Анекдот: Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
подробнее - А правда что у вас в России медведи ходят по городу? - О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте. подробнее Черные дыры - это расизм. Правильно говорить "афрокосмические отверстия". подробнее Да, кстати, не забывайте вот что: настоящая черная Пятница была только у Робинзона, все остальное лохотрон чистой воды. подробнее - Изя, это правда, что Россия покупает картофель у Израиля? - Вроде правда. - А почему сами не выращивают? - Не знаю. Земли, наверное, не хватает. подробнее Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? подробнее Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги... подробнее На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу... подробнее - Циля, а это правда, шо мужчины любят глазами? - Нет, Рая, они таки ими хотят. подробнее Знакомый из Штатов спрашивает: - Правда ли, что у вас, в России, медведи спокойно по дорогам ходят? Ну вот откуда столько стереотипов? - Нет у нас никаких дорог! подробнее Прибегает мужик к соседу и кричит: — Одолжи 5 ведер воды! Сосед: — У тебя ведь есть свой колодец! — Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка! подробнее - Ну что, Петрова, тяните билет... Секундочку, а что это у вас на руках? - Это татуировки, профессор. Сейчас так модно. - А почему там, похоже, все формулы по моему курсу электротехники? - Ой, и правда. Только сейчас заметила... подробнее Сын подходит к отцу-офицеру: - Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного? - Правда, сынок. - О, класс! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья! подробнее Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтобы я это подтвердил для военкомата. подробнее Два старых друга встретились в кафе: - Привет! Что нового? - Переехал жить в район для богатых. (смотря на него): - Ты уверен, что для богатых? - Да, там собаки одеваются лучше, чем я! подробнее Раздельный сбор мусора? Вон, в Англии раздельная выдача воды: отдельный кран для холодной воды, отдельный для горячей и трубы на эти краны отдельные и вода не смешивается! подробнее - Девушка Вы откуда? - Я из Надыма. - Это где, на севере? - Да. - У Вас там медведи белые на улицах? - Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом! подробнее Люди, которые хотят выиграть Мерседес за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? подробнее — Здравствуйте, это квартира Петровых? — Да. — Я — Алексей Краснов, и я буду жить у вас. — Подождите, с чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Нет, никто же не читает. — Ну вот, а там, в конце, маленькими буквами, про то, что я буду у вас жить. подробнее Шотландец пришёл на исповедь к священнику. — Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене. — Почти что — это как? — Ну, мы с другой женщиной тёрлись по—всякому, но я ей не вставил. — Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов. Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что—то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает: — Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой! — Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить! подробнее Как-то меня спросили в детстве, в лет 5-7 где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому что в детстве я услышала песню Дюна-Это коммунальная квартира. Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется, про нее, значит там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню) подробнее - Мама, какая разница между издеваться и глумиться? - Ну понимаешь, когда над тобой издеваются, это обидно, а когда над тобой глумятся - унизительно. - А поконкретнее? - А поконкретнее, это если вот, например, коты тебе пометили тапки - это они издеваются. А если они пометили бутылку со средством против запаха от кошачьих меток - это чистой воды глумление. подробнее - Утром встает не только солнышко. Правда, мальчики? - Раз в месяц протекает не только кран. Правда, девочки? подробнее - Это правда что вы машину в лотерею выиграли? - Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл. подробнее Учусь в Америке и тут все спрашивают правда ли что у нас в России все пьяные и по улице ходят медведи. Задумалась и вспомнила, как с зоопарка сбежала семья медведей и нашли их у ларька, где спокойно бухали местные алкаши. подробнее Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей. подробнее Все люди хотят жить среди людей! Но без соседей. подробнее Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение: - Куда вы пришли? Тут же только для женщин! Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке: - А это, спрашивается, для кого??? подробнее По пятницам мои друзья - странный народ. Сами не знают, чего хотят. А подскажешь - обвиняют в подстрекательстве. подробнее Пап, а правда, что любовь бессмертна? Правда, сынок! Только партнеры меняются... подробнее Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас. Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом. подробнее Не видел в подъезде объявление об отключении горячей воды, поэтому эта новость для меня утром была как ушат холодной воды. подробнее Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем: - Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи. подробнее Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит: — Папа, покажи кукольный театр! — Отстань, не видишь, газету читаю. — Папа, папа, ну пожалуйста!! Медведь отшвыривает газету, идет в угол берлоги, берет два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами: — Петрович, а здесь медведи водятся? — Да какие тут, на хрен, медведи... подробнее Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут. подробнее Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... подробнее Геолог спрашивает чабана: - Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти? - Белые или черные? - спрашивает чабан. - Ну, черные. - Черные - 2 килограмма. - А белые? - И белые - 2 килограмма. - А скажи, отец, сколько им нужно корма в день? - Черным или белым? - уточняет чабан. - Ну, черным. - Черным - 1 килограмм. - А белым? - не унимается геолог. - И белым - 1 килограмм. Геолог в бешенстве: - Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!! - Ну-у, так черные ж мои... - oтвечает чабан. (геолог понимающе) - А-а-а, А белые? - И белые мои... подробнее - Бленд-а-мед - для здоровых, белых, чистых зубов! - А что делать тем, у кого больные, желтые и грязные? подробнее - Знаешь, как улучшить вкус и качество воды? - Купить фильтр для воды? - Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на огонь. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты правильные
плохо | хорошие шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | пошлые анекдоты про
секретарша секретаршу секретарше | КВН
8 марта | запутанные статусы о месть | смешные афоризмы про женщин | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про игрушки | случайный анекдот
|