дядя рассказал... - Какой дядя? - Который к маме приходит, когда тебя нет... подробнее - Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? - Указанный объект недоступен для вашего региона. подробнее Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились? подробнее Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей. подробнее - В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру? - А меня с собой возьмете? - Извини, туда со своим нельзя. подробнее — Машенька, чем ты занята? — Историю учу. — А про кого историю? — Про Наполеона. — А что там про него? — Где он умер. — И где же он умер? — Да на Святой Елене... — Какой же гадости вас учат сейчас в школе! подробнее — Ирка, где мы? — В вытрезвителе. — К черту подробности, город какой?! подробнее – Куда поедем в отпуск, любимая? – В Питер. – Дворцы, Эрмитаж, моя богиня. Что будем делать? – В Питере пить. подробнее - В Питере впервые согласовали марш за легализацию марихуаны! - Видимо таким способом полиция решила провести перепись наркоманов. подробнее Жена мужу: - Где зарплата? - Украли... - У какой еще крали?! подробнее Жена мужу: — Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали? подробнее — Ты всю жизнь живешь в Питере? — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге )))) — Классно! А почему с Ленинграда переехала? подробнее В Питере на фотоконкурсе "Финский залив" победила работа, изображающая финна, стоящего посреди Невского проспекта и пьющего водку из горлышка. подробнее - Как же здесь хорошо! Какой чудесный вид! - Ты где? - У родителей на шее. подробнее Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю: - Как проверить баланс? Ответ убил: - Ёжик, 105, оградка. подробнее - Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь? - Да сколько там того лета... подробнее Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: — Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. — Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. — Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. — Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты: — Здесь я! Иди сюда! — Да где здесь? — Ну здесь, на качелях! подробнее Три часа ночи. Муж с женой занимаются любовью. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый и говорит: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте и кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! подробнее Американец путешествует по Европе. - Где мы? - В Париже, мсье - отвечает шофер. - К черту подробности! В какой стране? подробнее В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это страшной катастрофой. В Питере это называется лето. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные культура культурный | бесплатно шутки про Рабиновича Рабинович | смешные анекдоты про
купить | лучшее КВН Сборная Чепецка | любящие статусы о мечту мечта мечтать грезы | смешные афоризмы про море | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|