Анекдот: Профессор - студенту: - Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы
Профессор - студенту:
- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель. - Отлично, тогда я позову суфлера.
1 г
0
комментарии
Суть анекдота по мнению нашего робота
В этом анекдоте профессор и студент обсуждают экзамен. Профессор утверждает, что на экзамене студент должен выступать в роли актера, а он сам будет выступать в роли зрителя. Студент, чтобы улучшить свои шансы, предлагает позвать суфлера - человека, который подсказывает актерам текст. Анекдот играет на противоречии между ожиданиями профессора и хитростью студента, который хочет обмануть экзаменатора.
Профессор на экзамене говорит студенту:— Да батенька, что то вы слабоватыюю Вы на лекции-то мои ходили? — Конечно профессор! — Что-то не припомню где вы сидели. — С краю за колонной. — Надо же, такая узкая колонна, а вы уже девятый, кто за ней поместился. подробнее Профессор говорит студенту: - Поздравляю! Вы только что на "отлично" сдали испанский язык, но мы изучали французский. - Простите, профессор, вчера ночью случайно не ту книжку с полки взял. подробнее Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка. подробнее В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту: - Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster? Студент: - Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку. - Правильно. А что ещё она выполняет? - Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом! подробнее На экзамене профессор возмущается: - Можно ли так ничего не знать?! - Простите, профессор, я думал, что экзамен завтра! подробнее На экзамене по физике профессор пытается вытянуть на положительную оценку нерадивого студента: - Вы можете назвать фамилию хотя бы одного выдающегося физика? - Конечно, вы - профессор. подробнее На экзамене профессор спрашивает студента: - Это вы постоянно смеялись на моих лекциях в последнем ряду? - Я смеялся над Ньютоном и Максвеллом, которые против вас невежды, профессор. - Достаточно, следующий вопрос. подробнее Старый профессор на экзамене: - Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пара студентов. Профессор: - Давайте зачетки. И ставит отлично. - Кто считает, что знает предмет на четыре балла? Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре. - Кто считает, что на 3? Подняли руки - та же история. - Значит, так - остальные неуд, приходите на пересдачу. Студент: - А когда пересдача? Профессор: - Ну-у-у, давайте сейчас. Итак! Кто считает, что знает предмет на 5 баллов? подробнее На экзамене профессор у девушки: Назовите орган, часть тела, который увеличивается в 14 раз? Девушка такая Хи-хи. Профессор: Зрачок увеличивается в 14 раз, а хи-хи только в полтора подробнее Старый профессор задает на лекции вопрос своим студентам: — Как забить земляного червяка в землю? Студент: — Нужно его взять,намазать эпоксидкой,и когда эпоксидка высохнет,червяк затвердеет,его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту,протягивает ему букет цветов: — Это вам от моей жены! Достает из кармана червонец: — А это вам от меня,спасибо! подробнее Профессор на экзамене по экономике спрашивает студента - какие бывают банки по объему капитала? Студент отвечает - литровые и пол литровые. Профессор - и все? Студент - да все, меньше называются баночки, а больше бутыли. подробнее На экзамене по уголовному праву. — Можете ли вы мне сказать, что такое обман? — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене... — Каким образом, поясните. — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб. подробнее На лекции в медицинском институте. Профессор: - ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы... Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре? Профессор: - Совершенно верно! Студентка: - Тогда почему она не сладкая? Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал: - Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....! подробнее Профессор - студенту: - Можете ли вы мне что-нибудь сказать о великих химиках ХVII-го века? - Конечно могу. Они все умерли! подробнее На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивлённо: - Почему ты положил билет обратно? - Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы. - Всё это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет. Студент ответил билет на "пять" и, довольный вышел. В коридоре его окружили и спашивают: - Ты чё, всё знал? - Да нет, только 13-ый билет. подробнее - Вчера на экзамене профессор математики отобрал у меня шпаргалку! - А ты пиши их на тысячных купюрах, он не пойдет на вымогательство у студентов! подробнее На экзамене: - Ну-с, молодой человек, покажите мне ваши знания. - Профессор, ну зачем при всех показывать деньги. подробнее Профессор: На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: Ну, это легко! 499! Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ? Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник! Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике! Профессор: Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « лёвы» ! Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла! Что с ней случилось? Студент: Э - э э! Она утонула? Профессор: А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолета ! НА « ПЕРЕСДАЧУ»! подробнее На экзамене препод валит студента и говорит: — Ладно, если вы мне сейчас ответите, то я поставлю 3, как вы мне объясните значение слова "Нюанс"? — Ну вот смотрите: вы меня завалите на экзамене, и я вас завалю на экзамене, но есть нюанс. подробнее На экзамене по праву. - Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры! - Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам перед тем как забрать шпаргалку! подробнее Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... года три, наверное.... Подходт к студенту Университета и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр. Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - А методичка есть? - Есть... - Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать! подробнее Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили. подробнее Один печник клал печку для профессора. Ну печник заметил, что профессор постоянно не выспавшийся и спросил: - Вы наверное много работаете. И даже по ночам научные труды пишите? - Нет. Просто жена храпит, уснуть не могу. - А Вы ей ноги раздвинте, когда она захрапит и все будет отлично. На следующий день приходит печник печку доделывать, а профессор весь в благодарностях рассыпается и просит объяснить причину. Печник отвечает: - Ну я не знаю как это по научному, а по нашему, по печному, Вы ей тягу увеличили. подробнее На экзамене: — Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо... — Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор. подробнее В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор, показывая на лоб, спрашивает: - Какая это кость? - Лобковая. - Вы хорошо подумали? - Да. Профессор, показывая на нос: - Тогда это что? подробнее Профессор — студенту- лингвисту, валящему очередной зачет: — Ну ладно, так и быть, поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. — Я не знаю. — Совершенно верно! Давайте зачетку! подробнее На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос: - Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления? - Пап, ну хватит уже! подробнее Парень оказался с девушкой вдвоем в квартире. Пристает. — Нет. Давай просто останемся друзьями — ОК, тогда сгоняй за пивом, а я пока девочек позову. подробнее На экзамене по математике: - Я поставлю вам троечку, если вы докажете вот эту теорему. - Но это - теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать. - Ему не светило загреметь в армию, молодой человек. подробнее Профессор: - Знаете ли вы, что такое электрический ток? Студент: - Знал, но забыл. Профессор поставил ему отлично. Ассистент в недоумении. - За что?! - А вы знаете, что такое электрический ток. - Естественно, нет. Этого никто не знает. - Вот видите - никто не знает, а он забыл. подробнее На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает тот, - в мои времена это было сердце. подробнее На собеседовании: - Как у вас дела с многопоточным программированием? - Отлично! Отлично без него обхожусь... подробнее На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента: - Что такое импотенция? - Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу… подробнее Двое изрядно выпивших мужчин в баре: - Я работаю актером в театре. - А я мошенником на рынке! - Тогда давай еще по сто грамм, коллега! подробнее На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит что-то знает. подробнее Вечер. 23. 30. Разговор матери и сына: — Ну что, сынок, как свидание прошло? — Отлично! — Когда отлично, возвращаются под утро... подробнее На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?". Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?". подробнее — Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь? — Я позову дедушку. — А если я тебя поцелую и раздену? — Я позову дедушку. — Но почему все время дедушку? — Потому, что он глухой. подробнее Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой. - И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор. - Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега. - Естественно! - Стучаться надо! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих Даниил Гранин | шутки про мальчиков мальчик | пошлые анекдоты про
подарки подарок | читать КВН Спарта Астана |
крутые статусы про интернет | прикольные афоризмы про плохой плохое | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кот | случайный анекдот
|