Анекдот: До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

До изобретения унитаза люди роняли смартфоны тупо в траву!

---

А до изобретения вертолётов что люди чувствовали во время сильного опьянения перед сном?
подробнее

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.
подробнее

Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки.

За такие изобретения расстреливать надо.
подробнее

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают.
"При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще
всего.
подробнее


Продаем умные смартфоны.
Никто еще не понял, что у них на уме!
подробнее

До изобретения наркоза, хирурги быстро становились глуховатыми.
подробнее

Для тех, кто кладет х#р на все эти смартфоны, вышла модель со сканером головки.
подробнее

Стоит бык, жуёт траву. Навстречу бежит заяц, увидел быка и давай ему грозить:
- Иди отсюда, а то я тебя порву! Бык продолжает меланхолично жевать. Заяц:
- Да я тебя на пятачки порежу! Да я с тебя шкуру спущу! Да я не знаю, что с тобой сделаю!
Бык дожёвывает траву, поворачивается к зайцу задом, наваливает на него большую кучу и молча уходит. Заяц, вылезая из дерьма:
- Ну что, обосрался всё-таки?

подробнее

- Дети, тише! Так, 3-А, дружно достаём смартфоны и ставим лайки нашему директору Татьяне Николаевне.
подробнее


После изобретения "Виагры", одинокие дедушки потянулись к нотариусам - переписывать завещания.
подробнее

ТВ и Интернет - прекрасные изобретения. Они не дают дуракам слишком часто бывать на людях.
подробнее

Занимательный факт: после изобретения виски ирландцам 300 лет было не до изобретений.
подробнее

— Главная цель всех изобретений — сберечь человеку время.
— Да, но так было только до изобретения телевизора.
подробнее

А помните, до изобретения Интернета, мы думали, что причина тупости - недостаток информации? Так вот, мы ошибались!
подробнее


Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
подробнее

Торчите в строю, как лом из унитаза.
подробнее

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!
подробнее

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.
подробнее

Прогресс не щадит никого. После изобретения электричества в природе почти не осталось паровых скатов и угрей внутреннего сгорания.
подробнее


Сидят девчонки, сидят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят.
Потому у этих девчонок
Есть аккаунт, но нету ребят…
подробнее

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.
подробнее

Самые-самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с чаем и фонарик на солнечных батарейках.
подробнее

Вот вы ругаете смартфоны за то, что дети целыми днями в них сидят, а ведь именно благодаря этому деревенские мальчишки перестали бросать камни в окна проходящих поездов.
подробнее

1 класс. Учительница:
- Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А".
подробнее


Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
подробнее

До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
подробнее

Люди живущие по правилам, это правильные люди, как правило хорошие люди. Но со стороны они почему-то напоминают хорошо дрессированных обезьян!
подробнее

- Почему блондинка вернула ершик для унитаза обратно в магазин?
- По ее мнению, туалетная бумага мягче...
подробнее

- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в унитазе лучше видно.
подробнее


Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
подробнее

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.
подробнее

- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Ну, это приспособление, позволяющее проходить сквозь стены...
- А как называется?
- Дверь.
подробнее

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...
подробнее

Госнаркоконтроль заинтересовался деятельностью муниципальных служб, вырастивших на Чистых Прудах траву стоимостью 1 миллион рублей.
подробнее


Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
- Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!
подробнее

Жена мужу:
- И не старайся, ничего из тебя не выйдет.
- Не вышло сегодня, выйдет завтра - спокойно сказал он вставая с унитаза.
подробнее

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно, что с тобой? 
- Отстань, я гуляю.
подробнее

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
подробнее

С момента изобретения водки для русского человека проблема искривления пространства и относительности времени перешла в разряд малозначительных: само собой все искривляется, и само с собой соотносится.
подробнее