Анекдот: Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Совет домохозяйкам: фильтр для воды прослужит гораздо дольше, если нет денег на новый подробнее Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы... подробнее Хозяйке на заметку: ваша стиральная машина прослужит гораздо дольше, если у вас нет денег на новую. подробнее Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро. подробнее В автобусе. — Ваш билет? — Нету, а ваш? — Я контролер вообще-то! — А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.. подробнее В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне, б%%%ь, за свет не платить?!.. подробнее Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал? подробнее Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит: - Покажите ваш билет. Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает: - Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон! Парень обжигает ее взглядом: - А что, разве не видно, что я упал? подробнее В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет. - С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома! подробнее — Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше... подробнее Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике. подробнее - Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать. подробнее Фотограф говорит клиенту: - Вам не кажется, что получится более естественно, если ваш сын положит руку вам на плечо? - Будет гораздо правдоподобнее, если он сунет руку в карман, где я храню бумажник. подробнее — Так-с, а какой билет вы знаете? — Это... Билет Государственного Банка России. Он у меня даже с собой. — Давай сюда. Молодец, хороший билет, крупный... Сдал! подробнее Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки: — Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд: — Коля! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной! подробнее На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет. подробнее Задумался - это не когда проехал свою остановку, а когда притащил на работу пакет с мусором. подробнее Пассажир говорит дежурному по станции: - Поезд опаздывает уже на полчаса. - Не волнуйтесь, ваш билет действителен трое суток. подробнее Когда почувствуете себя глупым, из-за того что проехали свою остановку, просто помните, в аэропорту Зальцбурга есть информационное табло для тех, кто перепутал Австрию с Австралией. подробнее - Мой билетик. - Ваш билетик? - Мой билетик. - Вы что больной? - А вы что доктор? - Ваш билетик! - Мой билетик... - Да что вы всё заладили, других слов не знаете? - Знаю: пылесос. - Я контролёр! - А я сантехник... - У вас все дома??? - А вы хотите в гости?.. - Ваш билетик!! - Мой билетик... - Вы что-заяц? - А вы что-волк? - Ваш билетик!!! - А зачем он вам? - Ну, я посмотрю... - Ну, купи себе и смотри... - Ваш билетик!!! - А вот и моя остановочка!!! подробнее Мужик, покупая дневной билет на все виды общественного транспорта, спрашивает кассиршу: – По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? – Ну, если вам больше делать нечего… подробнее На философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии". - Берите билет. - Зачем? Весь ваш спецкурс - полное дерьмо! - Вы свободны, зачет... подробнее - Как на один билет в Турцию отдохнуть всей семьей? - Отдать билет теще! подробнее Девушки, если вы желаете, чтобы ваш муж всегда хвалил вас за большие траты, то вам стоит выходить замуж за фальшивомонетчика. подробнее - А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино? - Не только дольше, но и лучше. подробнее Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает: - А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас! Хозяйка с невозмутимым видом молчит. - А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас! Хозяйка сохраняет спокойствие. - И это еще не все. Я и в постели лучше вас! - Простите, и это тоже вам сказал мой муж? - Нет, ваш садовник. подробнее В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: - Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: - Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! подробнее Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта... подробнее Если ваш сосед просит переслать вам какую-то прикольную картинку из Интернета - не торопитесь и хорошенько подумайте. Возможно, он просто положил глаз на вашу квартиру. подробнее Милые женщины, если ваш мужчина числится среди должников за коммунальные услуги в списке на подъезде, то ваш роман будет недолгим. подробнее - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. подробнее - Ваш банк даёт кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Когда это ещё будет... - Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете. подробнее - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. подробнее Смех и Грех - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. подробнее — У вас билет до Урюпинска есть? — Есть. — А боковая верхняя полка у туалета есть? — Есть. — А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? — Можно. Только там еще и дембеля едут. — Давайте, самое то. Купил билет, приходит домой, жена спрашивает: — Дорогой, ты билет маме купил? — Не поверишь, последний урвал. подробнее Жена мужу: - Купила лотерейный билет. Если я выиграю, куплю себе норковую шубку. - А если не выиграешь? - Тогда ты мне её купишь! подробнее Старые туфли прослужат дольше, если не покупать новые. подробнее Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями: 1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать. 2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Уоллес | шутки про английский английски | ржачные анекдоты про перспективу перспектива | интересные шутки КВН институт | короткие статусы про
лето жара | афоризмы о муж жена | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про рыбалка | случайный анекдот
|