Анекдот: — Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!
— Я не храплю! Мне снятся мотоциклы!
8 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Я не храплю.ТЫ МНЕ С БАБОЙ СНИЛСЯ. Я РЫЧАЛА. подробнее - Доктор, помогите мне! Я так громко храплю, что пугаю всех, кого вожу в своем такси. подробнее - Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны, а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы! подробнее Мне часто снятся кошмары, просыпаюсь с криком. Муж привык, кот привык, а начальница, ясное дело, нет. подробнее - Доктор, мне снятся огурцы, бананы, сигары, фаллосы... - Элементарно, это все архетипы, символы шариковой ручки. Вы хотите работать! Вам пора в офис! подробнее - Девушка сколько вы берете за ночь..? - Два доллара... - А, почему так дёшево..? - Храплю... подробнее На АвтоВАЗе наконец-то начали выпускать и мотоциклы. Первая модель - "Лада-Кутузов". подробнее На хорошей работе и сны хорошие снятся. подробнее На хорошей работе и сны хорошие снятся. подробнее - Моей жене не нравится, что я храплю... - Так от чего вам хотелось бы избавиться - от храпа или от жены? подробнее Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Голос мужа: - Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить... подробнее - Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать? - Спите в другой комнате. подробнее Мужик жалуется врачу: - Доктор, помогите. Засыпаю - кошмары снятся. Просыпаюсь - кошмар рядом лежит. подробнее Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит": - А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет... - Как долго я тебя искала! подробнее Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя... подробнее В последнее время очень редко снятся сны. Видимо так мало сплю, что они не успевают загружаться. подробнее Красивые женщины либо снятся по ночам, либо мешают спать. подробнее Есть девушки, с которыми спят, а есть, которые снятся. подробнее — Доктор, я во сне храплю. — Громко? — Еще как! — И это мешает вашей супруге, так? — Нет, я не женат. — Значит, вы спите один? — Да. — В чем же тогда проблема? — Меня уже с пятого места работы уволили! подробнее В последнее время вообще не снятся сны. Одно из двух: либо пароль сменили, либо аккаунт удалили за нарушение правил просмотра. подробнее - Тебе сны эротические снятся? - В детстве снились... - В детстве? А сейчас? - Сейчас только порнуха... подробнее Прочитайте медленно и выразительно! Зачем мне это ведро? Зачем мне очень ведро? Зачем мне хороший ведро? Зачем мне и ведро? Зачем мне прекрасный ведро? Зачем мне способ ведро? Зачем мне занять ведро? Зачем мне чем-нибудь ведро? Зачем мне идиота ведро? Зачем мне на ведро? Зачем мне 40 ведро? Зачем мне секунд ведро? Прочитали? А теперь прочитайте каждое третье слово... ;) подробнее Очередь за огурцами. 1-я женщина: - Мне подлинней! 2-я: - Мне попупыристей! 3-я: - А мне все равно, мне для салата. подробнее Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне - поллитра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне - четверть литра. Третий: — А мне - одну восьмую. Четвертый: — А мне - одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот вам один литр на всех, не полоскайте мне мозг! подробнее Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: - Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: - И мне плевать! Я - водитель! подробнее - Доктор, помогите мне! - На что жалуетесь? - Мне за 30, я разведена и мне совершенно не нравится Стас Михайлов! подробнее — Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги! — А мне — доброе сердце. — А мне?! — А ты будешь донором. подробнее - Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках. - Но на мне нет очков! - Да, но на мне они есть! подробнее — Дайте мне вон ту коробку конфет! — Знаете, они не свежие... — А мне все равно, мне для врача! подробнее - Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка. - Может, воды? - Извините, вы мне не подходите. подробнее - Люся, мне кажется, что мой мне изменяет! Как ты думаешь, мне об этом ему сказать? - Да забей! Он и сам знает. подробнее В моем шкафу висит куртка, которую мама мне купила в 9 классе на вырост. Она мне до сих пор большая, а мне скоро тридцатник. подробнее — Что вам принести? — Я буду латте макиато — А мне махито со льдом — Мне яблочный смузи — А мне пиво и трёх новых друзей, пожалуйста! подробнее Когда мне было 15, цыганка нагадала мне, что я буду тратить много денег на женщин... Прошли годы и предсказание сбылось. Сейчас мне 30 лет и у меня жена и трое дочерей... подробнее Врач - священнику: - Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад. - Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса... подробнее Доче 6 лет. Выдает мне сегодня: - Мама, а можно, когда мне исполнится 10 лет, если ты выживешь, то купишь мне хомяка? подробнее Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал. подробнее Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули! подробнее - Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей? - Мне зеркальце! - Мне гребешок! - А мне цветочек аленький!! - Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные сказка | шутки про 300 тракторист | из россии анекдоты про
Обаму США Обаме Обама | смешные шутки КВН
Самоцветы КГСХА Кострома | запутанные статусы о удовольствие | смешные афоризмы про людей люди | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про деревня | случайный анекдот
|