Анекдот: - Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом? - Потому что
- Почему в Лас Вегасе нельзя ходить с раскрытым ртом?
- Потому что в него будут бросать монеты и дергать за ухо.
6 л
0
комментарии
Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась спит подлец! подробнее С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым... подробнее Если Apple выпустит велосипед, то: - Он будет называться яблосипедом; - Он будет иметь автоматическое переключение передач, которое нельзя отключить; - У него будет навигация, но не будет фары, фляги и насоса, и всё это будет нельзя добавить; - Он будет выпускаться всего двух цветов; - Он будет стоить дороже велосипедов с лучшими характеристиками; - Китайские подделки будут универсальнее оригинала; - Его будут всё равно покупать. подробнее Помню, в детстве мама мне говорила: И что, если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить? Не знаю, кто первый начал. Но это сработало. подробнее Нельзя бросать, пока еще не начал. подробнее - Блондинка не может ходить в церковь. - Почему? - Потому что, когда на колени встает, рот открывается. подробнее - Почему у тебя такое кислое выражение лица? - Потому что мне нельзя ничего сладкого. подробнее Сынишка, вернувшись с улицы: - Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть желтый снег, потому что он соленый? подробнее Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в интимном месте. — И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг. — А я скрестил их со светлячками. — Ну и как, есть результат? — Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас!!! подробнее - Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал? - Потому что ещё русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя. подробнее Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! подробнее В садике мамаша спрашивает у воспитательницы: - Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!? С чего вы вообще взяли, что мы пьем? - Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой! И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает? Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой! подробнее Вопрос армянскому радио: — Почему восточные женщины носят паранжу? — Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо! подробнее Экскурсовод: - А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса... Наш турист: - Эй! А почему мимо?! подробнее Если партнёр резко начал следить за собой и приводить себя в форму — вам бы тоже не мешало, чтобы быть красивым, когда вас будут бросать. подробнее - Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается. подробнее Почему в автомобиле прикуриватель большой? Потому-что в него пальцы совать - МОЖНО! подробнее Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры... Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! подробнее Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу: - Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться. Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал: - Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции. подробнее — Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть конфеты из носков! подробнее - Почему Дед Мороз не показывает своих детей?! - Наверно потому что они у него отморозки! подробнее - Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? - Потому что, сынок, у него выделенная линия... подробнее - Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском? - Потому что у него сломана челюсть. подробнее — Почему петух поет всю жизнь? — Потому что у него много жен и ни одной тещи. подробнее Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней! подробнее - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад! подробнее Разговор устроителей свадеб: - Нельзя ставить столы буквой "П". - Почему?! - Потому, что после восьмого тоста, для гостей это уже лабиринт. подробнее Старшина: - Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: - Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя? подробнее - Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя... подробнее - Почему в России занимаются нанотехнологиями? - Потому что результат не виден. - А почему это направление возглавляет Чубайс? - Потому что виновник уже назначен. подробнее — Коль, ты что, самогон гонишь? — Пап, это кальян, через него нельзя гнать самогон. — Нельзя говоришь? Ну это мы еще посмотрим. подробнее Двое игpают в шаматы: - Hу-у-у, так ходить нельзя! Я же съем вашего коpоля! - Hу и что? Я объявляю pеспублику и буду игpать дальше... подробнее Опытный шахматист учит новичка: - Так ходить нельзя, иначе я заберу короля. - Ну и что? Я объявлю республику и буду играть дальше! подробнее Операционная... Хирург - анестезиологу: - Почему пациент еще в сознании? - Потому что вы в него еще скальпель не воткнули... подробнее Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину. подробнее - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? - Потому, что хорошие оценки у тех детей, кого привозят в школу на дорогих иномарках. Папа, ну когда у меня будут хорошие оценки? подробнее Старый еврей жалуется доктору: - Доктор, у меня плохо слышит левое ухо. - Что ж, это старость. - Что, мое левое ухо старше правого? подробнее Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо. подробнее 50 — е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас-Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ: — Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $. Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: . В ответ ему сигналят: Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $. — Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя? подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом звезда звезды | свежие шутки про Онищенко |
веселые анекдоты про америка сша | смешные до слез КВН русский | грустные статусы о гордость | смешные афоризмы про собака | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи |
самые лучшие истории про дети ребенок | случайный анекдот
|