Не спорьте со мной ВсеЕсли бы у вас спросили: "Что вы хотите больше: Меня или миллиард евро?", ответьте, что меня, потому что вам бабла все равно не дадут, а со мной весело =)
0
- Для меня в драке все равно, дерется со мной один человек или сто!
0
Моя жена говорит мне:
0
Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »
0
- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
0
- А кто умнее, животные или люди?
0
- Ты представляешь: Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
0
- Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
0
Мужик - тёще:
0
- Доктор, со мной что-то не так, все принимают меня за банан.
0
Лайфхак: если у вас нет фоток с горнолыжного курорта, но очень хочется - воруйте чужие. Все равно вас никто не узнает в шлеме и под маской.
0
— Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?— Это у вас зарплата, пройдёт.
0
Женщина у ceкcолога:
0
- Доктор, что у меня?
0
Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т. д.
0
В парфюмерном отделе.
0
Закрываю окно в браузере, а всё равно дует - Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
0
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
0
Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
0
Больная на операционном столе: "Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!".
0
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
0
Жена мужу:
0
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
0
Анекдоты прошлых лет
|