Анекдот: Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
Дети - это сущее наказание. А иногда и срущее.
6 л
0
комментарии
подробнее Коротко о моей семье. - Доченька, ты будешь пить чай или кофе? - Кофе. - Но я уже сделала чай! Боже, с тобой всё не так!.. У всех других дети как дети, а ты просто наказание какое-то!.. подробнее Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам? подробнее Быть 25-летним это сущее проклятье. 20-летние считают, что ты дед и тебе скоро пора помирать, а 30-летние - что ты жизни не нюхал, щенок. подробнее Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги. подробнее Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить. подробнее - Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений. подробнее Слова врут. Жесты, поцелуи там всякие, голос, глаза иногда хитрят. Даже сердце иногда барахлит. Самые честные это мурашки... подробнее - Дорогая, а наши дети — это мои дети? - А почему это ты спрашиваешь? - Уж больно красивые и умные. подробнее Иногда мне кажется, что те дети которые раньше звонили по стационарному телефону и баловались в трубку, выросли и устроились работать коллекторами! подробнее Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание. подробнее Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах. подробнее Мужик оформляет кредит в банке. Оператор: - Мужчина, а у вас дети есть? - Нет. - Да как же нет, вот же в паспорте написано? - Нет, это не дети, это сущие паразиты! подробнее Блондинку на экзамене по вождению спрашивают: - Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"? - Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили! подробнее Зарплата — наказание за неумение воровать. подробнее Зарплата - наказание за неумение воровать. подробнее Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание. подробнее Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста! подробнее Эстонская школа. — Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис. — Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты! — Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс. — Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты. — Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка. — А это — сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом. подробнее В наказание запретила детям включать вечером телевизор. Захожу в комнату, а они у окна, довольные, вроде и не расстроились. Присмотрелась - а это они у соседей мультики смотрят. Вот они, последствия цивилизации. подробнее Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать. - Иду как-то по лесу, вдруг х@@к, справа немцы, х@@к, слева немцы! Офигевшая учительница: - Это же дети... - Какие на@@й дети, ФАШИСТЫ!!! подробнее - Народ, а какое максимальное наказание для животных? - Шашлык. подробнее Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется... подробнее В книге Достоевского `Преступление и наказание` Раскольников отозвал лицензию у микрофинансовой организации подробнее Брак - единственное пожизненное наказание, которое можно сократить плохим поведением. подробнее У школьного охранника был брат близнец. Тот его иногда подменял вечером, пока настоящий охранник ходил за пивом. Всякий раз, мы, дети, недоумевали, как нашему вахтеру удается так быстро переодеваться в штатское и сбривать усы, которые на следующий день снова отрастали. подробнее — Дети, какого цвета крокодил? — вопрошает воспитательница в детском саду. — Красного! — отвечает Рома. — Почему красного? — удивляется воспитательница. — Зеленого! — кричат дети. — Это снаружи, — возражает Роман. Группа притихает. подробнее Иногда сморишь — человек как человек. Ходит, работает, ворчит иногда. Ругается. А он, оказывается, счастливый! подробнее Надо, чтобы наших хоккеистов расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся. подробнее - Сколько раз в месяц ты подбухиваешь? - Все зависит от месяца, иногда 30, а иногда 31 раз. подробнее «В России хотят вновь ввести наказание за тунеядство». Так решительно депутаты под себя еще не копали. подробнее 6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5. Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших подробнее В детском саду, дети нашли в луже, мёртвого ёжика. Воспитательница подходит и спрашивает: - Дети! Кто же это? Мы столько книжек о нём читали, столько передач смотрели, кто ответит?Выходит мальчик: - Так вот ты какой, товарищ Ленин... подробнее На урок зоологии учительница принесла арбуз. — Что это такое, дети? — Это же арбуз, Марь Иванна! — выкрикивает Вовочка. — Нет, это мичуринское яблоко, — с ехидной улыбкой произносит учительница. На следующей день учительница приносит дыню. — Дети! Что это? — Дыня. — Неправильно! Это мичуринская слива. На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и, высыпав на стол учительнице, спрашивает: — Марь Иванна, а это что такое? — Как что? Конечно же раки! — Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ! подробнее Накануне Нового Года дети лепят на улице снежную бабу и насквозь промокли. Прохожий у них спрашивает: — Не холодно ли Вам, дети? — Нам—то нет, а вот Петьке, наверное, холодно... — А кто это — Петька? — А тот, кого мы в снежную бабу закатали... подробнее Женщины используют молчание, как наказание, которое мужчины чаще воспринимают, как награду. подробнее - Вот мне интересно, а если черная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила свое решение? подробнее "Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить... . . " подробнее - Ты сколько раз в месяц бухаешь? - Тут все от месяца зависит. Иногда тридцать раз, а иногда и тридцать один. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
Китайская пословица | самые лучшие шутки про гаи гаишник ДПС | ржачные анекдоты про брак брака жена муж свадьба | текстовые шутки КВН Россия |
статус самый самый о умерших умер мертвый умирает мертвец |
афоризмы короткие про
смерть | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие истории про работа работу | случайный анекдот
|