Анекдот: Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь
Стоит один раз дать слабину и надеть подштанники, и больше ты не сможешь остановиться.
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать. подробнее Девушки думают три раза за день: что надеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. подробнее — Моя девушка всегда надевает мои рубашки и футболки. Но стоило мне один раз надеть ее платье, как сразу "Нам надо поговорить"! . . подробнее Обидно, блин, получается! Весна, лето, осень — один раз в году, а зима — два раза ... один раз в начале года, второй раз в конце! подробнее - Думаю, ты скоро сможешь перестать носить с собой рюкзак... - Почему?! - Сможешь складывать вещи в мешочки под глазами! подробнее Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - тогда не удивляйся, что не сможешь найти в этих стенах двери на волю. подробнее - Давай встречаться! - А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? - Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать. подробнее Знаете ли Вы, что если дать человеку рыбу - он будет сыт один день, а вот если дать человеку слабоумие - он будет делать репосты за квартиру в центре Москвы. подробнее Победитель тот, кто встает на один раз больше, чем падает. подробнее Грудь женщины - она как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно... подробнее Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую ногу, то получим понятную модель всей кадровой политики. подробнее На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!". На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!". подробнее Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: — Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет? — Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! — ответил дед. — Запросто, — сказала одна из бабулек. — Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст. Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали: — Тебе 87 лет. — Ядрена вошь! Как вы угадали? Старухи рассмеялись и ответили: — Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик... подробнее У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз. подробнее — День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров. — Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного… подробнее Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась. И вот у них такой диалог: — И теперь я вся в муках! — Каких? Дать не дать? — Звонить не звонить. Дать-то точно дам. подробнее Синоптик, как и сапер, ошибается только один раз... Один раз в день. подробнее - Зяма, таки я хочу вам дать ценный и при этом бесплатный совет! - Роза Моисеевна, и шо ви мине хотите посоветовать? - Зяма, запомни один раз и навсегда: если ты к ногам своей дамы ничего кинуть не можешь, так не надо там таки даже путаться! подробнее Лежат и постели старые еврей с еврейкой. - Абрам ты мне изменял? - Только один раз. - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился! подробнее — Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше… — Ну, и у кого больше? — Ничья… У него — один, и у меня — один! подробнее - Как дать больше свободы женщине? - Увеличить размер кухни. подробнее У нас энергичный и работящий народ, трудолюбивый. Есть один нюанс - не ленятся работать руками, но ленятся работать головой. А из-за нежелания лишний раз поработать головой приходится в 15 раз больше работать руками. подробнее Решили два кума на пасху быка завалить, один держит за рога , а другой кувалдой бьет быку по голове. Бык не падает он еще раз бьет никаких результатов. Первый говорит: - Слушай кум, если еще раз дашь мне по голове я больше быка удержать не смогу. подробнее Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: - Вы мне недодали 1000 рублей! - Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 1000 больше, что же вы тогда молчали? - Потому, что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком! подробнее Выходят два мужика из казино. Один прикрывается газетой, а второй в трусах. Первый второму: - Вот за что я тебя уважаю, Вася, так это за то, что ты всегда умеешь вовремя остановиться. подробнее Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина. подробнее Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать! подробнее — Галя, как прошло твое свидание? — Пришлось дать пощечину аж 5 раз! — Приставал? — Засыпал. подробнее - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, Яша, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит! подробнее - Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул? - Помню. - Можешь ещё раз так дать? подробнее Мужик на приёме у женщины-врача: - Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь? - Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц. подробнее Домработница: - Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. - Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии. подробнее – Дорогой, как считаешь, что мне надеть на вечеринку? – Хоть что-нибудь надень. А не как в прошлый раз… подробнее Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка. Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины, (у меня слишком интимный вопрос)? Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь? Мужчина: — Дело в том, что у меня всегда стоит. Что вы можете мне дать? Девушка вышла и через минуту вернулась: — Мы с сестрой посовещались и решила, что можем дать Вам 50 000 долларов наличными и долю в бизнесе. подробнее Дед рассказывает: — Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз — парашютное, второй раз — у гранаты, третий раз — обручальное с пальца. подробнее Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 лимона баксов. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! подробнее Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: - Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: - Отстоишь еще раунд - получишь лимон... . Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: - Отстоишь еще один - 3 лимона баксов. Мужик: - Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!! подробнее Если ГАИ дать больше полномочий, на дорогах будет полный порядок - никто не будет ездить. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Владимир Маяковский | смешные шутки про Питер Санкт-Петербург питерский питерская | очень очень анекдоты про цветы цветок | приколы КВН Уральские пельмени | статусы о качества качество | афоризмы о
девушек | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про мужик | случайный анекдот
|