Анекдот: — А у вас есть что-нибудь вегетарианское? — А как же! Водка
— А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
— А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил))))) подробнее Текила: Лизнул - Выпил - Куснул; Мартини: Заказал - Выпила - Дала; Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил; Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел; Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю; Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул; Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил; Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой; Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил))))) подробнее - Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка? - Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали. подробнее Вино жёлтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зелёного винограда... Логику можно засунуть в задницу. подробнее - Красное вино к мясу, белое - к рыбе. - А водка? - Водка с тортом. подробнее Батюшка... Вы что будете пить вино или водку? И пиво. Сын мой, и пиво. подробнее Случай в магазине. - У вас водка есть? - А 18 есть? - А лицензия есть? - Ну, на. Что завёлся-то сразу.. подробнее - Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было... подробнее - Ну что у вас, студент? - Коньяк. - Ооо... Коньяк это хорошо! - Не-ет. Коньяк - это "отлично"! подробнее — Объясни мне: Почему из винограда множество вин получается? — Объясняю... Вот, к примеру, мужик топчет виноград в ёмкости, а жидкость ему доходит до портков... Так это вино будет называться "Портвейном"... — А, теперь я понял, как получился "Херес"... подробнее Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти! - Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая! подробнее Лето — это же отличное время для диеты из яблок, груш, ягод и винограда. В жидком виде. Алкогольном. Сидр там, вино, знаете. Отличная диета. подробнее Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было. — А как же православные? — Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей. подробнее У меня был салат на ужин. Фруктовый салат, с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Ну лааааадно, это было винишко. подробнее Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись. Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись. Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались. Вот до чего доводит сухой закон. подробнее Мужик заходит в вино-водочный отдел, разглядывает витрину. К продавщице: - Девушка, а вот эта водка вкусная? - Мужчина, вы в своем уме? Что за идиотский вопрос! Откуда я знаю? Я вообще ее в рот не беру. - Вы извините. Просто жена отправила за хлебом и говорит: "Заодно купи чего-нибудь вкусненького". подробнее Девушка приходит в гости, ее спрашивают: - Что будешь пить? - А что у вас есть? - Как что? Водка, спирт... - Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное... подробнее Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое! подробнее Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи. подробнее Коньяк расширяет сосуды, ну а водка знакомства. подробнее Заходит в бар прилично одетый пожилой мужчина. Бармен к нему подскакивает: — Что пожелаете? Пиво, водка, скотч, коньяк? Мужик отвечает: — Спасибо, я не пью. Один раз попробовал, мне не понравилось. Бармен: — Ну что ж, тогда может закурите? Есть сигары, сигареты разных марок... — Спасибо, я не курю. Один раз попробовал, мне не понравилось. — В таком случае, может хотите сыграть в бильярд? — Спасибо, не хочу. Один раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще в такие заведения никогда не хожу. Но мне надо поговорить с сыном, а он захотел встретится здесь. — Я так понимаю, это ваш единственный сын? подробнее - Девушка, вино, шампанское, коньяк? - Машину, квартиру, дачу. подробнее - Вы что будете, вино или водку? - И пиво! подробнее Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов... подробнее На крупном предприятии-производителе соков студенты проходят практику. Главный технолог рассказывает им особенности производства: - И так... Для того, чтобы получить 1 литр сока нам понадобится примерно два с половиной килограмма отборных, красивых яблок. Сидоров, ты яблоки купил? Сидоров: - Купил! Главный технолог: - Молодец. Теперь их помой и нарежь кусочками. Сидоров: - И мы будем из них делать сок? Главный технолог: - Нет, мы ими будем закусывать коньяк! Все: - А как же сок? Главный технолог: - А вот для сока в этой бочке есть дешевый китайский концентрат, который нужно правильно развести с водой! подробнее В магазине тканей раздается телефонный звонок. - Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое? - Приезжайте. Обхохочетесь! подробнее - Чай? Кофе? Потанцуем? Водка? Пиво? Полежим?.. - Ну что ты за жена такая?! Тебе лишь бы не готовить! подробнее В аптеке: - У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично? - Чего? - Снотворное есть, спрашиваю... подробнее Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: - Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? - Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться! подробнее Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство. подробнее — Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть? — Есть. Чай есть цейлонский. — А что-нибудь покрепче? — Ну, возьми новый пакетик. подробнее - Официант! Что это у вас пиво такое пенистое? - Да, пиво не очень. Но зачем же так грубо, да еще и по-латыни?! подробнее — Штирлиц, у вас есть план? — Обижаете герр Мюллер. У меня — водка. Я русский разведчик, а не туркменский! подробнее В магазине мужик спрашивает у продавца: - У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться... подробнее - Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить. подробнее Пиво приходит в желудок, а там водка. - Подвинься! - Не подвинусь! - А, ну, пошли выйдем! подробнее Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды. подробнее В кафе: – У вас есть йогурт? – Нет. – Слава Богу, пиво пожалуйста! подробнее В аптеке: - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство? - Есть. Снотворное. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты свет | свежие шутки про Петька Петьку Петьке | анекдоты про
поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт | прикольные шутки КВН сборная мурманска | статусы новые о интуиция | афоризмы о счастливых счастливый
| мемы про 1 апреля | Интересные идеи | истории про кошка | случайный анекдот
|