Анекдот: - На что вы собираетесь оформить кредит? - На сессию.
- На что вы собираетесь оформить
кредит? - На сессию.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь? подробнее - Ты же в банковской сфере работаешь. Хочу кредит оформить. - Знаешь, у мафии можно в долг взять. - Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать? - Как друг советую: у мафии возьми. подробнее Молодая пара в банке берет кредит: — На что кредит берем? — На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки. подробнее Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит: - У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете! - А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал? - Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита! подробнее Друг потерял паспорт: - Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт? - С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут ) подробнее Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все — я олигарх! ну, гениально же!!!!! подробнее - Беру кредит: 5 миллионов на жизнь, еще миллион на пластическую операцию. - Да зачем тебе с 5 миллионами пластическая операция? - Чтоб кредит не отдавать. подробнее - Ну, во-первых, женщина ничего и никому не должна! - Даже если она взяла кредит и оформила лизинг!? - Конечно! Куда смотрел ее мужик, когда она кредит оформляла? - Наверняка на каждую юбку заглядывался, скотина! подробнее Европейские студенты копят на обучение. Наши — на сессию... подробнее Бизнес-идея. 1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой. подробнее - Что вы делаете, когда собираетесь вместе? - А я не знаю, я уже пьяный прихожу. подробнее Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты». подробнее Я смотрю на сессию. Сессия смотрит на меня. Искра. Буря. Пересдача подробнее - Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч. - Хорошо, а с какой целью? - На лечение. - Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям... - Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее. подробнее Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск? - Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за Айфон? - И кредит за Айфон. подробнее Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию. подробнее 1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис. подробнее Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду теще. подробнее - Дорогая, я решил подать на развод. - Умница, нужно все успеть оформить до февраля. подробнее На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы ? » выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…» подробнее Родители пишут письмо сыну-студенту: - Сынок, как сдал сессию? Ответ: - Профессура в восторге, просит повторить осенью. подробнее Жена мужу: — Кума завтра приезжает! — Опять собираетесь пить? — Нет-нет, что ты!!! Не собираемся, БУДЕМ!!! подробнее — Кто сдал сессию, кто хороший мальчик? — *виляет отсутствием хвостов* подробнее В мурманских отделениях «Почты России» ради рентабельности стали продавать пиво. Размышляю, может подписку себе оформить? подробнее Для скайдайвинга не нужен парашют, он необходим только если вы собираетесь повторить прыжок. подробнее - Не хотите оформить нашу карту? - А что она дает? - Ну смотрите, она будет валятся везде, мешать и бесить вас, а когда она вам понадобится вы ее не найдете. - Давайте. подробнее Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год. подробнее — Вы собираетесь в Грецию? Теперь ведь там сорок градусов в тени! — Но не обязательно же заходить в тень… подробнее Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет: - Галя, подойди, нам надо возврат оформить! подробнее Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем! ", а "Нет проблем? Возьми кредит! ". подробнее Необщительные люди, надевайте пальто прежде чем отвечать на стук в дверь. Если гость нежелателен, скажите, что уже собираетесь уходить. В том редком случае, когда гость желателен, просто скажите, что вы только что пришли домой. подробнее Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь? подробнее Вопрос для первого свидания: "Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?". подробнее — Девушка! Боюсь ошибиться — но мне кажется, вы неприступная крепость! — Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь ее штурмовать... подробнее - Мне пожалуйста самый большой черный пакет. - Один? - Один. Лопату, пожалуйста, самые длинные стяжки и известь. - Вы что труп прятать собираетесь? гггыыыы... - ... два пакета... . подробнее Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:— Пересчитаю. подробнее Говорят, легендарную машину "Победа" первоначально хотели назвать "Родина". Но Сталин ехидно так спросил: "И по чем вы "Родину" продавать собираетесь? ". подробнее Если вас бросила девушка и вы собираетесь спрыгнуть с крыши, то не забывайте - у вас рога, а не крылья! подробнее Если утром вы просыпаетесь, смотрите, как потягивается и мурчит ваша кошка, собираетесь на работу и кошке не завидуете, значит работа у вас хорошая. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные молчание | шутки про мультфильм | лучшие анекдоты про петуха петух петухи | интересные шутки КВН Брянские мужики | статусы до слез про выбор | афоризмы о книги | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | лучшие истории про
муж | случайный анекдот
|