Анекдот: — Какое пиво самое лучшее? — То, которое случайно осталось на утро.

— Какое пиво самое лучшее?
— То, которое случайно осталось на утро.

---

- Вот так принято приветствовать друг друга: "Доброе утро". А утро вообще может быть добрым?
- Может.
- И какое же утро может считаться добрым?
- То, которое удалось проспать.
подробнее

- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пёс спит в конуре.
подробнее

- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое ещё пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое ещё будущее?!
подробнее

- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает, где ему выйти.
подробнее


- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
подробнее

Самое лучшее упражнение для рук - пересчитывание денег...
подробнее

Тому, кто умеет ждать, всегда достается самое лучшее.
подробнее

Когда женщина начинает с конца - это самое лучшее начало.
подробнее

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни.
— Да, хреновая у тебя жизнь.
подробнее


- Слушайте какое у вас самое самое достижение?
- Как то раз мне удалось насрать на стену!
- Вау! А какие планы на будущее?
- Насрать на потолок!
подробнее

Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
подробнее

Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
подробнее

Парень (влюбленно):
— Ты — самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка (удивленно):
— Так ведь мы с тобой еще не случались!
подробнее

Как известно, в СССР было самое лучшее в мире образование. Именно поэтому вся страна заряжала воду у телевизора в 1980-х.
подробнее


Беседуют рыбаки:
- По-моему, самое лучшее зрение у рыб.
- Почему?
- Я уже 10 лет хожу на рыбалку и ни разу не поймал рыбы в очках.
подробнее

Всё самое лучшее происходит либо во сне, любо в кино, либо не со мной.
подробнее

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…
подробнее

Доктор:
- Самое лучшее для вас - немедленно бросить пить и курить.
- Доктор, не достоин я самого лучшего.
подробнее

Самое лучшее успокоительное "завтра, все завтра".
подробнее


- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трех часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!
подробнее

Вот сижу и думаю…
Точно моя бабушка говорила, что все самое лучшее производили на свет в Советском Союзе…
Ведь таких, как Я, больше не делают!.
подробнее

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла,

зачем она всю жизнь собирала орешки.
подробнее

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
подробнее

На военном пароходе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, умение и упорство!
подробнее


Не ищите лучшее, а ищите свое. Ведь лучшее не всегда станет твоим, зато свое — всегда лучшее.
подробнее

- Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
- Конечно, дорогая, чувство юмора.
подробнее

— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
подробнее

- Какое средство от крыс самое надежное?
- Забить им стрелку, чтобы больше не крысятничали!
подробнее

Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
подробнее


- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
подробнее

Какое самое пролетарское животное?
Клоп - в его жилах течет рабоче-крестьянская кровь.
подробнее

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... .
подробнее

— Какое самое глупое животное в мире?
— Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.
подробнее

Религия - это то, что отличает человека от животного. Ни одно животное не верит в то, что какое-то высшее существо, которое им придумано, поможет ему в достижении его низших целей.


подробнее


Самое счастливое утро для девушки — день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.
подробнее

У нас с друзьями не возникает вопроса, какое пиво пить, а возникает вопрос, куда его потом слить.
подробнее

- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
подробнее

— Друган, я женюсь!

— Дурак! Назови хоть одну причину почему именно она? Назови самое лучшее ее качество, подчеркивающее ее уникальность, ум, яркость!!! Можешь!!?

— Она не смотрит "дом 2"!

— Женись!!
подробнее

Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены - тем правильнее пиво. Вот огнетушитель - правильное пиво.
подробнее