Анекдот: Племянница в этом году пошла в 1-й класс, спрашиваю ее: — Наташа, что
Племянница в этом году пошла в 1-й класс, спрашиваю ее:
— Наташа, что тебе в школе больше всего понравилось? — Пюре с котлетой.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Одноклассница Наташка. - Я спрашиваю не "кто", а "что". - А, понял. - Так что тебе нравилось в школе? - Что в классе была одноклассница Наташка... подробнее - А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка? - Ну... - Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?? - Молчала... подробнее - Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе? - Смартфон у химички классный! подробнее - Скажи, Вовочка, какой предмет тебе нравится больше всего в школе? - Звонок, папа. подробнее - А вот что вам в цирке понравилось больше всего? - Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка! - Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала! - Вот потому и не выступала, капитан! подробнее ...в этом году, я сказал себе, что не буду покупать хлопушки и фейерверки, а просто выйду во двор и посмотрю на других...в этом году в нашем дворе так подумали ВСЕ! подробнее У меня сегодня младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю: «Ты куда пошла, мы в экономе летим». подробнее - Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась! подробнее - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как Иванова с лестницы упала. подробнее На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) подробнее На капоте тачки нацарапано: — Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа). — Наташа! Больше так не делай! (Костя). — Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины) подробнее - Чего вы добились в этом году? - Я успел от всего происходящего отлично охренеть! подробнее В этом году моя дочь Катя пошла в 1 класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться, надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе 4 Кати. подробнее Моя знакомая слегка гламурная особа посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравиться ? - Outdoor training run . я : - Это как ? - Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр . подробнее Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: - А как вы в конце с лестницы навернулись! подробнее Молодая учительница: - Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. подробнее - Дорогой, будешь картошку с грибами? - Ой, класс!.. Конечно, буду! - Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло. подробнее - Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество? - На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них! подробнее На уроке в школе. Учительница нарисовала на доске яблоко. Спрашивает детей: — Что это? Весь класс хором: Жопа! Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор: — Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали! подробнее В прошлом году, у меня было раздвоение личности, но в этом году, у нас уже все нормально. подробнее - Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили? - Нет! - А давайте в этом году так же! подробнее Жeна пpиeхалa дoмой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: — Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понpaвиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: — Чтo cлучилоcь? Она гoворит: — Нy включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего! — И это тебе не понравилось? — Ну, дa! — Я жe пpeдупреждaл! подробнее На моей первой работе отдел состоял из трех человек: меня, Наташи и начальника. Наташа была очень медлительная. Со своей работой справлялась ровно к концу дня, быстрее — никак, хотя работа была не такая уж сложная. Я быстро въехала и делала в полтора раза больше нее уже недели через две. Начальник очень хвалил и начал возлагать на меня все больше и больше, потому что я вон какая быстрая и хваткая, а Наташа — глуповатая, не справляется. Я гордилась доверием примерно месяц, и только потом поняла, кто тут на самом деле туповатый. подробнее В этом году жизнь была собачья, в новом году она будет свинской, когда же наконец заживем по-человечески? подробнее Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство - пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука. подробнее У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот — Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка. Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором: — Что ты ей сказал?! — Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит. подробнее Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября. - Как тебе, понравилось в школе? - спросила мама. - Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать тоже, а разговаривать они мне там не разрешают. подробнее — Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? — Мы гуляли с ней по зоопарку — жутко заикаясь начал объяснять тот — Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал «Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил! — Но почему? — Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось. подробнее В этом этом году исполнится 20 лет после первого прощального концерта Аллы Пугачевой. подробнее Самое большое разочарование ждет в этом году крымчан, когда вместо действующих денег из карманов теплой одежды они вытащат гривны, оставленные в прошлом году. подробнее На колхозном собрании выступает председатель колхоза: — В прошлом году посадили 50 га хлеба — все пожрал поганый суслик. В этом году — 100 га — тоже все пожрал поганый суслик. В будущем году посадим 300 га — пусть он, гад, подавиться! подробнее - Говорят, в этом году вы не едете в Сочи? - Нет, этим летом мы не едем в Ялту, а в Сочи мы не ездили в прошлом году. подробнее Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду... подробнее Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется. подробнее Лежат поручик Ржевский и Наташа Ростова в постели. - Наташа, вы - прямо как батарея парового отопления. - Что, настолько теплая? - Нет, ребристая. Обиделась Наташа и тоже решила съязвить. - Поручик, а вот ваш х%й - словно Лондонский экспресс! - Что, такой быстрый? - обрадовался поручик. - Нет, стоит ровно две минуты. подробнее В школе. - Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться! подробнее Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель: — Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один рыболов: — Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить. подробнее Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году". подробнее Едут на лошадях поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа увидела купающихся нагишом гусаров и просит у поручика бинокль. Глядя в бинокль с обратной стороны, Наташа удивленно вскрикивает: - Ой, какие маленькие! Поручик (краснея): - Так вода холодная... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты
плохо | веселые шутки про 2024 | анекдоты про электрик электрика электрику |
короткие шутки КВН
бабушка | смешные статусы о знание |
афоризмы короткие про дружба друг | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про мальчик | случайный анекдот
|