Анекдот: Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
Мужское счастье не должно умещаться в ладонь.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее По этикету, при виде обнаженной дамы мужское достоинство должно встать, чтобы ей было на что сесть. подробнее А спонсор нашего сегодняшнего выступления - ладонь. Ладонь - всегда под рукой. подробнее С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся... подробнее — Что ты делаешь? — Ищу счастье. — В холодильнике? — Ну, где-то же оно должно быть... подробнее Мужское счастье - это верная и любящая жена, верная и любящая любовница. подробнее Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой — в счастье, в счастье, в счастье! подробнее Приходит муж домой. Жена: - Хлеба купил? - Не мужское это дело, по магазинам ходить... - Ну делай тогда мужское дело... (распахивает халатик) - Что, с тобой уже и пошутить нельзя? Давай авоську... подробнее Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье. подробнее Когда-то мой дед Михаил рассказал мне эту притчу: Бог слепил человека из глины, и остался у него неиспользованный кусок. Что еще слепить тебе? — спросил Бог. Слепи мне счастье, — попросил человек. Ничего не ответил Бог, и только положил человеку в ладонь оставшийся кусочек глины. подробнее В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить. подробнее Счастье нельзя купить, счастье можно родить! подробнее Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: — Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: — О…ть! подробнее К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. подробнее К мужчинам обращаются с вопросом: - Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье? Один из них, недолго думая, отвечает: - Я считаю, что счастье! Другой думал, думал, долго думал, и говорит: - А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило. подробнее Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт. подробнее Однажды я спросила у своей бабушки, какой консистенции должно быть тесто. На что она мне ответила: ” Потрогай свои титьки, тесто должно быть таким же”. подробнее Одни считают, что счастье в любви, другие - в деньгах. Хотя счастье в любви с деньгами. подробнее Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину. подробнее Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.... подробнее Поспорили как-то русский, француз и американец, что такое счастье. Американец: - Счастье - это когда сидишь на веранде своей виллы, потягиваешь не спеша виски, смотришь на океан и любуешься своей яхтой... Француз: - Нет, счастье - это когда сидишь в крутейшем ресторане, пьешь "Клико", у тебя на одной ноге сидит девушка, на другой сидит девушка, и знаешь, что дома тебя ждет еще одна девушка... Русский: - Да, ну, разве это счастье, счастье - это когда выходишь поутру из своего особняка, идешь к бассейну, и тут, вдруг подъезжают два автобуса: из одного вываливает ОМОН, из другого налоговая, окружают тебя, валят на землю и спрашивают: - Это Лесная, дом 8? А ты им отвечаешь: - Не-а, 12. подробнее Летчик-испытатель должен без напряга летать на всем, что по идее должно летать, и с легким напрягом на том, что по идее летать не должно. подробнее Интересно, почему мужское начало называют концом? подробнее Кинг-Конг ловит "Оку", пускает на ладонь и тихо шепчет: "Божья коровка, улети на небо". подробнее Закончилось холодное мужское лето. Будем ждать теплого бабьего. подробнее Жених выходит из загса, видит гадалку, протягивает ей ладонь: — Погадай мне! Цыганка, взглянув на руку: — Да чего тут гадать-то? Поздно уже... подробнее - Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство! - Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками! подробнее Муж - жене, сидящее на диете: - Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа. подробнее Еще не известно, что хуже: мужское "Одно на уме" или женское "Сама не знаю, чего хочу". подробнее - У моего мужа, конечно, целая куча мелких недостатков, то зато их всех перевешивает одно большое мужское достоинство. подробнее Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь: - Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня! - Да это-то я и без вас знаю. Главное - меня-то поймают? подробнее — Хорошая женская грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше — это вымя! — Это мы уже обсудили: мужчины с маленькими руками — трагедия для женщин! подробнее — Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье... — А в чем собственно дело? — Понимаете, у моего мужа член длиной метр. — Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! — Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую! — Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит! подробнее На широкую ногу жить не получилось. Попробовал жить на широкую руку. Нет, ладонь узковата. подробнее Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так: - А что это у тебя? Он, сурово так: - Кляп. подробнее - Возьми сумку и сходи в магазин! - Не мужское это дело, по магазинам ходить! - Тогда раздевайся и иди в спальню! - Уже и пошутить нельзя... Где сумка? подробнее Мальчик Яша пришёл с папой в гости к тёте Песе. Та говорит: — Подставь ладошку, я тебе орехов насыплю. — Нет, лучше папе насыпьте. — Ты что, не любишь орехов? — Люблю, но у папы ладонь больше. подробнее При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости! подробнее Мама о детях: Обнимая сына — чувствую мужское плечо. Обнимая дочку … чувствую … духи тырит … подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих ложь | веселые шутки про новый год нг |
веселые анекдоты про
доброе утро | биатлон КВН
Корпус 2 Ярославль | прикольные статусы о счастье счастливо счастливые любовь дети | смешные афоризмы про
брат | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез случаи про армия солдат | случайный анекдот
|