Насмотревшись телевизора моя жена заявила чтоНасмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в cекcе аннулируются.
0
- Зарплату полгода не платят, жена ушла, квартиру затопили...
0
- Ну что, дочери мои, отправляюсь я в соседнюю комнату. Что принести вам.
0
Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив
0
После окончания церемонии бракосочетания моя молодая жена так мне и заявила:
0
Современная стоматология
0
- Дoктop, дoктор, я нашeл oшибкy в законах Менделя.
0
Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
0
КАК в поликлинику заходишь, так бахилы давай одевай, а как врача вызываешь домой, так в сапогах… да по ковру…
0
Семейная пара у врача:
0
Собрались жены спортсменов на посиделки, обсуждают мужей.
0
Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
0
Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает:
0
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
0
Жена:
0
Три мужика хвастаются своими жёнами:
0
Мужик говорит психотерапевту:
0
- Вчера вечером на кухне видел фильм ужасов "Шепот".
0
- Каждый раз, когда мы ругаемся, моя жена превращается в историчку.
0
Умирает старый еврей.
0
— Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
0
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
0
Моя продуктовая корзина обычно выглядит так, будто мне 12 и мои родители уехали на дачу, оставив деньжат.
0
- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
0
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
0
У врача.
0
- Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:
0
Больной очнулся после сложной операции.
0
|