Анекдот: Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
— Надо просто меньше жрать. — А-а, не-е, я думал, секрет какой... подробнее — Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом. — И каков результат? — Конь похудел на 10 кило. подробнее - Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать... - О! И на сколько ты похудел? - Похудел? подробнее Муж отчитывает жену: - Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?! - Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь! подробнее Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама. Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать. подробнее Недостаток молодости - она проходит, и ты это понимаешь. Преимущество старости - всегда можно думать, что она еще не пришла... подробнее Зачем заимствовать, если всегда можно найти что-то свое? Поэтому российский народ имеет гражданские права, в основу которых положено не Римское право, как у всех, а родное крепостное. подробнее - Я записалась в бассейн на плавание, чтобы похудеть. - Похудеть в воде? Ты кита видела?! подробнее - Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять! - А ты сама себя всегда понимаешь? - Ну не всегда, но я стараюсь. подробнее Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают: - Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты? - Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!! - Неправильно, одинаково... - А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим! подробнее Мой режим питания: утро - чай/кофе, день - яблоко/апельсин/чай, 23:00 - булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки, жрать-жрать-жрать! подробнее — Есть такая примета: если человек ест с ножа, значит это очень плохой человек. — Я в своей жизни встречал таких людей, глядя на которых думаешь, что они с топора жрут... подробнее - У нас в пятницу корпоратив... - Круто - ... без алкоголя - Круто, что у меня другие дела в пятницу. подробнее Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки. подробнее В полиции: - Помогите, у меня угнали машину. - Посмотрите фотографии угнанных машин, может найдете свою. - А что, можно выбрать? подробнее Встречаются на улице два старых одесских еврея. — Фима! Как твои дела? — Да, плохо, Яша! — А что такое, что случилось? — Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60. — Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта! — Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются! подробнее - На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги. подробнее В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать... подробнее У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь! подробнее - Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов? - Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете? подробнее На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. подробнее Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох. подробнее Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает: - Как тебе удалось дожить до 120 лет? - Я никогда ни с кем не спорил. - Невозможно! - Возможно - ответил монах, и сдох. подробнее Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. — Простите, уважаемый... — Петр я — А что за этими воротами? — Рай. — А с собакой можно? — Конечно! — А там, раньше, что за врата? — В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ... подробнее Есть парни богатые, есть красивые, есть умные. Я выгляжу как человек, у которого всегда можно спросить: "А что такое фреза?". подробнее Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади подробнее - У тебя есть человек, который тебе нравится? - Да. - Круто, на какой вы стадии отношений? - Живем на одной планете. подробнее - Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать... - Ага, слушаю! - Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные? подробнее Вчера в столичные больницы из-за скачков давления, обмороков и солнечных ударов обратилось 120 человек, стоявших в очереди к мощам Николая Чудотворца. Один вопрос, почему в больницу! ?! подробнее Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды. подробнее Взрослая жизнь — круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно ... по дороге на свои три работы. подробнее Иногда я говорю себе "Хватит уже жрать, Лена!". И продолжаю жрать, потому что я не Лена. подробнее Приходит баскетболист на рынок и говорит: - Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов. Продавец отвечает: - Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы. подробнее Я: [пытаюсь зайти на сайт]... КАПЧА: Докажи, что ты не робот! Я: Как? КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью! Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами? подробнее Доктор пациенту: - Сколько вы сейчас весите? - Семьдесят пять килограмм. - А какой вес был максимальным? - Восемьдесят пять килограмм. - А минимальным какой? - Три четыреста. подробнее Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью. подробнее Нет людей, которых я ненавижу. Есть люди, которых не за что любить. подробнее - Есть две ситуации, при которых всегда ищут свидетелей: 1) преступление; 2) женитьба. Надо ли мне что-то ещё говорить тебе, дружище?.. подробнее Ночной режим на айфоне - круто! Такие фотки показаний счетчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие город | веселые шутки про инстаграм |
бесплатно анекдоты про туристов турист туристы | интересные шутки КВН Сборная добра Краснодар | смешные статусы о
подруг лучшая подруга | прикольные афоризмы про ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие случаи про девочка | случайный анекдот
|