Анекдот: Два бизнесмена беседуют на деловые темы: - А Вы в какой области работаете?
Два бизнесмена беседуют на деловые темы:
- А Вы в какой области работаете? На бирже играете? - Нет, я участвую только в честных и чистых делах! - О! В таком случае Вы должны много зарабатывать. - Почему? - Так у Вас же совершенно нет конкурентов!
6 л
0
комментарии
- Ну почему, про себя я ничего не говорил. подробнее Директор подчиненному, который плохо работает: - Когда Вы к нам устраивались работать, то говорили, что у Вас огромное желание получать деньги, так почему не работаете!? - Вот именно! Получать! А не зарабатывать! подробнее - А почему у вас пальцы такие длинные и тонкие? Вы на пианино играете? - Нет, пробирки мою... подробнее Парень спрашивает у девушки, с которой недавно познакомился: - А вы знаете, чем отличается пенис от сардельки? - Нет. - В таком случае разрешите пригласить вас сегодня на ужин. подробнее Маленькая девочка спрашивает у своего отца: — Папа, почему ты не хочешь со мной играть? — Потому что у меня нет времени. — Почему у тебя нет времени? — Потому что я работаю. — А почему ты работаешь? — Чтобы зарабатывать деньги. — А зачем зарабатывать деньги? — Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: — Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной. подробнее Вечер. Киоск с хозяйственными товарами. Молодой человек и продавец. м. У вас нет случайно клейкой ленты от мух? п. Вы знаете, нет. Но есть мухобойки. м. Нет, это как то бесчеловечно. А ленту повесил, и вроде как не при делах. подробнее Если вы считаете, что стали много зарабатывать, а рядом не появились женщины, значит у вас со словом " много" - что-то не так... подробнее Епископ посещает приход небольшой деревни. Он спрашивает священника: — У вас только одна комната и одна кровать? — Да, монсеньор. Коммуна слишком бедна, чтобы расширять пресвитерий... — Но ваша служанка? Где она спит? — В одной постели со мной. Но знаете, монсеньор, у меня есть большая, очень хорошо обученная собака. И она спит между нами. — Но у вас много искушений, не так ли? И что вы тогда делаете? — Ну, я встаю и несколько раз обхожу пресвитерий. Когда все закончится, я возвращаюсь. — А ваша служанка? У нее тоже много искушений. — Да. Когда это случается с ней, уже она обходит пресвитерий. — А если у вас обоих искушения одновременно? — В таком случае, монсеньор, обходить пресвитерий мы отправляем собаку. подробнее - В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя. - Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо? - Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход. подробнее Парикмахер подстригает трейдера. — Ну как дела на бирже? — Да, ничего нормально... через пару минут — Ну как у вас на бирже дела-то? — Да нормально, спасибо... еще через пару минут — Ну чего там на бирже, как? — Да что Вы меня все одно и тоже спрашиваете?! — Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. подробнее Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... ещё через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее. подробнее Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне, со спутанными грязными волосами и с соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте два доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара — вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что вы! Я завязала много лет назад. — А может, вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может, вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!! подробнее - Да вот же, у вас в рекламе написано:"Оплата еженедельно, работаете по графику..."! - Нет-нет, там написано:"Оплата ежели дельно работаете по графику!" Опечаточка в рекламе. подробнее И почему на перемене нет такой интересной темы для разговора, как на уроке? подробнее Собеседование при приеме на работу: - Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский? - Совершенно! - Немецкий? - Совершенно! - ?! Совершенно - т. е. в совершенстве? - Нет, совершенно не знаю. подробнее - Доктор,вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о тысяче дел сразу! - В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки. - И что, сразу засну? - Нет, конечно, но зато будете думать только об одном. подробнее - Изя, Вы играете на скрипке? - Нет. - А Ваш брат Беня? - Да. - Что - да? - Тоже нет. подробнее - У вас есть наша карта? - Нет. - Оформим? - Нет. - Почему? - Не собираюсь сюда возвращаться. - Почему? - Слишком навязчивое обслуживание. - Почему? подробнее Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад. — А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? — Нет, нет, какое там, мне еда важнее! — А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? — Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! — Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской. подробнее Переписка в сети: Она: - Мне нравятся мужчины с волевым подбородком. Он: - В таком случае, я тебе очень понравлюсь, у меня их два! подробнее - Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине! - Но вы же должны понимать, что такая женщина может за вас выйти только в случае, если она полная дура! - Ну хорошо, пускай будет дура. подробнее Отец девушки спрашывает жениха: — Вы играете в карты? Пьете? Волочитесь за женщинами? — Нет. — Тогда никакой свадьбы. Я не хочу, чтобы моя жена постоянно ставила вас мне в пример. подробнее Парень говорит девушке на свидании: - Ты у меня самая красивая, стройная и умная. Только не знаю, почему все говорят, что у меня совершенно нет вкуса. подробнее У Рабиновича спрашивают: пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой? — Да. — А бараном? — Конечно. — А козой? — Козой - нет. Ни в коем случае. — Почему? — Потому что коровы и бараны у меня нет, а коза есть. подробнее Если медведь наступит вам на ухо, то у вас не будет не только слуха, но и чистых трусов. подробнее - Вы так хорошо работаете! Надо бы вам прибавить... - Зарплату?! - Нет, конечно. Работу. подробнее Гаишник приходит домой раньше времени, смотрит- а жена в постели лежит, на столе дорогие конфеты, полбутылки вина и два бокала. - Где любовник? - Что ты, дорогой, какой любовник? - Найду- застрелю, а потом и тебя. Ищет по всему дома. На балконе нет, за шторами нет, в шкафу нет, в ванной нет, в кладовке нет. Приседает, чтобы заглянуть под кровать, а оттуда высовывается рука и протягивает ему купюру 5000 рублей. - И под кроватью нет! подробнее — В таком случае нам остается только одно. . — ?! — Померяться письками! — А тебя не смущает, что я девочка? — А мы в глубину. подробнее У вас совершенно нет свободного времени? Завал на работе? Обращайтесь - за символическую плату съезжу за вас в отпуск на любой курорт мира! подробнее Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много. — Да не много, взяли только бутылку на троих. — Почему же ты такой пьяный? — Двое не пришли. подробнее - Скажите, а как ваша жена реагирует, когда вы приходите домой пьяный? - Я не женат. - В таком случае, почему вы тогда пьёте? подробнее Психолог - пациентке: - Ну кто вам сказал, что у вас совсем нет фигуры, и вы совершенно плоская? Смотрите, какие у вас выпуклые глаза! подробнее В автомагазине: - У вас плазменные лампочки есть? - Нет. - А лазерные? - Тоже нет. - А зеноновые? - Простите, а Вы с какой планеты? подробнее - Поручик Ржевский, вы играете на рояле? - Да. - А на гитаре? - Да, играю. - А на барабане? - Да, и на барабане. - А на арфе? - Нет. На арфе нет: карты сквозь струны проскальзывают. подробнее В парикмахерской. Усаживаясь в кресло, клиент спрашивает мастера: - У вас бритва та же, что и в прошлый раз? - Та же. - В таком случае прошу общий наркоз. подробнее - Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - Нет, я имею ввиду номер? - Федеральный. - Да нет, цифры какие? - Арабские. подробнее Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер. — Слушай, я твой сосед, со 101 километра, в эту пятницу у меня будет вечеринка, приходи. — Почему бы и нет, я давно не общался с людьми. — Но это, там будет много алкоголя… — Прекрасно, я много лет работал с алкашкой. — Возможно, придется подраться… — Ну, я работал с буйными людьми, все будет в порядке. — И также будет безудержный дикий секс… — Ну, я полгода был один, почему бы и нет. А много народа будет? — Мы вдвоем. подробнее - Доктор, как я смогу дожить до ста лет? - Пьете? - Нет. - Курите? - Нет. - С женщинами общаетесь? - Нет. - Много спите? - Нет. - Тогда зачем вам столько жить? подробнее - Рабинович, не зайдете ли чайку попить. - А почему бы и нет? - Ну нет, так нет. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие | прикольные шутки про дороги дорога ямы кочка | самые смешные анекдоты про кредит ипотека | биатлон КВН сборная мурманска |
статусы для одноклассников про
разочарование разочаровать разочароваться грусть |
афоризмы короткие про Михаил Жванецкий | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные истории про рыбалка | случайный анекдот
|