Анекдот: - Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь? - Под Владимиром. -
- Оль, а где ты в отпуске отдыхать будешь?
- Под Владимиром. - Нормально! Хороший парень?...)))
6 л
0
комментарии
— Ну где отдохнула? — Под Владимиром? — Ну и как? — Ничего, хороший парень! подробнее - Подруга, а ты в выходные, где отдыхала? - Под Владимиром. - Ну и как там? - Хорошо, нормальный парень! подробнее Просто представьте, как князь Владимир получил свое прозвище: — Хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Покорителем! — Будешь Владимир Красно Солнышко! — Нууу, мааам… подробнее - Где будешь отдыхать летом? - В основном на работе, иногда домой буду приходить. подробнее — Сонечка, я слышала ты ездила отдыхать на Юг? — Таки да! -И сколько там сейчас стоить отдохнуть? — Ну , это смотря как ты будешь отдыхать: если скромно, то 30 тысяч, а если не скромно, то еще 50 тысяч домой привезешь! подробнее Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром... подробнее — Что будешь делать в отпуске? — А что, и в отпуске тоже надо что-то делать?! подробнее — Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал! — Но это же нормально! — Где? В Шотландии! ! ? ? подробнее Парень: - Tы будешь танцевать? Девушка: - Да. Парень: - Хорошо, я тогда возьму твой стул? подробнее — Как кроты ориентируются под землей, куда им копать? — У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка. — А нафиг им морковка? — Для зрения полезно. подробнее Парень – девушке: - Может, перейдем на ты? - А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер… - А где он? - На полу, под Вашими трусами… подробнее Вопрос к армянскому радио: - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник. подробнее Американский боевик. Хороший американец убегает от плохого где-то в Румынии. Хороший бьет в зубы туземца, отбирает его мотоцикл и уезжает. Плохой бьет в зубы другого туземца, отбирает его машину и продолжает погоню. Неважно, плохой американец или хороший. Туземец всё равно получит в зубы и лишится имущества. подробнее - Как вам новый зять? - Хороший парень! Из вакцинированной семьи! подробнее — Хороший термос, кстати. — Будешь пользоваться? — Да, только кипяток больше не буду заливать, а то не остывает. подробнее В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень! подробнее Парень и девушка. Ссора. Девушка (грозно): - Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то! Парень: - А будешь ею? Девушка (также грозно): - Буду! подробнее Вела опрос в садике у детей. На вопрос: "Где живёт человек?" малыш 5 лет ответил: "В отпуске!". Он никогда ещё не был так прав. подробнее - Золотая Рыбка, а слабо сделать в неделе пять выходных дней, а не два? - Юноша, так ты не женат? Твое желание исполнено, иди домой, там жена и теща собираются на дачу и ждут тебя, а отдыхать будешь на работе. подробнее В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тарелках, за ними парень. Парень: - Дайте, пожалуйста, свинину под сыром. - Свинины нет, хотите куриные грудки, как у девушек? подробнее - Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером? - Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении. подробнее Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет: - Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот, как собутыльник - ты, извини, гавно! подробнее Познакомились парень с девушкой. То, се, как зовут, где учишься и т. д. Потом парень говорит: — Пойдем ко мне, музыку послушаем, телевизор посмотрим. Девушка: — А что, без этого уже не встает? подробнее — Давайте завтра встретимся с вами в этоже время? — Давайте, а где? — Под часами! — Под какими? — Под теми что у меня над кроватью висят! подробнее Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка: - Уступи мне место сынок… Парень: - Но мест полно, бабуля. - А твоё нагретое… подробнее Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка. Диоген осмотрел их и сказал: - А где содержание? подробнее - У меня под окном мартовские коты концерт устроили. - Хороший? - Да так, попса всякая. подробнее Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата: - Парень, ты срочник? Он вытягивается по стойке "смирно": - Так точно! - Да ладно тебе, "так точно...". Нормально разговаривай. Парень расслабляется: - Да въелось уже. Домой звоню, и то: "...разрешите уточнить..." подробнее Парень приводит девушку к себе. Шарит по полкам холодильника. — Ты сок пить будешь? — Да, а какой? — М... Пшеничный! подробнее - Как поживаешь, Сань? - Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально. подробнее На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: — Ну как? Она: — Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут. НР: — Понял, учту. На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: — Ну как? Она: — Все отлично, но опять нет щипцов. НР: — Как нет? Есть. — Почему же я их не вижу? Где они? — Как где? В сортире! подробнее Соседка встречает Вовочку, идущего из школы: - Как дела, Вовочка? - Нормально. - А в школе как? - Нормально. - А здоровье как? - Нормально. - Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"? - Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъ&бись"... подробнее — Как дела? — Нормально. — Правда, нормально? — Ну, если правда, то хреново. Но хреново для нас — это же нормально! подробнее Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай. подробнее - А не подскажете, где можно нормально подстричься? - Я слышал в военкомате неплохо ровняют. подробнее - Мальвина, а я хороший человек? - Да Буратино, ты хороший! - А тогда почему я не тону? подробнее Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару: — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую. — А Вы ее не в Рязани ли купили? — В Рязани. А как Вы догадались? — У меня жена оттуда. подробнее Хороший человек - это как я, только хороший. подробнее Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Владимир Маяковский | хорошие шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | смотреть анекдоты про море морю моря морской | смешные шутки КВН Отдел кадров | красивые статусы о мечту мечта мечтать грезы |
афоризмы короткие про плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про любовь | случайный анекдот
|