Анекдот: WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет.
WADA разрешило американскому биатлонисту со слабым зрением использовать вместо винтовки гранатомет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее WADA разрешила американскому биатлонисту пользоваться лазерным прицелом из-за синдрома рассеянного внимания. подробнее WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать. подробнее - Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать. - Кого использовать? Слабость? - Обеих. подробнее WADA - добываем золото из мочи. Не алхимия. подробнее В штат WADA ввели новую должность - царапальщик пробирок. подробнее В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик, ехидно так, спрашивает: - И для чего это могло бы вам понадобиться пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки - их очень хорошо можно использовать вместо бигудей! подробнее Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA. подробнее Сенсация!!! Антидопинговое агенство WADA обнаружило в моче российских футболистов тормозную жидкость! подробнее Наемный убийца увидел через прицел винтовки рядом с объектом свою тещу и надолго задумался. подробнее Женская лыжная сборная США попросила у WADA разрешительных справок на допинг, пожаловавшись на слабую эрекцию. подробнее Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели: - А ведь вы, Вано - не композитор! Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор? - Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!.. подробнее Со зрением плохо, денег не вижу. подробнее Со зрением плохо, денег не вижу. подробнее Слабым полом женщин назвали мужчины. С перепуга... подробнее Советы бывалого автомобилиста. - Начинающие автомобилисты часто спрашивают: как правильно использовать способ "торможение двигателем" на скользкой дороге? - Не советую я вам его использовать, но если другого выхода нет, то только так: сначала тормозим бампером, потом - решеткой радиатора, потом - радиатором и только потом - двигателем. подробнее Я не удивлюсь, если следующую олимпиаду по плаванию выиграет спортсмен из США на моторке, у которого есть справка от WADA, что он не умеет плавать подробнее От стола надо отходить с лёгким чувством голода и слабым желанием выпить. подробнее - Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак. подробнее В детстве он был слабым и трусливым мальчиком, но с появлением интернета он превратился в крутого каратиста. подробнее Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду… подробнее Московское "Динамо" - команда с орлиным зрением. Она играет без очков! подробнее Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя! подробнее - Рядовой Петров, почему надо закрывать один глаз, когда прицеливаетесь из винтовки? - Потому что если закрыть оба глаза, цель не будет видна. подробнее Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа. подробнее - Где твоя винтовка, Сидоров? - Я не взял ее. - Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки? - Офицер. подробнее Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за ее больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы ее мать застрелили из винтовки. подробнее В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты. подробнее В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить. подробнее Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку. подробнее - Дорогой, купи мне колечко. - Это вместо шубы? - Нет, это вместо цветов. подробнее Мужчина приходит к врачу и говорит: — Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением. — А именно? — Я денег не вижу. подробнее Люди с плохим зрением должны двигаться быстрее остальных, ведь у них графика стоит на минималках и рендеринг занимает меньше времени. подробнее Мужчины, если вы с годами перестали видеть красоту и прелесть своей жены, не забывайте, что у других мужчин со зрением все в порядке! подробнее =Отзыв на одну из московских больниц=Из минусов: настоящий медицинский конвейер, со слабым здоровьем сюда лучше не соваться - добьют. Из плюсов: умерших оформляют быстро. подробнее Танцует студент с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе: - Воды, воды! С пола слабым голосом: - И хлеба... подробнее - Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник. - Пить завязал. Вот краски-то и померкли… подробнее В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка. подробнее Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Владимир Маяковский | хорошие шутки про
медиков медик доктор доктору доктора докторам врач медикам врачи врачам врачу враче больница больнице больной поликлинника болеть болезнь простуда болит болезнь | смотреть анекдоты про море морю моря морской | смешные шутки КВН Отдел кадров | красивые статусы о мечту мечта мечтать грезы |
афоризмы короткие про плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про любовь | случайный анекдот
|