Анекдот: Меня часто путают с Богом — говорят: «О Господи, опять ты?!».

Меня часто путают с Богом — говорят: «О Господи, опять ты?!».

---

Оказывается, люди так часто путают Словению и Словакию, что сотрудники посольств устраивают ежемесячные встречи для обмена важной почтой, которая пришла не по адресу.
подробнее

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...
подробнее

- Господи, я так молод - мне пятьсот лет всего, жить бы ещё да жить. У меня трое сыновей совсем недавно женились. Не дай, Господи, утонуть вместе со всеми.
- Не ной!
- Как не Ной, Господи? Как раз Ной!
подробнее

— Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни!
— А ты в последний раз давно там был?
— Я-то? Да я там никогда не был.Зато моя жена часто туда ездит!
подробнее


Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:
— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!!!
Мужик пошел к Господу:
— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!
— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?
— Да нет, но просто интересно посмотреть.
Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.
Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.
Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:
— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!
— Ты в этом уверен???
— Да.
Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!
— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж....
— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ!!
подробнее

- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
подробнее

— Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
— О, господи! Опять начинающий!
подробнее

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"
подробнее

- Мы, православные, считаем, что молиться Богу ни в коем случае нельзя сидя. Это делается в знак почтения и благоговения перед Богом.
- А католики говорят, что лучше сидя думать о Боге, чем стоя - о табуретке.
подробнее


Многие путают умственный труд с отсутствием физического.


подробнее

Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
подробнее

Парень с девушкой поехали на природу. Он наколол дрова и говорит:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
Он отогрелся и пошел опять рубить дрова. Через некоторое опять:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Отогрей у меня между бедрами.
И опять пошел дрова рубить. Рубит, рубит — опять озябли руки:
— Дорогая, у меня замерзли руки.
— Черт подери, а уши у тебя никогда не мерзнут?
подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

подробнее

Мужик просыпается с бодуна, на столе одни пустые бутылки, в карманах ни копейки. Ну, думает, повешусь. Взял бумагу, пишет письмо:“Господи!Пошли 100 рублей, а то повешусь!” и выбросил в форточку.Мимо идёт участковый, прочитал, и думает: "Ну вот только такого ЧП мне на участке не хватает". Пошарил в карманах, нашёл 50 рублей, звонит в дверь и говорит: “На, вот, Бог тебе послал”. Мужик купил пивка,опохмелился, и опять пишет письмо: “Господи! Больше через ментов не передавай -половинят!”

подробнее


Жена - мужу:
- Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь?
подробнее

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.
подробнее

Женщине на заметку: Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта. Но многие почему-то путают … и делают наоборот …
подробнее

- Дорогой, ты согласен, что я тебе дана Богом!
- Конечно, милая, вот только за что он так сурово меня наказал, это загадка!
подробнее

- Мне опять звонили из Израиля!
- И кто?
- Да не знаю...
- И что говорят?
- Перезвони!
подробнее


- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
подробнее

Смс переписка.
- Твой ребёнок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет!
подробнее

У женщины средних лет случился инфаркт. В реанимации она увидела перед собой Бога.
— Это конец? – спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит ещё через 40 лет, 3 дня и 8 часов... Очнувшись после операции, женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т. п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр, и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи...
— Господи, — воскликнула женщина снова представ перед Богом, — ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
— Ой, извини... не узнал!

подробнее

- Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.
подробнее

- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а еще заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!
подробнее


Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне женский лифчик 56 размера.
Ему говорят:
- Такого размера не бывает.
- Как не бывает? Я сам шапкой мерил!

Парень с девкой гуляют по деревне, и он у нее спрашивает:
- Хочешь чего-нибудь?
- Пряяяников.
Он покупает, она ест.
Потом опять спрашивает:
- Еще чего хочешь?
Она опять:
- Пряяяников.
Он опять покупает, она ест. И так еще раз или два. Потом спрашивает:
- А еще чего хочешь:
- Ср...ть хочу.
подробнее

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.
подробнее

- Слышь, Толян, говорят популярность высшего образования опять падает!
- Так и есть! В моём ООО высшее образование только у сторожа и технички.
подробнее

- Не могу понять, что у меня с зубами. В бесплатной клинике говорят, что они все здоровые. В частных говорят, что лечить не перелечить...
подробнее

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!
подробнее


Учительница проверяет сочинения.
Читает: "По рельсам мчался вагон, загруженный овощами."
И говорит:
— Ох уж эти дети! Постоянно гласные путают! Не вагон, а веган!
подробнее

Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам?
- Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
подробнее

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема. Сын крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что да как. Раввин:
- Бог сказал, что у него те же проблемы.
подробнее

У меня увели жену. Поставил решётки на окна, сменил замок, сижу и думаю:
- Господи, только бы не вернули!
подробнее

почему когда я что-то покупаю денег становится меньше как меня это всё достало господи помоги
подробнее


Стоит еврей у стены плача и уже неделю молится: "Господи! Пошли мне богатство!"
Вторую неделю молится, третью… В конце концов как возопит: "Господи! Можно подумать: я со стенкой разговариваю!"
подробнее

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.
подробнее

- Миша! С наступающим!
- Коля! Христом Богом прошу тебя: отойди от берлоги!
подробнее

- Дорогой, я тебе Богом дана?
- Конечно, не пойму только за какой грех...
подробнее

- Меня часто спрашивают, как я заработал свой первый миллион. На что я всегда отвечаю: "Вы меня с кем-то спутали" и плачу.
подробнее