Анекдот: Даже в раю очень много нелегалов.

Даже в раю очень много нелегалов.

---

- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
подробнее

Я очень спортивный человек. Много хожу, много бегаю. Просто работа у меня такая-посыльный.
подробнее

Вот не пойму я эту русскую математику: почему до хрена - много, до хренища - очень много, а хрен тебе - это ничего?
подробнее

Все будет очень, даже очень-очень хорошо. А если ты до этого не доживешь, то это, извини, твои проблемы.
подробнее


В сильные морозы организм тратит много энергии на обогрев, поэтому нужно есть очень много калорийной пищи. А также желательно мазать лицо салом. Это чтобы морда от жратвы не треснула.
подробнее

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!
подробнее

Чтобы жить как ты хочешь, нужно либо хотеть очень мало, либо мочь очень много.
подробнее

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
— У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
— А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
— А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
— Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
— Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа — тренер сборной России по футболу!
подробнее

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!
подробнее


- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...
подробнее

В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него -
даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты
за пивом посылали…
подробнее

Даже одной женщины бывает много в доме.
подробнее

Денег всегда мало, даже когда их много.
подробнее

Даже одной женщины бывает много в доме.
подробнее


- Тебе не очень идет борода.
- Почему?
- Даже не знаю, Насть, даже не знаю.
подробнее

Мужики, никогда не говорите женщине, что у нее красивые усы. Даже если они очень, ну очень красивые.
подробнее

- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.


подробнее

Умер Шерлок Холмс, попал в рай. На вратах стоит апостол Петр и спрашивает его:
— Ты кто?
— Я самый лучший сыщик в мире.
— Тогда пойди и найди мне в раю Адама и
Еву, а то народу там много, а я их найти не могу.
Шерлок Холмс уходит, через день приводит парочку и говорит:
— Это Адам и Ева.
— Как ты узнал?!
— Это элементарно — они оба без пупков.
подробнее

Чел так много говорил на свиданке о своей бывшей, что даже я стала по ней скучать.
подробнее


Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
подробнее

- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...
подробнее

Дантист пациенту:
— Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков
— Но зачем,вы очень хорошо все сделали,и мне совсем не было больно
— Да,я рад,но видите ли,у меня в приемной очень много народу,а по телеку скоро футбол...
подробнее

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
подробнее

На самом деле дураков в России не много, но они очень грамотно расставлены.
подробнее


В завещаниях двадцать первого века будет очень много логинов и паролей.
подробнее

Кто много пьет за здоровье, потом может очень долго лечиться.
подробнее

Я очень много времени провел на остановках, я знаю что такое — ждать.
подробнее

По случаю 80-летнего юбилея внуки подарили дедушке билеты в его родной город.
Старик очень обрадовался, что увидит родной дом через много десятков лет. Приехал, смотрит: дом стоит, даже орнаменты на фасаде те же, только обветшали, то же дерево во дворе. Умилился дед, слезинку обронил и увидел на другой стороне улицы будку обувщика, памятную ему с юности. Перешел дорогу и постучал в стекло будки:
- Есть ли кто?
Изнутри раздался старческий голос:
- Есть, говорите.
- Помню эту будку еще пятьдесят лет назад! Даже однажды оставил там пару обуви, коричневые мокасины.
Изнутри раздалось:
- Да, верно, с красным кантом.
- Точно!
- И нужно было приклеить левую подошву.
- Да!
- В среду будут готовы.
подробнее

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела:

- А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно всё то же самое, включая ландшафт, но люди почем-то плачут и страдают.

- Почему все они такие несчастные? - спрашивает удивлённый мужик.

- Да просто они думают, что в раю лучше...
подробнее


Когда стало очень много бракованной и не качественной продукции,тогда придумали маркетинг.
подробнее

- Как с надоями?
- Хлопочем!
- Много-ли готовы дать?
- С молоком - пока не очень, вот с навозом - благодать!
подробнее

- Что общего между гаишниками и китайцами?
- И тех, и других очень много и кормятся они палочками...
подробнее

- Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
подробнее

— Петр, почему в Раю расхаживают грешники?

— Нелегалы, сэр.
подробнее


Подходит к мужику у магазина бомж с пакетом:
— Уважаемый, а Вы знаете, к примеру, сколько стоит сборник стихов Иосифа Бродского в картонном переплете?
— Нет... Ну, наверное, много.
— Да. Очень много. Но Вам я готов отдать за 80 рубчиков.
— Беру... А что это вы так легко с Бродским расстаетесь?
— Ну, видите ли, Бродского я знаю наизусть, а вот вкус "Гуся жатецкого" нефильтрованного для меня пока загадка.

подробнее

Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
подробнее

Учите латынь. В раю с вами по-русски никто разговаривать не будет!
подробнее

- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.
подробнее

Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.
подробнее