Анекдот: - Текилу из кактуса пил. - И как? - Ничего, только весь подбородок
- Текилу из кактуса пил.
- И как? - Ничего, только весь подбородок исцарапал.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
комментарии
Жена грит: -Пил! М:- Не пил. Ж:- Да ведь пил признайся! М:- Не пил. Ж:- Но ведь ты, на ногах не стоишь.За косяк держишся! Пил спрашиваю! М:- Не пил. Ж:- Хорошо скажи -"гибралтар"... М:- Пил. подробнее - Ты представляешь? Даша попала в аварию и разбила подбородок! - Ну ничего страшного. У нее второй есть. подробнее Как обманчива природа - сказал ежик, слезая с кактуса. подробнее Приходит молодой парень в аптеку: — Мне пожалуйста один презерватив. Аптекарь: — Только один? — Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: — Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два. Подумав ещё: — Вообще то у неё и мама ничего, давайте три. Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату. Подруга: — Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось? Парень: — Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает. подробнее - Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка. подробнее — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее - Надо же так ошибиться! - сказал ежик слезая с кактуса. подробнее Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Сидят два грузина, вино пьют. Мимо идет похоронная процессия. — Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай! подробнее Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны! подробнее Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: - Кто тебя учил так делать разрез?! Ты же все столы исцарапал! подробнее Разговаривают две медсестрички: - Ну что, как жизнь? - Да так себе. Муж вот пил, пил и спился... - Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался. подробнее Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь. подробнее — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . . подробнее - Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?! подробнее Олег с утра шарахнул водки Текилу, виски и коньяк Оксана все не хорошела Никак подробнее Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе. подробнее - В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. - Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! - Я с ними пил ещё в Академгородке. подробнее Если жираф пил бы кофе, то к тому моменту, как кофе достиг бы конца его горла, он уже был бы холодным. Вы когда-нибудь думали об этом? Нет. Вы же только и думаете, что о себе. подробнее На самом деле поросят было не три, а четыре. Четвертый ничего не строил, бродил по лесу, пил, курил и всем хамил. И звали его Нах-Нах. подробнее На поминках: - Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу... подробнее Последний час на работе всегда самый сложный потому что делать ты уже ничего не хочешь, а нужно, потому что предыдущие восемь ты пил чай. подробнее – Опиши себя. – )) – Это ноги? – Нет. Подбородок. подробнее Каждый второй подбородок не нравится его владельцу. подробнее Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался. подробнее Идет волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Волге». — Заяц, откуда у тебя «Волга»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Идет опять волк, пьяный, грязный, а навстречу заяц на «Мерседесе». — Заяц, откуда у тебя «Мерседес»? — Ты пил, я – не пил, все денежки копил – вот и купил. Через месяц едет заяц на «Мерседесе», вдруг сверху: — Заяц, заяц! Он смотрит – а там волк на вертолете! — Волк, откуда у тебя вертолет!? — А я бутылки сдал! подробнее Странное дело: пил, как лошадь, а надрался, как свинья. подробнее - Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок. подробнее - Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок. подробнее Журналисты узнали, что в одной захолустной деревне деду-долгожителю исполнилось 132 года. Они тут же приехали к нему и начали задавать ему вопросы: - Как у вас получилось прожить до 132 лет? - Понимаете, я, кхе-кхе, никогда не пил, не курил, не гулял по бабам, не употреблял наркотики... - А что это за стеной так сильно шумит? - А, это мой брат старший... Он когда напьется с проститутками, весь день так орет подробнее Стоит только небольшой части мужского организма подняться — как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь! подробнее Муж жене: - Мне не нравятся в тебе две вещи. - Какие? - Подбородок. подробнее Не ошибается тот, кто ничего не делает. Я сегодня весь день не ошибаюсь. подробнее Мелкий воришка из меня никакой. Мне нужен весь мир или ничего. подробнее У психиатра. - Доктор, у меня руки трясутся. - Пьете? - Пил. - Курите? - Курил. - Так что, бросили? - Нет, только решил. - Вот видите, а организм уже испугался. подробнее Ежик бормочет, слезая с кактуса: - Так обознаться... так обознаться... подробнее - Да... Ничего из нашего сына не выйдет! - Почему не выйдет? Нужно только немного терпения и постараться немного... - Я сказал, что ничего из него не выйдет, значит ничего не выйдет! - Ну ладно! Сынок — всё надоело уже ждать, вставай давай с горшка!!!... подробнее Во время секса: — Только не в меня, слышишь, не в меня! — Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него. подробнее Сидят в джунглях две мышки и вдруг слышат страшный крик Тарзана. Одна мышка - другой: - Опять он зверей пугает. Вторая: - Да нет, он уже всех давно распугал, наверно снова не рассчитал длинну лианы и высоту кактуса. подробнее
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые бог бога | свежие шутки про жену жена жене жену жены супруга супруге | свежие смешные анекдоты про маршрутки маршрутка | прикольные шутки КВН Армянская Сборная | статусы новые о ответственность | афоризмы о медицина | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про
бабушка | случайный анекдот
|