Анекдот: — Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень? — А ты
— Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
— А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, гомосек?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Привет, красотка, как дела? - Она в ванной. Это её парень. Ты чо хотел? - Привет, красавчик, как дела?.. подробнее - Привет, красотка, а молодой человек есть? - Да, есть! - Хорошо. А немолодой? подробнее - Привет, красотка, а молодой человек есть? - Да, есть! - Хорошо. А немолодой? подробнее Парень спрашивает девушку: - Скажи, вот ты могла бы выйти замуж за богатого идиота? - У тебя есть капитал, или ты абстрактно интересуешься? подробнее - Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. - Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола - это не карликовый дворецкий? подробнее - Привет! Ты чего такой смурной? - Долг давит. - Погоди, какой долг, у тебя, вроде, долгов не было? - Есть. Неотданный супружеский... подробнее - Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня? - Нет. - О, статистическая погрешность. подробнее Встречаются два мужика: - Привет, Вася! Что такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала... подробнее - Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь? - Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет. Короткие гудки. - Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь? подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась! подробнее - Детка, пойдем, я угощу тебя мартини. - У меня есть парень, отвали! - У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете? - Я только что с парнем рассталась. подробнее - Привет - У меня есть парень, так что отвали. - Я только что нашёл твой кошелёк. Ты забыла его на работе. Твой номер был на одной из визитных карточек... - Ой как здорово! Мы можем встретиться? - У меня есть девушка, так что отвали. подробнее - Привет, красотка! Одна тут отдыхаешь? - Да... - Я тогда у тебя стульчик украду. подробнее - Привет детка! Почему такая красотка и совсем одна? - Очень смешно, Адам... подробнее - Привет красавица, парень есть? - Мы с тобой уже 2 года женаты. - Сорри, не тебе. подробнее В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать... подробнее Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: — Согреться хочешь? — Хочу. — Азор, фас! подробнее - Привет! Хочешь меня? - Берите билет и готовьтесь к ответу. подробнее - Привет, красотка! Номерок дашь? - Я кому попало номерок не даю! - Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы? подробнее Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... подробнее Женское: Есть мужик - есть куча проблем! Нет мужика - есть всего одна проблема - НЕТ мужика! подробнее Звонок на телефон жене: - Послушай, красотка. Мы взяли твоего мужа в заложники. Если хочешь получить его живым, у тебя есть час, чтобы выполнить наши требования. Жена (испуганно): - Я согласна, какие требования? - Ты должна принести в гаражи ящик пива! Голос мужа в трубке: «Два… два…» подробнее - Алло? - Привет. - Привет. - Не могу вспомнить Лехин телефон. У тебя есть его номер? - Есть. - Ну, давай. - Ну, давай (кладет трубку). подробнее Типичная ситуация: хочешь проверить мужика знает ли он когда годовщина ваших отношений, а он вообще не знает что у вас есть отношения. подробнее Разговаривают две подруги: — Ой, ну муж у меня — просто сокровище! Такой внимательный — каждый день приносит огромный букет цветов! Так что хочешь — не хочешь, а ножки приходится раздвигать. — А у тебя что, вазы нет?.. подробнее - Принимай меня такой, какая я есть! - Такой, какая ты есть, тебя примет только патологоанатом. подробнее Следователь: - С какой целью, когда и где вы родились? подробнее Привет Изя, как поживаешь? — Привет Абрам, от меня таки Циля ушла... — Купи таки бутылку водки и утопи свое горе. — Не вийдет. — А шо так, денег нету? — Деньги таки есть, горя нету... подробнее Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка: — Тс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Продолжают, забылись уже. Девушка: — Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся. Парень про себя: "Б#я, куда я попал?!" Девушка: — Хочешь незабываемую ночь? — Да! — НАСИЛУЮТ!!! подробнее Дочь олигарха приводит простого парня знакомиться с родителями! Отец парню: квартира есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: машина есть? Парень: Бог даст, будет! Отец: дочь мою обеспечить сможешь? Парень: Бог даст, обеспечу! Мать: ну, как он тебе? Отец: лох лохом, НО МНЕ ТАК НРАВИТСЯ, КАК ОН МЕНЯ НАЗЫВАЕТ! подробнее - Хочешь чай? - Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? - Виски. подробнее — Привет! Сегодня у нас годовщина первого секса. — Ты у меня такой внимательный! — Как на счет второго? подробнее Диалог на рынке. — Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас. — А мужика на меня нет? подробнее Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток! подробнее Парень девушке: - Привет! Я тут ключи потерял... можно у тебя переночую? - Конечно, только у меня месячные... - О, а вот и ключи! подробнее - Привет, у меня жена на 18-й неделе. - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку? - Мальчика. - А почему? - Вертолет хочу радиоуправляемый. подробнее Пацаны знаете что я узнал? У баб есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать. подробнее Девушка на катке спрашивает: - Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки? Парень переспрашивает: - А размер какой? - Третий. - А коньков? подробнее Идут парень с девушкой. Парень: - Что молчишь? - Хочу и молчу. - ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Сомерсет Моэм | читать шутки про айфон iphone apple эппл джобс | смешные до слез анекдоты про
кошек кошки кошке кошкам | интересные шутки КВН
телевизор телевизору | новейшие статусы о интернет |
афоризмы короткие про юмор | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про свидание | случайный анекдот
|