Анекдот: — А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное
— А я астрономией увлекаюсь. Лежу как-то на диване, иные миры наблюдаю, звездное небо. Но тут жена пришла и все испортила: сняла с головы дуршлаг и выключила свет.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее Если долго-долго смотреть на звездное небо со дна канавы, то к утру догадаешься - как ты там оказался. подробнее Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила Из туалета: ааааааааааааа!!! Жена: дорогой это ты? Муж: дура я думал у меня глаза лопнули! подробнее Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь. подробнее Девушка пришла домой, сняла макияж, приняла душ, накрутила бигуди – в общем, пришла в ужас. подробнее Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво. подробнее ...А по ночам Мальвина любила смотpеть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, котоpый ей подаpил Буpатино... подробнее В мире есть только две вещи, достойные изумления: звездное небо над головой и российские дороги под ногами. подробнее — Лентяйничаешь? — Относительно. — Это как? — Лежу на диване, но наготове. подробнее Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь! подробнее Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: "Твою мать! Я в раю!". Но тут появилась его теща. подробнее – Чем занимаешься? – Лежу на диване. – Пойдём гулять? – Я же сказал, что занят! подробнее Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма. подробнее - Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу. подробнее Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся. — Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо? — Это элементарно Ватсон — у нас сперли палатку. подробнее Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов. подробнее — Привет, любимая, чем занимаешься? — Лежу на диване. — А что на тебе сейчас? — Тарелка с пельменями. подробнее Я настолько бесстрашная. Я осталась дома одна. Легла спать. Выключила везде свет. И не укрылась и свесила ногу с кровати! Опасность – мое второе имя. подробнее Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно. подробнее — Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет — ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! — А, понятно, чтоб cекcом с ней заняться! — Да при чем тут cекc?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички подробнее Мечтая бабочкой эффектной, впорхнуть в антальскую жару... Лежу личинкой на диване, и тихо колбасёнку жру... подробнее — Ну, как прошла вечеринка? — Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина. Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и разделась догола. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала и пошел домой. подробнее Грузин рассказывает своему другу: - Еду я как-то ночью по горной дороге. Вдруг свет фары освещает маленькую лягушку. Жалко стало маленькую. Взял с собой, отвезу в город, а то тут темно и нет никого. Приезжаю в город, а там люди ходят, раздавят, жалко. Отвезу я ее лучше к себе домой. Приезжаю домой, налил ей ванну, а сам лег спать. Лежу и думаю, а ведь там холодно и сыро. Положу я ее лучше рядом с собой в постель. А на утро просыпаюсь, а со мной в кровати лежит грудастая такая блондинка. Вот ты веришь? - спрашивает у друга. - Верю. - А моя жена не верит! подробнее - Может быть, хватит уже лежать на диване? - А мне что, стоять на диване, или бежать на диване? подробнее Я, конечно, могу допустить, что это не Путин убил Кеннеди, но все иные версии выглядят как теории заговора и уж очень неправдоподобно. подробнее Жена пришла домой с новым колечком. Муж: — Где взяла? Жена: — Выиграла. Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж: — Выходи, лотерейку застудишь. подробнее Объяснительная. Не пришла на работу потому что ждала конец света. . Теперь лежу пьяная, рядом с хорошим концом. подробнее Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: - Дура - я все знаю! Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает: - Нда? Ну какая самая высокая гора в мире? подробнее - Как у вас с карьерным ростом? - Всё в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора! подробнее Лежу и слышу, как на кухне Потенциальная жена С возможной тёщей делят шкуру Почти убитого меня. подробнее Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года... подробнее Жена пришла на свидание к мужу в следственный изолятор. Муж спрашивает: - Как дела? - Будь спокоен! Я все растранжирила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось. подробнее - Давай просто полежим молча. В тишине. - Кто вы?! - Ну вот, ты всё испортила. подробнее Идет Дед Степан с Бабой Марфой с покоса домой вдоль дороги. Вдруг их обгоняет мотоциклист без головы. Они задумались, но пошли дальше. Через 5 минут опять их обгоняет мотоциклист без головы. Опять задумались, но пошли дальше. Третий раз их обгоняет мотоциклист без головы. Тут Мазай не выдержал и говорит: — Слыш, Марфа, ты бы косу на другое плечо перевесила! подробнее Живут в соседних домах две разных семьи… Одни все время ссорятся, у других всегда тишина и взаимопонимание. Однажды, позавидовав миру в соседской семье, жена говорит мужу: — Сходи к соседям и посмотри, что такого они делают, что у них всегда все хорошо. Пошел, спрятался и наблюдает. Вот видит, женщина моет полы в доме, вдруг что-то ее отвлекло, и она побежала на кухню. В это время ее мужу надо было срочно в дом. Он не заметил ведро с водой, зацепил его и вода разлилась. Тут пришла жена, извиняется перед мужем, говорит: — Прости, дорогой, я виновата. — Нет, это ты прости, я виноват. … Расстроился мужчина, и пошел домой. Дома жена спрашивает: — Ну, что, посмотрел? — Да! — Ну что? — Все понял! У нас ВСЕ ПРАВЫ, а у них ВСЕ ВИНОВАТЫ. подробнее Как пингвина ни корми, а он все равно с тоской в небо смотрит. подробнее Гаишник останавливает машину, за рулем блондинка. — Почему Вы не включили свет в туннеле? — Я из Ростова, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается! подробнее Психиатр говорит пациенту: — Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. — Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... подробнее Приходит грешник в храм на исповедь: — Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. — Бог простит, сын мой. — А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. — Бог простит, сын мой. — Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло... подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Борис Акунин | самые смешные шутки про
воду вода воды | свежие анекдоты про | шутки 2017 КВН Имени фамилии | новейшие статусы о октябрь октября октябре октябрьский |
афоризмы короткие про война | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные случаи про папа | случайный анекдот
|