Анекдот: В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
В Монреале арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Пикассо.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Он напоминает мне Пикассо. - Но ведь Пикассо - не пианист? - Именно поэтому. подробнее Пикассо приехал в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: — Вы кого — нибудь подозреваете в краже? — Да, я помню одного человека, который помогал мне выйти из вагона. — Вы художник, нарисуйте его портрет. И к вечеру по рисунку Пикассо оперативная лондонская полиция задержала по подозрению в краже: трех стариков, двух старух, два троллейбуса и четыре стиральные машины. подробнее Уровень культуры мужчины определяется его отношением к женщине. подробнее - Сталин - кровавый тиран. - Гражданин, пройдемте. Вы арестованы за оскорбление чувств верующих в Сталина. подробнее Сюжет для триллера: все детство учить ребенка музыке, рисованию, творчеству в конце концов, а потом настоять чтобы он поступил на экономиста. подробнее Никогда не путай мой характер с моим отношением. Мой характер зависит от меня, а мое отношение — от твоего поведения. подробнее Прохожу афишу выставки с надписью «дали и пикассо» — мысленно продолжаю «дадут и тебе». подробнее В офис врывается омон, главный орёт: - Вы арестованы, у вас голая вечеринка! Директор грустно отвечает: - Вы ошибаетесь, просто до вас к нам приходила налоговая инспекция. подробнее - Почему у Пикассо так много написанных полотен? - У него не было картин, которые не получились. подробнее Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой! подробнее Слишком поздно Марина поняла, что не стоило обращаться к пластическому хирургу, у которого в приёмной висят картины Пикассо. подробнее Все приносят счастье - одни своим присутствием, другие своим отсутствием... подробнее — Скажите, это подлинник Пикассо? — Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение? — Ценник. подробнее Алкаш говорит алкашу: - Прикинь, я вчера таксиста обманул - деньги заплатил, а сам не поехал. подробнее В больнице: - Сестра! Он в меня своим стулом кинул! - Ну киньте в него своим... - Так он у меня же жидкий! подробнее Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил: - Куда едем, баклажан? подробнее Пассажирка в такси спрашивает таксиста: - А что за фотография голой женщины у вас на бардачке? - Вы что, это же известная актриса. - А, понятно. А в руках у нее оскар, да? подробнее Родители: - Доченька, мы бы хотели, чтобы ты нас познакомила со своим молодым человеком. - Я тоже хотела бы познакомить со своим молодым человеком себя! подробнее Спрашиваю таксиста, мол, далеко ближайший магазин? Говорит, рублей 200 отсюда. Получается есть три системы измерения расстояния: 1. Метрическая — метры 2. Имперская — мили 3. Таксистская — рубли подробнее Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить. подробнее Новобрачный рассказывает друзьям о жене: - Она прелесть! Она, как картинка! Ну, просто изюминка! Входит новобрачная: зубки кривые, глазки косые, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью: - Ну, конечно, если вы не любите Пикассо... подробнее Приезжий спрашивает таксиста в Одессе: — Ну, как вы здесь живете? Тот отвечает: — Знаете, раньше мы жили хорошо. Сейчас — еще лучше. Но очень хотим, чтобы снова было хорошо. подробнее В картинной галерее дама спрашивает дежурного: - Скажите, это картина Ван Гога? - Нет, это Мане. - А это Сезанн, не так ли? - Нет, это Гоген. - Но вот это - точно Пикассо! - Нет, это зеркало. подробнее В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем". подробнее Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце... Женщина уточняет: - Ну там, где кошка стоит... Водитель: - Вам у задних лап или передних? подробнее Три стадии опьянения женщины 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" подробнее Больница. Хирург подкалывает патологоанатома: — Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше. Патологоанатом парирует: — Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже. подробнее Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: — Если подвезу, за щеку возьмешь? — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: — Смешной вы народ, таксисты!!! подробнее Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать... подробнее Вы бы тут своим приподнятым настроением не размахивали. подробнее Требуются вальщики леса со своим лесом. подробнее Включал ТВ со своим мнением, выключил - с правильным. подробнее Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим подробнее - Эй, мужчина, вы почему не убираете за своим питбультерьером? - Да пробовал... Не разрешает... подробнее - Можно мы покажем дедушке мавзолей? - У нас со своим нельзя! подробнее - Как вы познакомились со своим мужем? - Изба горела... Я вошла. подробнее Отнюдь не всякого недалекого я готов признать своим близким. подробнее Профессор уснул на лекции и своим храпом разбудил студентов. подробнее Охотно поделился бы своим мнением. Но последним не принято делиться. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные океан | свежие шутки про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | прикольные анекдоты про грузин грузина грузину | читать КВН Спарта Астана |
статусы для девушек о старость | смешные афоризмы про
фото | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про девушка | случайный анекдот
|