Анекдот: — Скажи мне эти 4 слова! — Я не ловлю покемонов.
— Скажи мне эти 4 слова!
— Я не ловлю покемонов. — О даааа!!!
6 л
0
комментарии
– ты очень похудела подробнее - Скажи мне три главных слова... - Давай еще полежим! подробнее В Бельгии двоих полицейских поймали за игрой в покемонов. Их можно понять, ведь покемонов ловить гораздо проще и безопаснее, чем террористов. подробнее Внук объясняет деду суть игры в покемон гоу. Дед слушает вполуха про поиск и ловлю забавных существ, и внезапно говорит. — А, понял! Мы в эту игру на работе играли. — Правда?! — Конечно правда! Мне эти покемоны, мать их, до сих пор снятся. — Ух ты! Дед, а ты кем работал? — Начальником вытрезвителя... подробнее — Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова... . — Ваш кредит погашен... . — О, да! подробнее - Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру? - "I lоvе уоu" - Я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"! подробнее - Девушка, подарите мне вашу фотографию, можно 3х4 - Это вы так знакомитесь??? - Не-а, я покемонов собираю… подробнее – Милый! Скажи, пожалуйста, еще раз мои три любимых слова? – Я тебе куплю… подробнее "Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов. подробнее Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: "Мне пачку Виагры", а потом долго посмотрев ей прямо в глаза, скажи: "Уже не надо"! подробнее Супруг сегодня говорит: а пойдем на пристань сходим. Я так обрадовалась: море, закат, романтика... А он: МНЕ ТАМ НАДО ВОДНЫХ ПОКЕМОНОВ ПОЛОВИТЬ. подробнее Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?” подробнее - Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Васька, он отличник. подробнее Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими? подробнее - Обязательно отдайте своего ребёнка в детсад хотя бы на пару недель! - А зачем? - Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова. подробнее Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком. Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни... подробнее - Дорогая, мы посмотрели пятьсот видов обоев, и тебе ничего не понравилось. - Ладно, выбирай сам. Я больше ни слова не скажу. - Вот эти. - Нет, они слишком светлые, и рисунок крупный. подробнее Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит. подробнее Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит. подробнее Сижу в ванной, ловлю рыбу. Иногда врач заходит. подробнее - Мама, скажи: фунь. - Зачем? - Ну, скажи. - Да что это хоть такое? - Какая тебе разница, просто скажи: фунь! - Не буду я повторять глупости, которых не понимаю! - Вот и меня не заставляй английский учить! подробнее - Даааа, пирожки у хозяйки не очень... - Зато булки - то, что надо! подробнее Хоронили тёщу — поймали двух покемонов. подробнее Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: — Если покупатель спросит: «Почём очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое». подробнее Две подруги: — Ой! Какие же эти мужики гады, ни одной юбки не пропускают! — Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! — Да ладно врать-то! — Да я по себе знаю! подробнее После запрета покемонов в РФ их станут давить бульдозерами. подробнее Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде: ===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте! подробнее Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам. подробнее Молодая жена сготовила для мужа, первый в своей жизни пирог. - Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай хоть признаки жизни... подробнее - Ну давай уже, Оль! Ну не могу я без этого строить отношения, понять подходит ли мне девушка! Ну к чему эти предрассудки и эти твои тупые правила?! - Нет! Я тебе сразу сказала - пройдет 14 дней с первого свидания, тогда и сниму маску... подробнее При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много. подробнее - Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок... - А у слова одноженство? - Монотонность! подробнее Учительница приводит Вовочку к директору и говорит: - Товарищ директор, ему не место в первом классе, Вовочка слишком много знает, я предлагаю перевести мальчика сразу в третий класс. - Хорошо Мария Ивановна, но сначала я должен проэкзаменовать ученика. Скажи мне Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре: - Правильно, а трижды три? - Девять: - Правильно, а пятью пять? - Двадцать пять. - Правильно, Мария Ивановна, действительно у мальчика очень высокая успеваемость: Мария Ивановна: - Товарищ Директор, разрешите, я задам ученику несколько вопросов. Скажи-ка мне Вовочка, что у коровы четыре, а у женщины только две?:(пауза) - Речь идёт о ногах! - Правильно, а что у тебя Вовочка в брюках два, а у меня ни одного?:(пауза) - Это карманы, Мария Ивановна. Учительница: - По-моему теперь можно оформлять мальчика в третий класс. Директор: - Постойте-ка, постойте, давайте в пятый, на эти два вопроса я и сам неправильно ответил! подробнее - Почем эти ромашки? - 20. - А эти? - 300. - А почему такая разница?! - Эти - "любит". подробнее Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Он смотрит в замочную скважину, а там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе и бормочет под нос: - И эти люди... эти люди запрещают мне ковыряться в носу?.. подробнее Вовочка утром идет в спальню к родителям, но дверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе: — И эти люди… И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!!! подробнее На дискотеке Девушка: -Ого, ты не говорил мне, что ты так хорошо танцуешь! -Лучше замолчи и скажи мне. Где туалет?!!! подробнее Как-то заметил, что коллега (мужик предпенсионного возраста) носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил: "Эти мне нравятся. А эти ходят". подробнее - А ты, правда, женщина?! Скажи что-нибудь по женски! - В смысле, скажи? Я скажи? Я тут тебе что, по команде должна говорить что ли?! Настоящая женщина никому ничего не должна! подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Амели Нотомб | самые смешные шутки про
почта почту почте почтальон | смотреть анекдоты про машеньку машенька | смешные шутки КВН Одесские Мансы | любящие статусы о самообман | афоризмы о бывший бывшая бывшие | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные случаи про
муж | случайный анекдот
|