Анекдот: У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.
У всех мясников Армавира нечетное количество пальцев.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
- Посмотрим... Так у тебя 10 пальцев на ногах! - Ну и что? У всех - 10 пальцев на ногах. - Три на левой и семь на правой? подробнее Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев. подробнее А можно Мишустина будут лечить Малышева и Мясников? подробнее В госдуме предложили снизить количество ДТП, снизив количество ТП за рулем. подробнее Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница. подробнее Рыбалка в компании друзей считается успешной, если количество пойманных рыбешек хотя бы на одну штуку превышает количество выпитых бутылок. подробнее Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии: - Невозможно достать языком собственный локоть - Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди - Свинья не в состоянии смотреть в небо - 25% процентов населения никогда не звонила по телефону - Таракан без головы живет 6 часов - Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению - Кряканье утки не имеет эха - 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела - В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых - Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом - Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев - 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть. подробнее Этот неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя. подробнее Британские ученые сделали интересное открытие: количество российских граждан, смотрящих Дом-2 и количество граждан, голосующих за Единую Россию, совпадает с удивительной точностью... подробнее Успешнaя кaрьерa - это когдa количество тех людей, которых можешь уволить ты, в рaзы превышaет количество тех, кто может уволить тебя. подробнее Совет пешеходам (участникам дорожного движения). Кроме наушников с громкой музыкой можно одеть еще наглазники(Как в самолетах для сна). Вещь недорогая, но очень эффективная. Ну и, конечно, селфи! Использование вышеперечисленного значительно сокращает количество дебилов во всех слоях населения. подробнее - Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил! подробнее Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг! подробнее - Что у программистов быстрее всего изнашивается? - Отпечатки пальцев. подробнее На приеме у врача: — А теперь сколько пальцев? — А вы точно проктолог? подробнее - Судя по отсутствию 2х пальцев на вашей руке, вы фрезеровщик? - Нет, стоматолог. подробнее В Аpple собрали базу отпечатков пальцев, а теперь им нужны ваши лица. подробнее - Молодой человек, вы какие перчатки желаете купить? - Чтобы пальцев побольше! подробнее - Давно устроились на пилораму? - Да уже пять... нет, шесть пальцев назад! подробнее Вбегает маньяк в автобус и орёт: - Сейчас всех тут изнасилую! Девушка: - Ну хоть пожилых людей не трогайте. Бабуля: - Нет уж! Сказал всех, значит всех! подробнее Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев. подробнее Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале.... подробнее Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты. подробнее - Как поживает ваш муж? - Он стал жертвой науки. - Неужели рентгеновские лучи? - Нет, отпечатки пальцев. подробнее - Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился... теперь я не оставляю отпечатков пальцев. подробнее — Серега, ну как, освоил гитару? — Нет! А что так? — Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн-то шесть! — Да... Прикинь, какие уроды на пианино играют! подробнее Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии. подробнее В Китае две беды - количество и качество!!! подробнее Если убить убийцу, количество убийц не изменится. подробнее Качество жизни радует, только бы количество не подвело. подробнее Закончив очередной сеанс связи Штирлиц попрыгал босыми ногами по панели рации. — Пусть теперь люди Мюллера поищут человека с такими отпечатками пальцев! — злорадно подумал советский разведчик... подробнее Мой организм не рассчитан на такое количество пьющих друзей. подробнее Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет. подробнее Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. подробнее Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца. подробнее Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается. подробнее Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается. подробнее - Кто на свете всех милее, всех румяней и белее? - Сало. подробнее Один новый русский спрашивает у другого: - Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь? - Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять. - Представляю, какие мутанты играют на пианино. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные работа работать | корткие шутки про
игры компьютерные | пошлые анекдоты про богатырь | смешные шутки КВН машина авто автомобиль тачка | статусы в контакте о знание | афоризмы о труд | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про мама | случайный анекдот
|