Анекдот: Бабы! Где ваше лето?
Бабы! Где ваше лето?
6 л
0
комментарии
- ГДЕ?!! подробнее - Что-то бабье лето нынче плохое... - Какие бабы - такое и лето! подробнее - Алло, это бабы? А сделайте бабье лето, пожалуйста! подробнее Приводит мама маленькую дочь к психиатру. Тот ее спрашивает: - Девочка, как тебя зовут? - Наташа. - А сколько тебе лет? - 5. - А какое сейчас время года? - Лето. - Машенька, ну какое же лето. Ты вчера на саночках каталась? - Да. - Снеговика лепила? - Да. - Так какое же это лето! - Вот такое вот плохое лето! подробнее - Как провел лето? - Ловко. - Может хорошо? - Нет. Лето думало, что я буду загорать купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили. подробнее Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! подробнее Моя интеллигентность заканчивается там, где начинается Ваше хамство. подробнее Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. подробнее Одни отдыхают летом, другие - там, где лето. подробнее - Почему у Бабы Яги нет детей? - Потому, что у Кощея игла... сами знаете где. подробнее - Я хочу накопить немного денег на лето. - А что, лето теперь платное? подробнее На экзамене: — Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо... — Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор. подробнее - Почему бабы такие ревнивые? - Потому что они знают, на что способны другие бабы! подробнее "У всех бабы, как бабы, а у моей никогда голова не болит" - ворчал муж, с трудом выползая из спальни... подробнее Она: -Все бабы как бабы. . а я богиня Он: -Ага, и тебе в Индии покланяются... Она: — Не поняла? Он: — Ну у них корова священное животное. подробнее - Странно, но я где-то уже видел ваше лицо. - Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой. подробнее Бабы все чувствуют. Любое изменение, любой холодок в общении, любую подставу. Бабы все чувствуют. Кроме момента, когда надо заткнуть рот. подробнее Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги. подробнее Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку. Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вась, как съездил? — Да все хорошо. — А как там бабы? — Погода жаркая просто ужас... — Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы? — В джунглях слонов море... Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит: — Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы... подробнее Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето, производителям сандалий надо молиться на сухое лето, производителям пива надо молиться на жаркое лето... А производителям водки некогда молиться, им производить надо! подробнее Встречаются два приятеля после отпусков: — Ну как отдохнул, где был? — Не плохо, на юге был — море, фрукты, женщины... — Да-а, хорошо. А я на даче — болото, огурцы и бабы. подробнее Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод! подробнее После кризиса: Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. — Что-то лицо мне ваше знакомо. — Да и я вас где-то видел. — А вы в каком банке раньше работали? подробнее - Назови мне времена года. - Весна, осень, зима. - Ты назвал только три, а где же лето? - Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако. подробнее Сейчас авиакомпании пишут, что надеются на наше понимание и поддержку в это трудное время. Хочется спросить: а где было ваше понимание, когда мой чемодан весил 23,1 кг? подробнее Звонок на радио: - Моя жена уехала с детьми на дачу на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось... " подробнее Лето. Тюремная камера. Один зэк стучится к другому: - Вася, проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты, что, сдурел? Лето за окном, какой Новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул! подробнее Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные. А мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: "Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам!". подробнее В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... подробнее Все, наверное, видели рекламу где две бабы в одинаковых платьях? Одна: Скидку сделали аж 30% Другая: А мне на "джуме" все 90% и доставку бесплатно Так и хочется добавить: А заплатили обе одинаково И после небольшой паузы: В два раза дороже, чем в обычном магазине подробнее ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2 подробнее ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... . подробнее Немецкий штабной анекдот. В ставке, адьютант: — Ваше Высокопревосходительство! Важные новости — Италия вступила в войну! Фельдмаршал: — Ну что же, пошлите против них 3 дивизии. Адьютант: — Осмелюсь доложить, Ваше Высокопревосходительство, Италия вступила в войну на нашей стороне! Фельдмаршал: — А вот это уже плохо! Придется послать им на помощь 10 дивизий. подробнее В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ. — А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы! " подробнее Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит: - Слышь, тебя завтра премию за хорошую работу выдадут! - А ты откуда знаешь? - Да бабы говорят... На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется... Домой приходит, а ему жена: - Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят! - Кто говорит??? - Да бабы говорят... И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и... - Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят! -????? Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена: - Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит... - На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? подробнее Стоило только выйти из дома, как звонит супруг: - ТЫ ЩА ГДЕ? - Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней... - Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!? подробнее Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: — Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать до лета... подробнее Рассерженный муж отправляет тёще СМС: "Ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!" Тёща отвечает: "Выбор совершён вами лично! Изделие продано, гарантия истекла, производитель ответственности не несёт! P.S.: Возможен сбой программы, попробуйте покрутить где надо своим ключиком, не справляетесь сами, наймите мастера!" подробнее Пустыня. Жара. Несутся (бегут) несколько страусих. За ними примерно равное количество страусов. Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее... Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте... Страусихи: - Девчонки! Догоняют... быстрее... Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём... Страусихи: - Девки! Прячемся! Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы: - Оба!! А где бабы? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые скорость | смешные шутки про телефон смартфон телефон планшет айфон | анекдоты про красную шапочку красная шапочка красной шапочке серый волк | шутки 2017 КВН далс |
статус самый самый о
старшую старший старшему | афоризмы о великий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про папа | случайный анекдот
|