Анекдот: Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на

Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо".

---

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!
подробнее

Стук в дверь. Шапокляк спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, Я к крокодилу Гене.
Шапокляк открывает дверь, а на пороге стоит Кинг-Конг.
- Ой… А Гены нет дома.
- Ну, тогда передайте ему что Чебурашка заходил, из армии вернулся.
подробнее

А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой.
подробнее

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с чёрной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что Вы, никакого сравнения!
подробнее


В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
подробнее

Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
подробнее

Катится колобок, куда глаза глядят, и видит: земля, небо, земля, небо...
подробнее

В Урюпинске пешеход, проскочивший на красный свет, сбил "Оку".
подробнее

Я уже девушка под 30, самостоятельная и смелая,
поэтому когда звонят в дверь, шёпотом говорю кошке «сейчас сидим тихо», и мы СИДИМ тихо и дышим тихо, пока эти не уйдут.
Потом идём пить чай.
подробнее


Молитва француженки:
- Матерь Божья, ты зачала не согрешив, помоги же мне согрешить не зачав!
подробнее

Конфеты "Коровка" - название предупреждает о последствиях...
подробнее

Жена мужу:
- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
подробнее

- А мы сюда на дачу своего кота взяли, представляешь, а здесь нет ни одной кошки.
- Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрeт?
- Мышей ловит, но не жрeт, убивает по-другому.
- Почему?
- Я же говорю: кошек нет...
подробнее

Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания.
подробнее


Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:
— Раздевайтесь...
— А Вы? — тихо спрашивает пациент.
подробнее

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
подробнее

На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
- Что рисуешь?
- Деву Марию.
- Дай посмотреть... Что это?! Матерь Божья!
подробнее

"Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
подробнее

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
подробнее


Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
подробнее

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
- Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не оружейный магазин!!!


подробнее

Шепот в кино:
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватилась.
подробнее

Конфеты "Коровка" - название предупреждает о последствиях...
подробнее

Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
подробнее


Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
подробнее

Кинотеатр, идет сеанс, последний ряд:
— Дима, и что это Вы сегодня такой холодный? — Тихо, Инночка, тихо, все нормально. Это Вы за эскимо взялись.

подробнее

После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка"

- это не название, а предупреждение...
подробнее

Собеседование:
Hr: Почему вы уво...
Соискатель: Шшшш тихо!
Hr: Назовите ваши силь...
Соискатель: Шшшш тихо! Выгоню !
Hr(шепотом): Вы наняты. Добро пожаловать в библиотеку.
подробнее

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
подробнее


Ночь. Улица. Старушка ловит тачку. 
- Вези, сынок, на кладбище меня!!! 
Таксист ответил: 
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил: 
- Ты, бабка, ведьма, что ль? 
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
подробнее

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери:
- Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
подробнее

Женщины пользуются духами из кулинарного опыта: маринованное легче пускает сок, когда жарят.
подробнее

- Возьмu это зелье, оно избавuт тебя от страданий, ты достигнешь душевного равновесия u будешь счастлив. 
- Ты че, это ж самогон! 
- Тихо-тихо! Это волшебный самогон!
подробнее

Купили дед с бабкой радио и воткнули в электрическую розетку. Вначале было тихо, а потом пошел дымок. Бабка спрашивает:
- А чего это они ничего не говорят?
- Тихо, бабка! Щас покурят, а там, глядишь, чего и скажут.
подробнее


Следователи уже шестой час не могут допросить заказчика убийства царской семьи - он забаррикадировался в мавзолее и никого не пускает.
подробнее

— А пароль какой?
— Без пароля.
— Не пускает...
— "Без" с большой буквы.
подробнее

Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь: — Погадай мне! Цыганка, взглянув на руку: — Да чего тут гадать-то? Поздно уже...
подробнее

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
подробнее

Кожа многих лягушек выделяет галюциногены.
Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и т. д.
подробнее