Анекдот: Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.

---

Говорят, что если прожить в горах Тибета около 10 лет, вы помолодеете на 15 лет. Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.
подробнее

Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.
подробнее

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
подробнее

Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова.
Прошло 10 лет.
— Еда стремная.
Прошло ещё 10.
— Кровать жесткая.
Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит:
— Я ухожу.
— Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена.
подробнее


— Я чувствую, что меня все ненавидят.
— Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
подробнее

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
подробнее

"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
подробнее

Тут в туалете так долго свет включается. Заходишь, расстегиваешь ширинку, достаешь и стоишь ждешь просветления.
подробнее

Успех - это когда тебя даже не знают, но уже ненавидят.
подробнее


Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там где стоял и говорит:
— Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.
Встает русский:
— Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...
подробнее

- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
подробнее

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...
подробнее

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.
подробнее

Учитывая частоту моего ceкca, думаю принять Обет Воздержания. Мне разницы никакой, а Богу приятно.
подробнее


Четки выдумали монахи, чтобы не мастурбировать хотя бы во время молитвы.
подробнее

Сидит муж в туалете, тужится, тужится...
Жена мимо проходила и случайно свет выключила
Из туалета: ааааааааааааа!!!
Жена: дорогой это ты?
Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!
подробнее

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
подробнее

Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
подробнее

Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...
подробнее


Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".
подробнее

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
подробнее

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
подробнее

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
подробнее

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
подробнее


Режим "пять минут тишины" - это когда жена в туалете.
подробнее

- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?
подробнее

- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!
подробнее

Встречаются настоятель мужского монастыря и настоятельница женского:
— Вчера ваши монахи забрались к нашим монахиням!
— И чего они им сделали, сестра?
— Ничего...
— Ну, тогда это не наши...
подробнее

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
подробнее


Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
подробнее

Тебе ответили без смайлика? Тебя ненавидят.
подробнее

Я весы по гороскопу, поэтому жирные меня ненавидят.
подробнее

Женщины обожают изделия из золота, кроме одного - молчания.
подробнее

Семечки – это не только 1 кг шелухи, но и целый час женского молчания.
подробнее


Жена — мужу: 
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы? 
— Минутой молчания.
подробнее

В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее: луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце, другие – луна.
И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный. Вождь думал три дня, а потом сказал:
— Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
— Солнце даёт нам свет днем. Днем нам свет нахер не нужен. А Луна даёт свет ночью. Ночью свет очень нужен.
подробнее

Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю...
подробнее

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».
подробнее

Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка.
— Почему Вы не включили свет в туннеле?
— Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается!
подробнее