Анекдот: Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел. подробнее Осмотр автомобиля: - Ну что сказать о безопасности. В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита. подробнее Табличка в туалете для чукчей: - Пописал - струйку поставь в угол! подробнее - Для празднования Нового года в Берлине намерены впервые создать специальные зоны безопасности для женщин. - Все правильно, известно, что в мусульманских странах дома разделены на мужскую и женскую половины, и мужчины не должны заходить на женскую территорию. подробнее Автопроизводители устанавливают в салоны машин до 16 подушек безопасности и 8 занавесок. Еще подушки на капот, для защиты пешеходов. Подушку под днище - для сокращения тормозного пути. А теперь ломают голову над тем, чтобы после аварии этот дирижабль никуда не улетел. подробнее Новинки автопрома. Изобретены новые ремни безопасности, закрывающие рот жены. При их использовании уровень безопасности водителя и пассажиров повышается на 48 процентов, а уровень шума в салоне снижается на 72 процента. подробнее Девушка парню: - Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски! - У меня тоже в туалете слабый сигнал... подробнее Предупреждение в туалете: "Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!". подробнее — У нас дыра в безопасности! — Ну, хоть что–то у нас в безопасности... подробнее Идеи для вашей кухни: - Найти бабу. подробнее Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: - Ну давай, писай, моя пушистая девочка! Папа из комнаты кричит: - Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь? подробнее Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка. подробнее - Может ли забеременеть мужчина? - Над этой проблемой ведется работа в Грузии. Пока положительных результатов нет. подробнее На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: - ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет... Тут влазит какой-то остряк: - Помещено на доску почета? Инструктор: - Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха... подробнее Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот. подробнее Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи. подробнее - Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи? - Прогулку в парке через дорогу. подробнее Было бы неплохо для всеобщего образования на освежителях воздуха в туалете кроме состава печатать, например, теоремы по геометрии, законы Ньютона или страницы русско-английского словаря. подробнее Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, за наблюдателями присматривают, а возле присмотрщиков стоят надсмотрщики. подробнее Доктор пациенту: - Я нашел решение для вашей бессоницы! Вот эти таблетки! - Как часто их надо принимать? - Каждые 2 часа. подробнее Полицейское управление разослало по всем участкам фото разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было получено срочное донесение: "Пятеро арестовано, за шестым ведется наблюдение". подробнее - Сколько нужно политиков, чтобы заменить лампочку в туалете? - Два: пока один пытается вкрутить лампочку в трубу для душа, второй объясняет, что делается всё возможное. подробнее Вопросы без ответов: - Почему в самолетах для безопасности пассажиров кладут надувные матрасы вместо парашютов? - Как водитель снегоуборочной машины добирается до работы? - Что будет, если ты летишь в ракете со скоростью света, и включишь бортовые огни? подробнее - Сосед, что за фигня, с вашей квартирой полотер справился за два дня, а с нашей квартирой парнишка возится уже вторую неделю? - Ха, так у меня дочке три года, а вашей восемнадцать! подробнее - Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях. - Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза. подробнее Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу. подробнее На заметку мужикам. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, то достаточно один раз, при вашей же девушке, взять эту подругу за талию... и все... больше вы эту подругу не увидите! Проверено! подробнее - Детка, садись в мою тачку, прокатимся? - Что? Ты думаешь, я дешевка, которая ведется на тачки? Ты, что себе позволяешь? Я, между прочим, порядочная девушка! И включи печку, а то у тебя холодно тут. Только не гони быстро, меня укачивает. подробнее Комиссия Макларена сообщила, что дневник Родченкова ведется в его семье из поколения в поколение, а начал вести этот дневник прапрадед Родченкова в 1900 году, когда Россия впервые приняла участие в Олимпийских играх. подробнее У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня, бл%ть!! подробнее - Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки! - А что, она вам так понравилась? - Совсем нет. По-моему, она скончалась! подробнее Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину! подробнее Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак. подробнее - Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! - Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример! подробнее - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на проверке оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. подробнее Адвокат подзащитному: — У меня две новости: плохая и хорошая. — Какая плохая? — Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе. — А какая хорошая? — Холестерин 4. подробнее Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость. Жена: - Ну-у... в общем... подушка безопасности работает... подробнее Молодой человек обращается к профессору: — Господин профессор, я прошу руки вашей дочери! — Молодой человек, — отвечает профессор. Ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это вседа делали люди на Востоке. — Нет необходимости, — говорит молодой человек, — благословение вашей супруги я уже получил! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих обида | прикольные шутки про
маму мама мать маме матери матерям мама | самые смешные анекдоты про деревня | КВН Сборная БФУ им Канта | статусы в контакте о память | смешные афоризмы про бывший бывшая бывшие | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про свидание | случайный анекдот
|