На философском факультете идет зачет поНа философском факультете идет зачет по спецкурсу "Пессимизм в философии".
0
Профессор — студенту- лингвисту, валящему очередной зачет:
0
Бывшая жена - препод в универе. Развелся 3 месяца назад, снимаю квартиру.
0
Зачет автоматом
0
— Поставьте зачет автоматом!
0
Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачёт.
0
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
0
Преподаватель студенту:
0
Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
0
– Здравствуйте, студенты! Я ваш преподаватель по профилирующему предмету, на который выделено 100500 часов. Половины лекций у вас не будет, а на оставшихся я буду рассказывать веселые истории из жизни. Семинары у вас будет вести двадцатидвухлетняя аспирантка, на которых большей частью вы будете вести разговоры за жизнь, а в оставшуюся получать плюсики за хорошо поставленное прочтение цитат из учебника. А в конце почти вся группа получит экзамен автоматом.
0
Разговор студенток в туалете университета:
0
На предыдущем занятии всем зачет поставили автоматом. А Мятликова не было. На следующем занятии Мятликов спрашивает препа:
0
В медицинском институте:
0
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
0
В автобусе.
0
Преподаватель в ВУЗе:
0
Один парень сидит в театре в седьмом ряду партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы.
0
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
0
— Так-с, а какой билет вы знаете?
0
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо:
0
А ведь действительно дерьмо снится к деньгам. Только вчера видел во сне дерьмо, а уже сегодня мне приснились деньги.
0
- Мой билетик.
0
- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего мужа... это вам!
0
Пассажир говорит дежурному по станции:
0
Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
0
|