Для повышения реалистичности учений армия НАТО

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов.
Итоги учений — статисты победили.

Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.

Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: — Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь – НЕТ !
Журналист: — Простите, как без потерь? А где еще трое …?
Генерал: — Экипаж прыгать отказался...

Требуются статисты для роли трупов.

Российская армия - единственная в мире армия, в которой солдат в отпуске умирает больше, чем на службе.

Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку.

Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышаться без основания.

"Как он нас подвел!" - возмущались итоги.

В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.

- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!

Результат выглядел изумительно. А вот итоги загуляли. Но в целом получилось средне.

Победили половцев - победим и сменополовцев!

— Вы не победили. Но как вам сама гонка?

— Самогонка понравилась.

Беременная Маша неожиданно начала рожать около караоке и набрала 98 баллов.

В Ерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог.
Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по русски.
Еврей сам себе: снег... танки. . русские... ГДЕ Я?! !

За зиму я набрала 10 лишних килограммов.
Не подскажите, где можно купить леопардовые лосины?

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

Заявление: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».

- Дорогая, ты меня сейчас просто убила. Ты болтала с подружкой всего 20 минут...
- Да подожди ты, я номер неправильно набрала!

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

В тот момент, когда вы подумаете, что занимаетесь чем-то бессмысленным и никому неинтересным, просто вспомните о том, что кто-то подводит личные итоги года в соцсетях.

Двое мужчин победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж.
При этом 11 раз ошибались подъездом.

Студенческие поговорки :
- Не пришёл на первую пару - не готов к семенару.
- Кто рано встаёт - тому краситься надо.
- Нечего на автобус пенять, коли поздно встаёшь.
продолжаем утренюю тему:
- На газель и зверь бежит.

Для мужчин:
- Любишь в клуб ходить-люби работать.
Для девушек:
- Любишь в клуб ходить... Конечно любишь!!!

- Кто не курит и не пьёт, тот в общаге не живёт.
- Любишь старосту-значит сам староста.
Кто не работает-тот студент.
Ученье свет, а неученье армия.

— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Отгадай с трех букв!

Жаль, что деньги нельзя вкладывать в налоги! Стопроцентная гарантия повышения!

До повышения пенсионного возраста в удостоверениях указывали "по старости", после будут писать "по древности".

Грибов набрала. Сейчас буду жарить… Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, постригла ногти и оделась во всё чистое…

Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.

— Подвели итоги года.
— И как?
— Что «И как?»? Подвели, говорю.

Школа не армия - откосить не получится.