Анекдот: В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
В Испании прошла демонстрация одиноких коров с требованием запретить корриду.
6 л
0
комментарии
подробнее Диалог на ферме: - Использование новых добавок для корма на нашей ферме привело к существенному увеличению количества голов скота. - И на сколько коров у вас прибавилось? - Не, коров у нас больше не стало, а вот количество голов у них реально увеличилось. подробнее В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит — никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: — Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: — А поцеловать?.. подробнее — Что там за шум за окном? — Демонстрация врачей. — А чего они требуют? — Не знаем, никто плакаты прочитать не может! подробнее Один фермер собрался в город по делам и говорит жене: — Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров. И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев. — Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера. — А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?! — Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили. . ! подробнее В cекc-шопы поступил набор для одиноких мазохистов - бумеранг и грабли. подробнее Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам... подробнее Из хроники. Испытывающие недостаток государственного финансирования работники ГИБДД выступили с требованием повышения зарплаты всем водителям. подробнее Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними. подробнее Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу... подробнее Огромное спасибо нашему правительству. Если бы не моя нищенская зарплата, я бы мог, не дай бог, оказаться в Италии, Испании, ну или в Китае. подробнее Знаете ли вы, что, если взять и сложить статусы одиноких женщин "ВКонтакте", то получится любая песня Стаса Михайлова. подробнее В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно. подробнее У нас дома 4 одиноких женщины и 2 кошки. И когда на пол падает нож, мы не беремся стучать им трижды по полу. Мы начинаем наводить порядок и втайне надеемся на счастье. подробнее Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю. подробнее В загоне на ранчо три быка прослышали, что хозяин хочет купить еще одного быка. "Старожилы" разволновались. Первый бык говорит: - Я прожил здесь уже 5 лет, и мне по праву принадлежит 100 коров, вы все с этим согласны, и я не уступлю новичку ни одной из них, чего бы мне это ни стоило! Второй бык говорит: - Я здесь уже 3 года, и мне по праву принадлежит 50 коров, и никто с этим не спорит, я ни за что не поделюсь ни одной из них! Третий, самый молодой, говорит: - Я живу здесь всего 1 год, но 10 коров уже давно мои, и я готов драться за любую из них до полной победы! Вдруг быки видят, как к загону подъезжает грузовик, и оттуда с трудом выгружают такого огромного быка, какого "старожилы" в жизни не видели. Под каждым его шагом рессоры грузовика прогибаются почти до излома. Первый бык говорит: - Вообще-то мне и не надо столько коров, к некоторым из них я даже не успеваю подойти... Второй бык говорит: - Всегда можно поделиться с товарищем тем, что имеешь, тем более, что коров у нас так много... Третий бык внезапно начинает бить копытом землю и нагибать голову, показывая рога. Друзья говорят ему: - Подумай, что тебе дороже - коровы или жизнь? - А я и не думаю драться! - отвечает молодой бык. - Я просто хочу, чтобы он не перепутал меня с коровой! подробнее В Испании существует традиция, когда рождается ребенок, на оживленную улицу выливают ведро кипятка. Что люди скажут, так и называют ребенка. Поэтому они все Хулио, Педро и Кончиты. подробнее В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции. подробнее Коров везут на мясокомбинат. Одна говорит другой: - Сейчас колбаситься будем. подробнее - Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят, а потом доят... подробнее Собеседование в Роскомнадзор: — Видите эту ручку? Попробуйте мне ее запретить. подробнее Чем больше я смотрю на коров, тем меньше верю в то, что от зелени худеют. подробнее Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко доили из коров… подробнее По-моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали. подробнее Лайфхак для грустных и одиноких: если вас мало обнимают, попробуйте обмотаться пупырчатой пленкой. Если же это не сработает, вы всегда можете просто грустно кататься по полу и лопать ее самостоятельно. подробнее Хохол съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: – Ну, арена така вся гарна, на трыбунах – испански чоловикы – вси таки гарни, спокийни, испанские жинки – гарни, спокийни, тореадор вышел – гарный, спокийный, выпустили быка на арену – вэлыкый такий бык спокийный... И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходилы!!! подробнее - Пошли телок клеить! - Надоело. - Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше? подробнее Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские. подробнее Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет. подробнее Краткое содержание всех новогодних программ на наших телеканалах: танцы коров, песни котов, шутки ослов. подробнее Невероятный уровень патриотизма продемонстрировал цвет нашего чиновничества. Ни один (!) его представитель не поедет сам и не отправит семью в Турцию! Они все, как и раньше, поедут на свои виллы и в свои поместья в Италии, Франции, Испании, США... подробнее Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья. подробнее Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай... подробнее А Канада потребовала уже запретить олимпийский флаг, потому что наши под ним выиграли? подробнее - Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах! - Запретить ей смотреть сериалы? подробнее Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?.. подробнее Госдума приняла решение запретить мультфильм "Мама для мамонтенка" за пропаганду поиска мамы за океаном. подробнее А как же многократно возрастет свобода Мизулиной, если ей запретить открывать рот и высказывать свои умные мысли?! подробнее Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре. Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются. Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся. Тот долго думает и, наконец, отвечает: - На воздушном шаре!!! - Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс. - Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон, - Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист. А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России! - Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем. - Каким, Холмс? - А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые дочь дочка | шутки про
волосы лысый волос волосам | смотреть анекдоты про мойша | новые шутки КВН Восьмой Бит |
статусы для девушек о город |
афоризмы короткие про успех | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые истории про деревня | случайный анекдот
|