Анекдот: Юная пациентка на приеме у врача. - Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень
Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь! - Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет? - Как хотите... - Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? - Давайте сюда, возле моей...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Снимите брюки и наклонитесь. — Доктор, а куда брюки можно положить? — Да кладите прямо на мои. подробнее Пациентка спрашивает стоматолога: - Доктор, а рвать зубы очень больно? - Нет, вы знаете, я их вырвал где-то с полторы тысячи и ни разу не поморщился. подробнее На приёме у психотерапевта: — Я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, доктор, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж, располагайтесь поудобнее, давайте об этом поговорим. подробнее Роскошная блондинка заходит в кабинет врача: - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь! Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же осмотр?.. - Все нормально. Слух в порядке. подробнее На приеме у врача: - У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка. - Понял, доктор: только чай и водка. подробнее Старый Рабинович на приеме у врача. Доктор просматривает результаты анализов: - Да, 80 лет дают себя знать. Боюсь, что я не смогу вернуть вам молодость. Рабинович: - Доктор! Кто вас просит делать меня моложе?! Вы только следите, чтобы я не становился старше! подробнее - Врача вызывали? - Давайте сюда вашу повестку! подробнее В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: — Раздевайтесь. — Зачем??? — Я доктор и лучше знаю! мужик разделся. Доктор: — Ну, что вас беспокоит? — Я угольщик, куда уголь разгружать.. подробнее - Говорят, у тебя подружка есть очень толстая. - Да. Вон видишь на 3 этаже витраж 1 метр в высоту и 4 метра в ширину? Она возле него стоит. - Жаль, что там свет выключен, ничего не видно. - Свет включен. Она его просто загораживает. подробнее На приёме у врача: - Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку... - Доктор, у меня рак??? - Хуже, больной, хуже... Больной падает в обморок. -... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой... подробнее Блондинка спрашивает у врача: — Скажите доктор, как он? — Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы... — Я могу с ним поговорить? — Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам. — Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права? подробнее Больной на приеме у врача: - Доктор, я буду жить? - Зачем? подробнее Программер на приеме у врача: - Доктор, у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я со своего второго ника на третий стал емэйлы получать. подробнее На приеме у врача: - Я, доктор, грибы вообще не ем. - Почему же это? - Я им обещал. подробнее В кабинет врача врывается человек с перекошенным лицом: - Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите сначала! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежат в гробу и делают вид, что не узнали! подробнее На приеме у врача: — А теперь сколько пальцев? — А вы точно проктолог? подробнее - Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись? - Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз. подробнее В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни: - Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется. - А что должно измениться? - Нашли в конце концов здесь нефть или не нашли? подробнее На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются. подробнее На приеме у врача: — Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую. — Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей... — Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 — против, 17 — за. подробнее Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня, пожалуйста! - Без проблем, - проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я ведь эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да?... Ну, ничего страшного, одежду я потом в фотошопе добавлю! подробнее Пациент на приеме у врача: - Доктор, у меня ноги чернеют! - Как? - Чернеют и все! - А мыть пробовали? - Да, конечно: через месяц опять чернеют... подробнее Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер. Только я всегда стратегии любил, а он бродилки. Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несется впереди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень. Мой, тогда еще детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "Пробеееел!!!". Знаете, он перепрыгнул. подробнее — Доктор у моего мужа х"й не стоит. — Раздевайтесь и ложитесь. Доктор пощупал, пощупал: -Вставайте. Ваш муж здоров. — Откуда вы знаете? — У меня на вас тоже не стоит. подробнее - Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие... подробнее xxx: Неловко быть на приеме врача, видеть, как он смотрит результаты обследования и прочитать по его губам "здец" yyy: Неловко быть на приёме врача и видеть, как он гуглит диагноз. zzz: У меня такое было недавно. Травматолог смотрел симптомы в Википедии. yyy: Блин, я же шутил сейчас. Херово... xxx: Гуглит, википедия... Мой знакомый охерел, когда педиатр зашёл на ответы мэйл ру подробнее На приеме у врача-трихолога: - Ваши волосы жирные в корнях и секутся на кончиках. - Доктор, что же мне делать? - Не переживайте, посередине же они нормальные! подробнее На приеме у врача больной говорит: - Доктор, а ведь мы с вами герои. - Почему? - Потому что вы работаете за гроши, а я лечусь хер знает у кого. подробнее Пациент на приёме у врача. - У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, у меня без алкоголя проблемы! подробнее На приеме у врача: - Доктор, у меня болит всё! - Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит. подробнее Пpиxoдит жeнщинa к врачу. — Доктор, вы знаете, меня всё раздражает: муж раздражает, в транспорте все раздражают, на работе… — A вы любoвью зaниматься не пробовали? — Нет… — Ну, ложитесь. Врач начал своё дело. 3 минуты, 4, 5… — Доктор! Вы уже определитесь: или туда, или сюда! А это «туда-сюда» мeня paздражaeт… подробнее На приеме у врача молодая женщина интересуется: - Доктор, скажите, каковы первые признаки венерических заболеваний? - Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки. подробнее Говорят, что счастье не купишь за деньги. Да вы просто пользоваться ими не умеете и хороших мест для покупок не знаете! Давайте мне их все сюда, я покажу, как это делается! подробнее Доктор: - Да, батенька, страдаете вы от комплекса неполноценности. - Да, нет, доктор, это было бы ничего, только какой-то этот комплекс у меня не очень полноценный... подробнее На приеме у психиатра: - Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище! - А Вы его пошлите куда-нибудь. Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище: - Извините, доктор, но меня к Вам послали. подробнее Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц. подробнее - Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось. - Ваша честь, я ничего не знаю. - Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях! - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия! подробнее Очень толстая пациентка спрашивает у профессора: - Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения? - Я рекомендую вам поворачивать голову справа налево и слева направо. - Как часто? - Всякий раз, когда вас угощают! подробнее Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом
Карл Густав Юнг | самые смешные шутки про охота охоту |
веселые анекдоты про
выпускников выпускной | биатлон КВН пельмени |
статусы для девушек о ответственность | смешные афоризмы про природа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про папа | случайный анекдот
|