Анекдот: - Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь! - Вино с сыром?

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!

---

- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, дорогая, я буду коньяк...
подробнее

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
подробнее

— Я не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках.
— Почему?
— Я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так:
"Остановись у ларьков, купи пива, давай же, купи пива! . . "
— Ты разговариваешь с сыром? ?! !
— Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую.
подробнее

На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
подробнее


Два друга разговаривают по телефону:
- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...
подробнее

- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед?
- Бутерброды с сыром и колбасой.
- А как же ты их сделал, хлеба-то не было.
- Так с сыром и колбасой.
подробнее

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. 
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. 
- Эй, ворона, выпить хочешь? 
- Да! 
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: 
- Ворона, выпить хочешь? 
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: 
- Тебе полный? 
- Да! 
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. 
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: 
- Ворона, пить будешь? 
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: 
- Тебе полный? 
Ворона молчит. 
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим? 
- Да-ааааа...
подробнее

Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли.
Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
- Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
- Тебе полный?
- Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы.
На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
- Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
- Тебе полный?
Ворона молчит.
- Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять обмануть хотим?
- Да-ааааа...
подробнее

- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?
подробнее


- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?
подробнее

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:
— Господи! Помоги мне припарковаться. Я буду каждый день ходить в Сенагогу. Буду каждый день читать молитвы. Буду всегда честным. Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.
Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:
— Не переживай, Господи. Все наладилось.
подробнее

- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются?
- Да нет. Раздвигаются.
подробнее

- Скажите, уважаемый, каковы шансы на успех? Дадут ли реанимационные мероприятия надежду, что мы его не потеряли навсегда? Я не представляю, как мы будем без него жить. Боже, ты слышишь меня? Если тебе непременно нужно кого-то забрать, забери кого хочешь, только не его. Хоть кота!
- К сожалению, должен вам сообщить, что ваш холодильник не подлежит ремонту.
подробнее

Мама беседует с ребенком:
— Ты не хочешь стать космонавтом?
— Нет, я пойду учиться на психолога.
— Но почему?
— Большинство детей не станут космонавтами, и у них будет депрессия. А я всегда буду при деньгах, помогая им.
подробнее


Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!
подробнее

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?
- Конечно, я что, глухая?!
подробнее

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путем с тобой никак?
подробнее

- Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи... ты понимаешь, на что я намекаю?
- Монечка, ты таки покреститься хочешь?
подробнее

Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена!".
И продолжаю жрать, потому что я не Лена.
подробнее


— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?
подробнее

- Лена?
- Привет, Вася!
- Привет, Лена. Знаешь, я полюбил Машу.
- Машу? А как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?
подробнее

- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
подробнее

- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Гена, посмотри на меня, конечно я тебя слышу.
подробнее

Счастье не в том, чтобы делать всегда, что хочешь, а чтобы всегда хотеть того, что делаешь.
подробнее


В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться!
подробнее

Отдыхаю в Грузии, под большим домом небольшой магазин. Прохожу мимо, тут хозяин подзывает:
- Падхади дарагой, пробуй чачу, белий вино, красний вино.
Спрашиваю:
- А красное вино пить полезно?
- Канэшна палезно дарагой, пасматри какой дом пастроил.
подробнее

Чужой карман всегда полнее, чужая работа всегда легче, чужие проблемы всегда проще... И только чужие дети всегда хуже.
подробнее

У метеоролога спрашивают:
- Скажите, а Ваши прогнозы всегда сбываются?
- Всегда! Только даты не всегда совпадают.
подробнее

Звонок. Муж берёт трубку.

- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...

Потом кричит жене:

- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
подробнее


Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
подробнее

Девчонка с упреком говорит пацану:
— Ты говорил, что будешь любить меня всегда.
— Ну, да.
— Но недавно я видела тебя с одной брюнеткой.
– Я, конечно, обещал любить тебя всегда, но не без перерывов.
подробнее

Мне всегда говорят "Живи так, как будто завтра умрешь." Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
подробнее

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке
.
Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
подробнее

- Кушать хочешь?
- Нет.
- А блинчики со сметаной?
- Буду.
подробнее


- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
подробнее

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только построенного дома:

— Коля, ты меня слышишь?

— Не ори, я тебя вижу. . .
подробнее

В ресторане.
- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
- Нет.
- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
- Нет.
- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
- Нет.
- А что же вы, черт побери, можете?
- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.
подробнее

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
подробнее

- Сколько ты получаешь?
- 5000 тысяч.
- А хочешь 60000?
- Конечно хочу. А что нужно делать?
- Работать год.
подробнее