Анекдот: - Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной? -
- Вы - известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
- Гора посуды в раковине после мужа.
6 л
0
комментарии
подробнее Маленькие хитрости: - Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю. подробнее - Рабинович, говорят, Вы стали импотентом. И как Вам? - Знаете? Как гора с плеч. подробнее - Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч! подробнее Потеряла голову. Просто гора с плеч! подробнее Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: - Дура - я все знаю! Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает: - Нда? Ну какая самая высокая гора в мире? подробнее Ближневосточная истина: Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше. подробнее У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине... подробнее Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за травой. подробнее - В Исландии начал извержение вулкан Фаградальсфьядль. - Прямо гора с плеч! Думал - опять Эйяфьятлайокудль, а это Фаградальсфьядль )) подробнее - Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины? - Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды. подробнее Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета пенсионеров. подробнее Если подростки просят меня купить им сигарет, как ответственный человек всегда выбираю им пачку с самой страшной картинкой! подробнее В грузинской школе урок русского языка. Учитель говорит: - На болшой, болшой гора стоит дерев. На дерев сидит сов. Ученик: - А сов это кто? Звер или рыб? - Рыб. - А почему на дерев? - Бешеный! подробнее О, директор, ты могуч Ты гоняешь стаи туч Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее … — Постой, есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя ЗАРПЛАТА подробнее Какая всенародно известная песня изобличает гигантизм при выпекании хлебо-булочных изделий? (йаварак-йаварак) подробнее После удачного полета на новом самолете журналисты спрашивают летчика испытателя: - Расскажите, какие чувства вы испытываете во время полетов? - Ну как вам сказать... Болтаешься между небом и землей, и никогда не знаешь, где в итоге окажешься. подробнее - Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла? - Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают... подробнее Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться... подробнее В доброй сказке добро всегда побеждает зло. В страшной - тоже, но лишь после того, как обездвижит его, растопчет и жестоко забьет до смерти! подробнее Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа. — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?! подробнее Ночь. Муж с женой спят. Вдруг жена начинает со страшной силой тормошить мужа. — А? Что такое?! Что случилось?! — Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь спокойно спать, получая такую маленькую зарплату?! подробнее Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение: "Выйду в поле голая! Пусть сожрет медведь! Все равно мне бедненькой, нечего надеть!" подробнее Вам знакомо это прекрасное удивительное чувство, когда гости разошлись, идешь спать, а в доме всё прибрано и никакой грязной посуды? Нет? Мне тоже. подробнее — Рабинович! Какая болезнь Вам больше всего нравится? — Чесотка: почесался и еще хочется. — А какая болезнь Вам больше всего не нравится? — Геморрой. Ни себе посмотреть, ни людям показать. подробнее Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... подробнее — Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого cекcуального маньяка? — Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал… подробнее Китайская мудрость гласит: если вам нечего сказать, расскажите китайскую мудрость. подробнее Интервью с Бондарчуком: — Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря - 4"? — Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу. — Федор, мы знаем, что Вы снимаете. Расскажите, как Вам фильм? подробнее У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей. подробнее - Расскажите о случаях из вашей жизни, когда вам приходилось рисовать в максимально некомфортных для вас условиях. - Рисовал пьяный на сельской дороге большой упаковкой майонеза. подробнее Администратор гостиницы говорит клиенту: - Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе. - А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти. подробнее Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают: - Как твое имя? - А какая вам разница - все равно съедите! - Как это какая, а для меню?! подробнее В юности я выбрал себе принципом поступать с людьми так, как они поступают со мной. Я дружил с теми, кто хотел дружить и торговал с теми, кто хотел торговать. Я бил агрессоров, обманывал мошенников, предавал предателей. В общем, не прошло и двадцати лет, как я обзавёлся репутацией самой мерзкой, самой подлой и самой непредсказуемой твари, какую только рождала эта планета. подробнее Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство. подробнее — Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? — Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL. .. И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается... подробнее Маленькие хитрости холостяку: Если раковина доверху полна немытой посуды, а воды в чайник набрать все-таки нужно, то не спишите мыть посуду, вам поможет обычная сковорода, 3 сковороды воды и чайник полон! подробнее Девушки! Если вы найдете умного, красивого, заботливого, щедрого, психически уравновешенного мужчину, это вам не поможет. Надо и самой быть такой. подробнее Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом родители | свежие шутки про
море морю моря морской морская моряк океан | смешные анекдоты про сталина сталин сталину сталине | КВН новый год | смешные статусы о история | смешные афоризмы про природа | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про девушка | случайный анекдот
|